因為不愛說分手的人，以後會後悔嗎？

我發現很多人在分手的時候都會說這麼一句話：

「我不愛你了，分手吧」

「我累了，咱倆不合適，還是分開吧」

而被分手的人，往往都不明白所謂的「不愛」「不合適」「累了」，這些話的背後到底隱藏了一個什麼樣的意思，這就是為什麼大家分手時的理由聽起來都差不多，可是有的人就能夠破鏡重圓，有的人卻只能揮揮手再也不見。

追本溯源，就是你沒有搞清楚對方選擇分手的根本原因。我們都知道對症下藥才能藥到病除，你連癥結都找不到，自然也就「醫不好」你們的這段關係。所以說，在談挽回之前，首先你得知道對方為什麼要跟你分手。

所謂的「脾氣不好不懂得包容」「不理解他他覺得很累」「他屬於慢熱型我沒有安全感」等等吧，這些常見的話語其實從三個方面反出現了感情的問題：

●舒適度降至冰點

●兩性供需關係失衡

●戀愛人格不健全

其實這三個問題也是造成絕大多數關係破裂的原因，下面我詳細的分析一下。如果說你現在正在處理感情危機，那你可以看一下這幾種狀況是否和自己的情況吻合。

1. 舒適度降至冰點

關於舒適度、舒適感這個概念其實我已經說過很多次了，關注我的朋友應該都知道，就是說一段親密關係想要長久的、健康的維繫，靠的是什麼？就是兩個字：舒適。

什麼是舒適，最基本的，兩個人在一起是開心的、愉悅的，兩個人相處的時候可以踏踏實實的做自己，不用看對方顏色、也不用刻意的去取悅對方，這個就是所謂的舒適。

其實不只是愛情，親情也好友情也罷，時間長了你就會發現，我們在這些感情中所追求的，一定是一種舒適的體驗。對方給我們的舒適度越高，我們就越容易和對方親近，相應的為了維繫這段關係，我們的付出和投資也就越大，反之亦然。

舉個例子吧，比如說情人節的時候對方送了你口紅作為禮物，但是你卻說「這個色號一點都不適合我」；或者對方遇到了一些問題來向你尋求幫助，你卻說「一個大男人還要女生幫忙出主意，一點男子氣概都沒有」；又或者你脾氣不太好不懂得包容，那麼兩個人在相處的過程中，難免就會釋放出抱怨、責怪等負面情緒……

長此以往，對方在你這得不到一些正面的反饋，同時還要消耗自己的情緒精力去承受你帶來的一些負面影響，那麼他的舒適度肯定是處於一個不斷下滑的狀態，當這個舒適度降到零點甚至說跌破零點的時候，他就會遠離你們這段關係，很簡單，他不舒服，他就要擺脫。

同時這裡要給大家提出的一個關鍵點是：舒適的感覺不是一成不變的，它會隨着時間和當事人的狀態變化而不斷變化。

那麼換到戀愛關係中，也就很好解釋為什麼說一開始在一起的時候你們雙方都覺得非常舒適，可是後面就越來越不舒適甚至是要鬧到分手的地步了。

首先你要認清的一點，就是兩個人剛剛在一起的時候，大腦會受到荷爾蒙和多巴胺的影響，產生愉悅的感覺，很多人會錯把這種愉悅當成舒適。

當激素逐漸消退，客觀現實逐漸呈現在眼前的時候，一些潛在的認知偏差、理念差異就會變成兩個人之間的矛盾，這個時候如果雙方不能進行一個正確有效的溝通和磨合，那麼舒適度肯定就會呈現一個下滑趨勢。

2. 兩性供需關係失衡

所有正在看我這篇文章的朋友，如果說到了現在你還認為兩性關係的本質是愛和悸動，那我建議你不用再接着看下去了，因為你搞不清楚本質上的概念，即便是現在湊巧挽回了這段感情，以後還是會出問題。

我建議大家去看看霍曼斯提出的社會交換論（social exchange theory），他在裡面明確的告訴我們，人際關係的推動力量是「自我利益」，趨利避害是人類行為的基本準則。

說的簡單點是什麼意思呢？就是兩性關係的本質絕對不是浪漫主義所說的「真愛至上」，而是資本主義經常強調的「資源置換」。說白了就是我有一個蘋果但我想要梨，你有一個梨但你想要蘋果，我們倆彼此交換就能各取所需。

而分手就代表了我們之間的交換失衡了，我給你蘋果了，但是你給不了我梨了，你滿足不了我的需求，那我就要跟你分開，我要去找能給我梨的人，就這麼簡單。

我知道很多人接受不了這個理論，覺得我把感情物化了，我太物質了太功利了，但是我想告訴大家的是，親密關係中的資源置換，不僅僅是指物質上的，更多的其實是指精神上的。

性格、三觀、認知理念、責任感、忠誠度等等，這些其實都是感情中需要交換的資源，你能說這些東西物質嗎？

前男友口中的「不理解」，說白了其實就是你不能滿足他在這段關係中的情感訴求，前任想要的、你給不了或者壓根就不知道，這種長期的交換缺失，會讓前男友覺得自己不被尊重、不被重視，進而產生放棄這段關係的念頭。

3. 戀愛人格不健全

另外常見的「沒有安全感」這個問題，追本溯源可以歸結到一個人的原生家庭上去，我為什麼這麼說呢？這是經過大量的事實監測得出來的結論：我們總是不自覺地將童年的行為模式帶入成年，並在長大成人後一再重演同樣的問題。

所以說那些沒有安全感的成年人，實際上是在嬰幼兒時期沒能得到來自父母或其他監護人的應有的關愛和陪伴，導致他們長期處於一個「缺愛」狀態，這種缺失會讓他們對於親密關係有一個不完整的認知，或迴避或痴迷（這裡會產生兩種完全相反的形態），並一直持續到成年，也影響了其戀愛人格的發展。

1）迴避型戀愛人格

這類人其實就是延續了童年時親子關係的狀態，他沒有在童年的親密關係中獲得應有的愛、陪伴、承諾，那麼成人後同樣進入一段親密關係，他也不相信對方能夠給到他愛和陪伴，對於親密關係的深入發展他始終處於一個迴避狀態。

比如我們常見的冷戰、冷暴力，其實就屬於這種人格的表現形式，這是內心缺乏安全感的一種形態。

2）痴迷型戀愛人格

這一類人同樣在原生家庭中沒有得到應有的依戀，但是和迴避型的冷漠不同，這種安全感的缺失促使其對於親密關係有着極大的渴望，「越沒有什麼越想得到什麼」，她想通過另一段親密關係來彌補自己童年時的缺失，所以經常會處於一個瘋狂索取的一個狀態。

比如說我們常見的小作精，就是這種人格，這也是內心缺乏安全感的一種形態。

這種戀愛人格的不健全，會讓對方在相處的過程中感到異常的疲憊，因為實際上對方是在跟一個心態不成熟的人在交往，如果說你不能進行自我的一個人格完善，對方是不會考慮重新跟你進入一段親密關係的。

那麼針對以上三種情況，怎麼做才能挽回這段感情呢？

1. 學習溝通技巧，重塑舒適區域

首先大家一定要明白一個道理，冰凍三尺非一日之寒，欲速則不達，挽回它是一個持久的過程，而不是一個短暫性的動作，不是說你一條認錯的短信、一封道歉的情書，你就能挽回這段感情了，不可能，如果真這麼容易的話你也不會來看我這篇文章對不對。

所以說舒適區的重建也是一樣的，它需要一個過程的積累，當然這裡邊最關鍵的，就是需要你掌握一定的溝通技巧，在什麼時間說什麼話，這樣才能幫助你更快更好的區域重建。

這裡我把它簡化為三個時期：

1）分手初期

這個時期也被稱為「情緒高峰期」，剛剛分手，對方現在對於你也好、對於你們的這段感情也好，是呈現一個逃避態度的，所以這個時候需要遵循的原則，實際上就是一句話：多說多錯、少說少錯。

用力挽留只會給他施加更大的精神壓力，適得其反，所以你要做的，就是給他一個合理化解釋，然後等待對方的回應，看是被動斷聯還是主動廢測，根據對方不同的反饋我們要給出不同的解決方案。

比如你可以這樣說：

「我知道我們已經分手了，我也不會再糾纏你了，雖然我心裡很難受，但我尊重你的決定，只是一時半會我還適應不了，給我一段時間，陪我走出來好嗎，我保證不會過多打擾你的」

如果說對方同意了這個請求，你就可以順理成章過渡到下一段的舒適感鋪墊；如果不同意，做好接受廢測的準備，保持合理化的一致性，直到對方同意與我們建立這個溝通橋樑。

2）朋友階段

這一階段想要建立舒適感，需要解決的問題有兩個：

●彌補過去的錯誤和不足

●展示全新的價值和提升

比如說過去你們在一起的時候，你經常不修邊幅邋裡邋遢，那麼在挽回的這個階段，你就可以通過社交平台，多多展示你現在的精緻生活；又或者說以前在一起的時候，你們兩個好像沒什麼共同語音，那你現在就可以從對方的興趣愛好出發，多跟他聊一些他感興趣的話題……

當然你也不需要一味的迎合，如果說確實你們兩個在興趣愛好方面存在着比較大的差異，你可以跟他分享一下你現在的日常生活、工作狀態等等，總之核心點就是向他傳達你積極向上的一個情緒狀態。

這個狀態就是你的價值之一——情緒價值，如果說這個價值傳遞得當，對方會很快進入一個舒服的狀態，鋪墊舒適感事半功倍。

3）關係升級期

如果說朋友階段舒適感鋪墊的好，那麼你們很快就會進入到一個「友達以上戀人未滿」的一個狀態，就是說對方願意主動跟你溝通，你們之間的交流會非常順暢，工作、生活等等都有一定程度的了解，但是只要一提到感情，對方就會顧左右而言他。

這個階段要遵循的原則就只有一個字：穩。

穩步前進、穩中求勝。千萬不要說逼迫對方給一個答案，讓他必須明確你們之間的關係，因為對方遲遲不複合，很有可能是其它方面的問題還沒有得到解決，比如我前面說的情感需求、戀愛人格等等。

所以你要做的，就是保持現階段狀態的同時，注意其它問題的解決和完善，只要複合條件具備了，不用你說，對方就會主動來找你談複合的事情了。

2. 了解核心需求，構建資源互換機制

很多人被分手後會說，「我不知道他的需求是什麼啊，我不知道他到底想要什麼」，在一起這麼長時間，你怎麼可能不知道對方的需求是什麼呢，只不過是你沒有注意、忽略了他的需求而已。

那麼你現在要做的，就是回想一下你們相處的過程，看看他經常強調什麼，或者說你們曾經因為哪些分歧產生了爭吵，對方強調的點和你們爭吵的點，往往就是他在像你暗示他在這段感情中的需求。

比如說我之前接手的一個案例，女生跟前男友分手之前，經常因為「喪」這個事情吵架，她是典型的悲觀主義，什麼事都會做最壞的打算，前男友說過她很多次，希望她能不這麼喪，其實這就是前任在告訴她：「注意了，我現在的情緒需求沒有得到滿足，快來滿足我啊」。

可惜她當時不明白，後來挽回時我讓她着重滿足對方的情緒價值，果然男生覺得她變了很多，兩個人沒多久就複合了。

3. 完善和健全自我獨立人格

關於人格建設這個問題，除了學習其實並沒有特別好的一個辦法。很多人會覺得說我原生家庭就是這樣，我這麼多年也是這樣，人格是不可能改變的，俗話說「江山易改本性難移」，但是我想跟大家說的是，你是一個什麼樣的人，只有你自己能說了算。

我知道現實生活中很少有人去專門研究心理學啊行為學啊社會學啊相關的知識，除非你們跟我一樣，是工作需要，不得不去學，但是即便如此，晦澀的理論你不需要懂，基本的人人際交往技巧、戀愛心理學等等吧，這些東西的學習，都能讓你受益終生。

我建議大家平常可以去聽聽相關過程，或者說尋求專業人士的幫助，因為我們說，真正解決一段感情問題，讓親密關係步入正軌並且良性持續發展下去，非健全人格而不能，明白嗎？只有你自己先完善了自己的人格，你才有能力駕馭任何一段親密關係。

那個時候你會發現，你的眼光不再僅僅局限於當下能否挽回，你也不會整天把挽回掛在嘴邊，因為你明白，即使失去了這段關係，還會有更好的關係再等着你。

最後我想跟大家分享一句我特別喜歡的話：「戀愛的感覺無非是兩句話，重溫童年的美好，修正童年的錯誤」，我們每個人都選擇不了原生家庭，但是我們可以用一個新的態度去重新接納親密關係。不重蹈覆轍，也不強迫重複。

挽回說到底，為的是修正自身的錯誤認知，而不是單單的讓一個人重新回到自己身邊。愛與被愛，是需要研習的。希望每一個讀到我文章的小夥伴，都能得到再次的成長與心理的圓滿 ，而不是讓恨被重複，讓愛被疏離。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。