對任何人都提不起欲望？你或許是「無性戀者」……

先問大家一個問題。

如果有一個人，曾經交往過20多個人，且都在發生過1-2次性關係之後果斷分手。

你會覺得她是在追求真愛？

還是用談戀愛的藉口掩飾自己「濫交」的本性？

Barb就是這樣一個人，她談過25-30次戀愛，每個交往對象都性感又溫柔。

不過，每談一次戀愛，她都會在和對方發生一到兩次關係之後選擇結束這段感情。

或許在別人聽來，她是在「濫交」。

但是，Barb卻說，她只是渴望找到真愛。

和別人交往時，Barb一直以來有個困擾， 她沒有辦法感受到性吸引和性慾望。

哪怕她嘗試了無數次，仍然沒有辦法找到一個能喚起她性慾的對象。

身邊的朋友覺得她或許是存在情感障礙。

就連她自己，都只是為了「突破」的情感障礙，開始一段又一段的關係。

對於她來說，交男朋友和發生關係只是一種尋求突破的方式。

在無數次的探索都無疾而終之後，她才承認，自己是「無性戀」者。

無性戀，是指一些不具有性慾望或者宣稱自己沒有性取向的人，即不會對男性或女性等任一性別表現出性慾望，缺乏性衝動。

美國《醫藥日報》有過報道，無性戀者在世界人口中可占到1%的比例，全球約有7000萬人為「無性戀」者。

無性戀人群的數量之多，超出我們的想象。

「你不試試怎麼知道？」

知乎上有一個90後的男生橫橫的故事。

確定了自己是無性戀之後，他鼓足了勇氣，向父母「出櫃」。

電話撥通的那一刻，他坐在宿舍樓下的電話亭里，緊張到自己的胃都開始抽搐。

可是他說了很多，父母在電話那頭始終沒有什麼反應。

直到他說「以後不會有小孩」，父母才緊張地打斷他，「你胡說什麼？」

對於橫橫的父母來說，兒子是不是無性戀不重要，只要不影響他們抱孫子，一切都無所謂。

對大部分不理解無性戀的人來說，一個自稱為「無性戀」的人就像是在無中生有，尋求關注。

一個認同自己是無性戀的人，面臨的最大困境，是很難說服別人相信自己。

大部分人聽到有人自稱為「無性戀」時，往往都會問「你不試過怎麼知道呢？」

無性戀者會被等同於性冷淡、禁慾、柏拉圖式愛情、性慾減退功能障礙、性經歷缺失、沒有找對對象等等。

「我只是對別人沒有性趣，不是因為其他任何事情」。

這個答案，很少有人願意接受或者理解。

美國的Swank Ivy最常做的一件事，就是在網絡上發布自己關於「無性戀者」的視頻。

她告訴所有人，為什麼她覺得自己是無性戀者。她給無性戀者們寫信。普及一切能夠讓人們對無性戀有更多了解的知識和心得。

現在能夠坦然地在網上談論「無性戀」的 Ivy，也並不是一開始就能夠接納自己。

14歲左右，她開始發現，沒有任何人能夠引起她的性趣。

每次當她和男朋友在一起，一旦對方想和她發生關係，她都需要想盡辦法迴避。

哪怕在對方再三請求之後妥協，她也很難掩飾自己的真實感受。

尤其是在男朋友意識到這一點之後，她還要拼命解釋，這並不是因為他做錯了什麼，只是她對這件事情不感興趣。

但是，這種解釋，從來沒有被接受過。

每一段關係都是如此，讓她對和人建立親密關係這件事心力交瘁。

直到了解到「無性戀」這個群體，她開始按照自己的心意生活，不再勉強自己建立親密關係。

對於沒有辦法對他人產生性趣，又不需要依靠別人給予親密和幸福感的 Ivy來說，她幸運地找到了適合自己的生活方式。

但是，並不是所有無性戀者都能如此幸運。

那些無法感受到性吸引力，又渴望從別人那裡獲得幸福感和親密關係的人，很難以一個無性戀者的身份生活。

「不依靠性愛也能獲得幸福感嗎？」

無性戀社區網站的創始人David Jay，在初中時發現，周圍的很多同學都開始談及「性」話題。

可是他卻對這種事情，沒有任何興趣。

他也嘗試過和人進行親密接觸，往往只發展到接吻的地步，他就已經失去了興趣。

Jay很困惑，他不知道是不是只有他才有這種提不起「性致」的感覺。

他四處去打探，從朋友、到網絡再到身邊任何可能提到這個話題的人群，可是什麼都沒有發現。

他明明可以有正常的生理反應，卻沒有辦法像朋友們一樣享受性帶來的愉悅和快感。

沒有人討論、沒有人理解、甚至連他的家人都擔心他會因為這件事無法獲得幸福。

好在，高中階段，他開始稱自己為「無性戀」。

這個他自己概括出來的詞語，讓他開始接受自己就是沒有辦法對別人產生性吸引這件事，也讓他不再感覺自己哪裡有所缺失。

接受自己就是無性戀這個事實，讓他很長一段時間內過得很快樂。

他把自己的經歷放到了網上，許多和他有過相同感受的人聯繫了他。

2002年的夏天，他和那些聯繫他的人一起建立了第一個屬於無性戀的網站。

2011年，這個網站的成員達到26780人。

15種語言，150多個國家，無性戀者們第一次，在網絡上找到了屬於自己的團體。

他們在這裡，可以得到認同，可以感受到被接納，也可以發展出自己和他人都能夠接受的，區別於有性戀者的浪漫關係。

網站開創那幾年，Jay整個人都在發着光。

不用為迎合對方性慾而委屈自己，四處為自己的性取向和追求尋求認可。

他參加演講、錄製綜藝、帶着同伴們舉辦聚會、號召所有人一起認同無性戀群體。

甚至，同時和幾個人建立了親密關係。

每一個能夠彼此產生好感的同伴，都是他偌大親密關係網絡中的一員。

似乎一切都在朝着理想的方向發展。

直到2年後。

曾經和他產生浪漫關係的對象開始產生變化。

有的尋找到了新的戀人，離開了他。有的因為學業影響，去了另外的城市，自然而然地疏遠了。有的和有性戀交往，成功獲得了一段能夠滿足她親密感和幸福感的關係。

在最後一個仍舊和他保持關係的人也開始出現變化的時候，Jay開始懷疑，那個自己一直堅持的「不依靠性愛也能獲得幸福感」的觀念，真的可行嗎？

如果在無性戀人群中建立的親密關係，並不能夠滿足他們對親密的需求，他還要繼續堅持嗎？

如果性愛能夠讓我們更輕易地獲得一段更被珍視的關係，真的要放棄嗎？

他想要擁有一段穩固的感情，也想要和一個人保持長久的關係。

如果僅僅是性愛能讓他更輕易的獲得這些，那麼他不得不選擇妥協。

他的觀念發生了改變，他開始和有性戀交往，甚至開始嘗試，在親密關係中和另一半發生性關係。

無性戀者，常常因為無法接納自己的性取向而經歷很長時間的自我否定。

在接納了自己的性取向之後，也仍舊可能在現實中不得不進行妥協，以此換取一段穩定的感情。

曾經意氣風發地要創造一個「沒有性愛也可以獲得幸福」的社區的Jay，最終還是迎合了有性戀者的生活方式。

和自我的抗爭他已經勝利了，可和整個社會的這場仗，他形單影隻只好繳械投降。

無性戀者，可能是「愛取向」

一個無性戀者的抗爭，很多時候，比同性戀更難。

當我們說一個人是同性戀，你可能會想，他們不過是愛上了性別相同的人。

可是當我們說一個人是無性戀，我們會趨向於認為，他沒有辦法愛任何人。

如果一個人沒有辦法對別人產生性吸引力，不和對方建立親密關係中獨有的聯繫，要怎麼判斷他真的對一個人產生了愛意？又要怎麼維持這段看上去就不穩固的關係？

和Ivy、Barb這些不與人建立親密關係，也能從生活的其他方面獲得幸福的無性戀者不同的是：

大多數無性戀者，都像Jay一樣，渴望從他人那裡獲得依賴和滿足。

知乎某匿名網友曾說：

比起性愛，我更想抱抱他，親親他，撫摸他的肌膚，他的頭髮，和他一起入睡，和他一起醒來，和他一起生活，和他一起戀愛，和他一起面對以後的風風雨雨，和他一起走過所有的日日夜夜。

如果擁抱、親吻、撫摸就已經足夠讓我們獲得依賴和幸福感，那是否進行性愛，還那麼重要嗎？

無性戀者，也有可能是「愛取向」。

他們會通過內心的真實感受，界定這份感情是不是「愛」。

而不是以性慾為標準。

「性取向」從來都是一件基於個人喜好和偏向的事，只是當它被橫加了太多的外界規則和標準，往往就會出現衝突和難以理解。

理解自己很難，迎合大眾更會讓他們更加無法接納自己。

著名性學家李銀河說，「多數的愛情經常是帶着性吸引的，但如果有人喜歡這種非性的狀態，為什麼不可以呢？

既然喜歡，就照這種方式去生活。社會會越來越寬容和多元化，大家總有一天不會因此而感到大驚小怪。」

期待有一天，所有無性戀者，在回憶起自己曾經想要試圖彌補的「缺失」時，都能笑着說：

「真傻啊，我曾以為這是個需要糾正的問題。」

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