做好這些，還怕前男友不複合麼？

你曾經的作兒，你曾經的鬧，是否就是為了讓對方滿足你的需求？尤其是每當你缺乏安全感的時候，是否就開始給對方壓力，逼對方用你想要的方式來對你自己好？

你曾經不斷的付出是否變成壓垮對方的過高預期，讓對方喘不過氣？而後你又不懂的如何處理危機關係，又導致你們的關係不斷惡化？別逃避，這或許就是你。

同樣是分手，每天淚流滿面的是你，難過的是你。 控制不住情緒。把生活弄得一團糟的也是你。而他卻好像沒事兒人一樣，甚至好像隨時都能發展一段新戀情。

那你有沒有想過他曾經深愛你，滿眼都是你，為什麼分手兩個字一說出來就像陌生人一樣，巴不得跟你老死不相往來。難道男人的感情可以隨時關閉嗎？

那麼挽回一個男生除了分析他的性格會如何看待自己以外，最重要的是根據你們分手的原因針對性的去挽回。

很多前來諮詢的會問我老師，我們這樣了還能挽回嗎？還有挽回的必要嗎？這樣的挽回能成功嗎？

一、分手後男生怎樣看待自己的前任

我發現很多女生都認為感情中付出最多的一定是愛的最深的。

我也見過很多女生談戀愛以後對自己男朋友那叫一個掏心掏肺呀，恨不得把全天下最好的都給自己的男朋友在他們的感情世界裡好像跟自己的男朋友互換了身份一樣。

分手後大多數女孩兒最容易跟前任說的一句話就是難道你就不能看在曾經我對你付出那麼多的份上給我一次機會嗎？

哈哈，這句話是不是說到你們心坎里去了？你們的想法其實我特別能理解，因為你們希望前任念在你曾經的付出上 再給你們這段感情一次機會。

但現實是在男人看來，女生之前所付出的一切，都有可能隨着決定分手的那一刻，可能就失去所有的價值。

所以姑娘們你要記住一點，分手的時候男人是不會為你過去的付出和現在你的情緒而買單的。

有很多女生在戀愛中會變了法子的去考驗你自己的男朋友，例如動不動就提分手，這類女生心裡有很多投資考核。就是你們要確定這個男人值不值得自己來耗費青春賭一個和他的未來。然後在相處期間只要男朋友做錯了就會被扣分，扣到一定分值的時候，怎麼辦？你們就開始通過作通過鬧來讓對方知道你在我這兒分數不夠了。

那麼這類女生分手後，前任多半會敬而遠之，那麼在挽回過程當中，如果你一旦暴露了自己的需求挽回的意願好吧，恭喜你，你的前任會被你嚇的很遠，因為沒有安全感的女生分手後在男人眼裡帶來的情緒消耗是非常大的。

所以因為沒有安全感和付出型女友。因為作 鬧分手的感情在挽回中千萬不要暴露自己的需求感，和我執意要跟你複合的這種想法跟意願。

二、你為什麼總是被動方

大多數女生一旦被分手，第一反應是什麼？對道歉不停的道歉，對不起，我錯了，我讓你傷心了，我讓你如何如何失望了，姑娘們你們應該清楚一點，就是從你們向男人道歉的那一刻開始，你們就處於被動跟低位了。

如果面對你們的道歉，男人無動於衷，各種開始胡思亂想了就上來了，哎呀，他是不是不愛我了？他是不是不在乎我啦？其實我一直反覆強調，男人在絕情也是人，是人就有感情，怎麼可能跟你說了分手以後就不愛了，就徹底能放下了。

如果都是這樣，讓我們情感諮詢師幹嘛？直接不要挽回就可以了呀，所以此時不要慌不要亂，有的女生跟我說。老師我沒有控制住，從道歉變攻擊了，最後被拉黑了怎麼辦？我只想說姑娘們，這就是在作死。

有的女生因為付出多期望大，一旦分手脫離自己的預期，為了能讓自己的投資有回報，多數在分手後會繼續選擇投資對方。

例如我之前接到一個案子，一個女孩兒給我發了一個截圖，分手後兩人一直保持着弱聯繫，前任比較愛吃櫻桃，她就給前任買了很多櫻桃。給前任送了過去，可是前任只說了一句謝謝，女生崩潰了來問我老師，他只跟我說了一句謝謝，其他的話都不肯說。

說句大白話，你們已經分開了，姑娘你期望對方怎麼回應你？我的課里一直在告訴你們，不要在感情當中太自我，不要總想着讓對方來滿足自己的需求，你們既然已經分手了，你一如既往的對人家好，難道人家就要感激你嗎？

為你做的一切感動嗎？ 正是因為你們付出的太多，而分手後你還在持續消耗這種情感，導致在挽回的時候過於急功近利，這個時候男人的壓迫感也會越來越強。那你就別怪他無動於衷，最後逃離。

三、打破標籤以新形象回歸。

可能有人會問啦，宸哥我一直很依賴我的男朋友，一直我也是我付出的最多，又沒有什麼安全感，現在分手了是不是太難挽回了？那今天我就告訴你感情里的高位者反而是依賴性最強的那一個。

看似的，高位者其實在分手之後心態波動會更大，在這個時候，挽回就是一場心理戰。

當你們滿屏飄綠的時候，前任不給你回信息就不要整天想着那些無用功了，要儘快走出分手的狀態，把自己的生活豐富起來充實自己。多讀書多看報，少尋思少煩惱，哈哈，當然開個玩笑。

這時候利用起自己的朋友圈發一些小資的狀態，今天去哪兒玩兒啦？又買了一個什麼樣的裙子？讓自己的心情首先美麗起來，調整到一個最佳的狀態。

只要是超出他的預期打破他對你固有一個認知的標籤，讓他覺得哎呀，原來你還有這樣的一面，動搖他分手的決心是挽回高位者的第一步。

之前有一個這樣的案例：男友在提出分手以後，兩個人也一直在保持着一個弱聯繫，前期呢舒適感也鋪得非常好，女孩兒就問我宸哥我該怎麼辦？

當然了，這個女孩兒比較聽話，在我跟他溝通完以後，這個女生立馬就改變了自己的形象風格呀，包括穿衣呀，包括朋友圈的一些建設呀！

然後呢，一個人去了，他們曾經一起想去的地方玩兒，朋友圈每天曬出各種風景和自己的美照，之後在某一天晚上前任真的就聯繫她了。

所以你看啊，男人有的時候並不複雜，當他們看到你活成了他們想要的那個樣子，那自然心癢難耐，忍不住就主動找你了。

四、高情商的認知 成為挽回中最重要的風景線

很多女生分手以後跟我訴苦，自己的前任如何讓自己沒有安全感，是如何不懂自己的，等等。其實歸根究底，你始終是在抱怨對方做了一系列的事情，讓你感覺到不舒服了 沒有安全感了 覺得不在乎你了 ，用一系列藉口為自己種種過激的行為找了個一個錯誤的合理化。

那么正確的合理化應該是什麼樣子的呢？合理化的自我描述更多的是表達自己的認知。

比如對方不接你電話，不要再去追你，開始抱怨對方，你為什麼不接我的電話？對方跟你解釋，例如我在開會我在忙或者我沒有聽見。然後你就開始不依不撓，上演一哭二鬧三上吊的戲碼，其實你完全可以把這些事歸咎於外部因素。

比如那段時間工作不太順利，因為身體的原因導致你情緒非常的不好，或者因為過去的情感經歷導致在類似的事情上還是有陰影的被欺騙之類的。但是通過這段時間的自我學習和自我提升，我認識到了自己的問題出在哪裡，也整理好自己可以重新出發。

用你的真誠來告訴對方，你真的知道自己錯在哪裡。當對方看到你非常真誠的分析了自己以後，他也會嘗試着理解你。通過你的自我描述和自我分析，此時的對方也會更了解你，也許他會內疚之前也真的沒能好好了解你。

有很多人也會問我，在挽回當中還沒等自己說什麼呢，對方說了一大堆質疑甚至謾罵的話，其實我特別理解，首先是被分手方遭到了分手方一系列的指責，你會更委屈，更難受。

其實在我看來這並不是一件壞事，這就是當中必須經歷的階段，我們管這個階段叫做廢物測試。其實說白了一點廢物測試就是已經積累了很多不滿情緒的前任，把負面情緒傳遞傳遞給你，這種情緒往往並不是在分開的一瞬間就能消失的。

對方離開你，是害怕和恐懼你繼續給他帶來不良的負面情緒。而當你重新和對方取得聯繫時，對方才有地方開始發泄自己的負面情緒。

不要怕對方發泄情緒，對你指責或質疑。雖然那很難受，但其實對修復關係越有利。

你要做的就是傾聽他對你的不滿，接受他對你的冷漠，這時候你越能沉得住氣，對方對你的負面情緒才會得到消減，從而你才有機會去和對方建立起有效的溝通。

最後就是 建立連接，

不要怕與對方再次建立連接，主要建立連接的兩種方式，一是聊天，二是朋友圈的價值展示。

也許這時候你會有顧慮，對方不回應我怎麼辦？不重要。更不要被對方的態度所影響。你要做的是通過聊天來傳遞自己的積極正向的情緒，並且營造一個輕鬆愉快的聊天氛圍。

情緒傳遞的一致性，當你在傳遞正向情緒時，對方會感受到舒適並開始回應你正向情緒。當你在傳遞負面情緒時，對方也會給你傳遞。所以堅持傳遞積極向上的正能量情緒，對方才會跟你進入一個情緒的良性循環。

朋友圈的價值展示就不用多說了，核心在於讓對方看到你重塑自己的生活，擁有積極向上的生活態度，因而對你一步一步慢慢改觀。

這時你也許會有點心急，這樣就能讓一個人重回我身邊嗎？我們真的能重新建立信任感和舒適感嗎？

其實，修復感情沒有你想的這麼複雜。尤其對於暴怒型自戀者來說，很多時候，你能忍住什麼都不做，對對方來說已經是巨大的欣慰了。

當你的伴侶想要逃離你，也許是在你的世界壓抑太久了。而真正持久穩定的親密關係是，我能去你的世界玩耍，你也能來我的世界享受。我們能一起搭建一個親密樂園，也有背上背包獨自出發的灑脫。

說到親密關係，它有有三層境界：有的人停留在生理和現實層面的交流，而有些人能在情感層次上互相鼓舞，能接納、認同、理解，從而有獲得很多的價值感和安全感。

所以很多人在修復情感危機的時候，在第一個層面上付出，給他買東西、為他做事情、生病照顧他等等，希望他能感動，而往往沒有結果。我們甚至還怪他們不知足，但其實我們並沒有真正了解這個被愛的人的苦。我們不知道他要的究竟是蘋果還是梨。如果你願意做得更多，去了解他的內心，研究他熱愛的領域，嘗試認同他的價值觀，這就是完美的愛情。

有時候我們努力去愛一個人，卻沒有一個好結果。因為我們往往表面上努力，卻不能真正觸動他的內心。所以想要修復愛，很簡單，不要執着於現象和行為，不要再做現實和生理上的努力，而是去看看他內心的渴望，滿足他心靈的空缺。

對方當下的需求，不代表永遠，人生的每個階段需求都有不同，所以希望你不要在偏執，而是應該看看對方真正的當下需求。

你給的是對方最需要的，當對方的渴望與需求真正的被你找到的時候，當你開始接納自己認同對方的時候，你就會發現沒人能離得開你了。

一場讓人安心的愛情，不僅是激情和服從，我們需要給對方安撫和能量。也得從對方那得到鼓舞和進步。當你用更高層次的愛去對待對方，滿足他的渴望時，你會發現他越來越離不開你了。

只有當自己真正開始接納自己，認同對方時，我們穩定的親密關係才剛剛走出第一步。

說實話，你死纏爛打的喜怒無常的樣子真的很醜，不能任由自己這樣下去了，你不試着掌控自己的人生，就會有人想去掌控你的生活和情緒。

所有的獲得與幸福，都藏着被感情拖累的煩惱，也同時到帶着需要學習不斷精進自我的茉莉花，對於願意改變與學習的人來說，即使失去一個愛的人也沒什麼，因為提升自我，不斷的提升自我，就是你未來最大的資本。

最好的愛情永遠都是想一想你能為對方做什麼，而不是想的是你希望對方做什麼來滿足你。

對方當下的需求不代表永遠，所以每一個時期你都要去考慮對方在這個時期需要的是什麼？你能給予什麼？當你能給予對方所有的需求，當你真正的去了解對方以後。你會發現對方也會慢慢的認同你。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。