遇見愛情||我們沒能走過那個冬天（文/亦孤）

我們沒能走過那個冬天

亦孤

故事的開頭總是極具溫柔。

九月，剛入秋天。迎面吹來的風伴着花香清除了夏天帶來的燥熱，也提醒着我們暑假已經結束。那個時候我們正值文理分班，進入教室我對新的班級新的同學都充滿了好奇，這當中有新的面孔也有之前的老同學還有很多年都沒有聯繫的兒時玩伴。

人嘛，到了新的環境肯定會向着熟悉的人靠攏。

如此說來，我跟她的相識更像是上天的一場安排。

她的好閨蜜是我小學的同學，在這個新組成的班級能遇上很久沒見面的老同學自然是倍感親切，自然而然就聊到一塊去了。

她就跟在我老同學旁邊，日子久了我跟她也越聊越投機，我們有着共同的愛好，有着相似的經歷，都是從同一所私立學校畢業，在陌生的環境裡這樣的兩個人也像偶像劇里一樣越走越近。

都說高頻率的聊天會讓人產生戀愛的錯覺，長時間的相處我跟她好像都成為了對方最好的異性朋友，漸漸地我似乎產生了一種不一樣的情愫。

但那個時候的我特別自卑，並沒有什麼底氣能讓我把心裡的想法表露出來，就這樣把這種情緒藏在了心底，成了一個不能說的秘密。我們就跟其他朋友一樣，讓時間在一天天的打鬧閒聊中悄悄流逝，或許這樣的日子也不賴，當時的我是這麼想的。

本以為以後就會一直這樣下去，我們都在自己的生活里苦中作樂，我藏在心底的秘密也會隨着時間而遺忘。可是人生嘛，肯定不會是風平浪靜的，它總是充滿了驚喜和挑戰。

有天的晚自習，她的一個朋友坐到了我的身邊，問我：「你是不是喜歡她啊？」，那個瞬間我的心揪了一下，但還是笑笑說：「喜歡又怎麼樣，我跟她就只是朋友呀。」她的朋友看着我笑了笑，又跑回她的旁邊跟她竊竊私語，不時看向我這邊。

說實話，那個時候我很慌，我害怕這會傷害到我跟她的關係，因為我身邊這樣的例子不在少數。但那晚回家她跟我聊天是沒有什麼異樣，我一顆心才落回肚子裡。

就這樣一直到第二天晚自習，她坐到了我的身邊，那個時候我的內心是既緊張又激動，「我喜歡你，要不，我們在一起吧！」我看着她漲紅的臉，還有些不敢相信，不敢相信這句話是她說出來的。

我的大腦頓時一片空白，仿佛在做夢一樣。她看我有些發懵的樣子好像有些低落，慢慢把頭低了下去。

我本能的去抓住她的手，她把頭抬起來了，看着我，笑了，很美。那天我們聊到很晚，手機很燙跟心一樣。

那天晚上之後的事我也記不清了，只記得我跟她在聊天軟件上的死黨標誌變成了情侶標，我也多了一個想要一直保護的人。

在經過幾天同學之間的調侃玩笑以及送出去好幾杯奶茶給她閨蜜以後，班裡面也漸漸平靜下來跟平時一樣，只是對於我跟她來說，現在的生活比起之前好像更讓人有幹勁了，我跟她之間互相幫助，相互比拼，一起努力，這樣子好像夢裡的生活。

我喜歡騎車，享受騎行時迎面吹來的風和身旁略過的人間煙火氣所以每天送她回家成了我最期待的事。她很膽小，每次坐車的時候都會緊緊抱着我，當我騎快了的時候還會用手打我一下。

漸漸地，我開始放棄速度帶來的風，因為我發現世界最美的風景坐在我的身後，她值得我慢慢去守候。

聖誕節前夕，我跟她所在的城市終於下起了雪。晚自習的課間，我跟她並肩站在走廊，抬頭仰望那明亮的夜空，竟又悠悠地灑落無數片亂舞的灰色雪花，於是，向我們飄來，靜靜地落在我們的臉上，頭上，肩上。我跟她相視一笑，伸手去幫對方拂去身上飄落的雪花，那一刻好像時間靜止，世界上只剩下她跟我在享受這雪夜的美好。

「不知不覺間南國的寒冬已至，窗外飄落的雪花激勵着窗內的學子；當你放下手中的筆準備歇息，看向天空不知是怎樣的欣喜；街邊的路燈忽明忽暗，趕着回家的人們是否感到心安；漫漫長夜有沒有人在你身旁陪伴，牽着手相互依偎着呢喃。」

老人說，失去一個人最快的方法是走的太近。

我到現在還記得。那是12月31日，2020年的最後一天。那天跨年，她希望跟她閨蜜一起過，作為她當時的男朋友我自然尊重她的選擇。但尊重歸尊重，我心裡肯定還會難受，於是我喊上好兄弟去了隔壁的城市跨年。

那天晚上，她跟我說話的語氣就有點不對勁了，我不知道發生了什麼，就去找她的哥哥，希望她哥哥幫我問問。她說在看電影，我也就沒去打擾。夜深了，她跟我提出了分手。

那個時候我就像被雷擊了一樣，大腦瞬間死機，一時間定在那裡。我不知道該怎麼辦，我也不知道發生了什麼事。當我反應過來想去解釋的時候，看到的只有聊天軟件上醒目的紅色感嘆號。

之後的事也記不清了，只知道我喝了很多酒，手機丟在一邊開不了機。十二月的風刺骨的冷，我倒在路邊哭着喊着她的名字。之後被朋友扛去了賓館，馬路很冷，跟心一樣。

回到學校，我們相遇也不會再會跟之前一樣打鬧，取而代之的是視而不見的冷漠。我還是在上課的時候看向她的方向，只是再也得不到回應。

我也在她回家的公交車站等候，換來的只不過是一句「你不要再來了。」接着目送着她登上那輛人滿為患的公交車。

一個人的世界，很安靜，安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。冷了，給自己加件外套；餓了，給自己買個麵包；病了，給自己一份堅強；失敗了，給自己一個目標；跌倒了，在傷痛中爬起並給自己一個寬容的微笑。

是啊，我總是一個人，你從來不曾來過，我也從來不曾出現在你的世界。

我其實真的很想你會回來，我在深夜想起你的時候還是會忍不住掉眼淚。消息寫了又刪，我也在你離開的時候拼命挽回過，這輩子最大的遺憾就是沒能和你走到最後。答應過你的好多事都還沒有完成，要是能在結婚的年紀遇見你就好了。

我覺得這個世界好不公平真心總是被辜負，我求你回來的樣子一定很煩吧。這些天寫了很多話，想着哪天給你看看，想讓你知道我這些天怎麼過來的。

你以前問我跟你在一起後不後悔，說實話我沒有後悔。因為只要是我喜歡的不管好不好我都會把我最好的給你。

我已經習慣有你的每一天，你走了，離開了，不要我了，我每天就像個廢人一樣抽煙喝酒。我以為這樣就能消磨對你的思念，可是我每次喝醉了想到的人是你，可能覺得我特別沒出息吧。

我們不是不合適，每個人的性格不一樣互相磨合互相體諒互相包容，有些時候吵架和你冷戰，不是因為我不愛了而是當時的我不知道怎麼去跟你溝通。我沒有那個能力，我不知道怎麼去說去解釋才能讓你明白我的意思，我不知道怎麼做才能和你的想法達成一致。

往往好多時候，我們吵架就愈演愈烈了。每次吵完都會後悔好久，為什麼當時就不能理智一點，控制自己的脾氣不和你爭吵，為什麼不多包容你。

我其實心裡會想很多，我不說我比別人愛你，我只能說只要你一句話不管多遠我來會來見你，你讓我做什麼我都滿足你。你走後我的世界就剩我一個人了，心裡空空蕩蕩的，整天做什麼失魂落魄的，失去的不會再回來。

錯過的終究不會再遇見，大概不打擾才是最後的溫柔，畢竟有些感情除了說再見別無選擇。

本以為陪我到最後的人一定是你，所以我把自己全部的感情全部投入到你的身上，一切時間一切精力都放在你身上，愛的太滿結果陪我一生的人卻不是你，你知道那種感覺嗎?

每天晚上我都會胡思亂想很多以前有你的時候,想起我們以前快樂的事,我真的很脆弱你走了我的世界都要崩塌了.夜裡睡着突然被驚醒的那種感覺那種快要窒息的感覺,我比誰都喜歡你,但是沒有用啊!我不知道這些天是怎麼熬過的每天喪到極致做什麼都會想到你,每天沉淪在明明知道沒希望還要無盡的等待整夜失眠,我每天都幻想着你會來找我。

很想知道你的近況,愛而不得的感受真的太難受了。很慶幸我能走到你的身邊，以前老是說會保護你會給你安全感，後來你說我不是你想要的。

原來真的有兩個人，要相互喜歡。感謝你出現再我的生命中，跟你在一起的那些時間我真的特別的開心。

我知道人生總是充滿着很多的別離，但遺憾的是我們沒能好好地說一聲再見。對你的愛意仍在，但我無能為力。

「今天是我們分開的第一百天，很抱歉我還是很想你，所以來打擾你了。我知道你不會看短信，所以才敢把這段話說出來。

最開始的時候我無數次幻想從新找你，想把一些事情說明白，但我不敢，這個時候我慫了。

我真的很想跟你走下去，但你好像已經放棄我了。這段時間我很後悔，後悔我的軟弱無能，後悔我沒把你留下來。

分開時候我開始酗酒，開始抽煙，每次上頭的時候我都好想你，但我好像已經沒資格去找你。我不知道你跟我的分開是因為誤會或者你對我失望了，我們之間好像沒有好好聊過。

本來是很好的朋友為什麼會變成這樣。我曾經以為我應該會很快走出來，但是我好像高估自己了，起碼到現在我都沒走出來。無數次深夜買醉或者發呆，我發現我漸漸的變成你最討厭的人。

我現在的樣子你應該很厭惡吧，其實我也很討厭這種墮落的自己。這次考試的結果估計到下次考試你跟我都會很尷尬吧。曾經也一起想過以後可現在連見面都覺得尷尬，想想看挺悲哀的。

是了，現在我沒資格說這些，既然你對我失望至極我也沒有一點機會，那我就祝你以後遇到的人讓你覺得值得錯過我。無論什麼時候只要你有需要都可以來找我的，我一直在。抱歉了今天來打擾你。」

在我寫這篇文章的時候是我們分手第一百天，上面是我想對你說的話。我很想讓你知道，卻又害怕打擾到你的生活。所以我選擇短信發給你，因為我知道你幾乎不看短信。

想起來發短信這個習慣還是因為你有段時間沒有網咯，我才會在這個信息技術發達的社會想起這種原始的交流方式，現在它也成了我對你唯一的精神寄託。

我知道等一個人無非是和時間作對，也知道人與人之間並不同路，但我只想跟着帶你走。

我不是艾熱，創作不出像《烏雲中》那樣的作品來挽回在十二月三十一日離開的你。

這篇文章沒有華麗的詞藻也沒有高超的技巧，它僅僅是一個頹廢的男生來懷念他最愛的女孩。別人喜歡你我可以搶，但你喜歡別人我就無能為力了，所以我害怕你身邊出現比我有趣的人。

那年漫天的飛雪讓你我迷失在冬日的街頭，我跟你最終還是沒能走過那個冬天。故事結束了嗎？並沒有，大家只是朝着各自的方向前進罷了。

我愛你，所以我希望你過得比之前幸福，願你以後遇到的人都讓你覺得值得錯過我。

知道嗎，你是我貧瘠世界裡唯一嬌艷的玫瑰。