「我曾深愛他，如今最恨的人也是他」：是什麼讓戀人變成仇人？

先看一個知乎高贊回答：

與前任分分合合十多年，最後還是以分手告終。從初戀到談婚論嫁，該經歷的都經歷過了。

為他人流過兩次，前段時間發現自己因為人流後的護理不當和心情抑鬱得了多囊卵巢綜合症，同時子宮內膜薄到只有0.2，子宮變小甚至慢慢變形。

對沒錯。我有可能失去當母親的權利。正在治療與檢查中。

然而他在得到這個消息的第一反應是：這個時候來找我，會不會兩人又要糾纏在一起，分不掉了。

是的，他沒有想來看我，沒有去查詢一絲一毫有用的信息來幫助我的治療，他最怕的居然是我會不會就此糾纏他。

在一起的時候，我不知飛去他的城市看了他多少次，十年了，他只來我這裡看過我一次。但我從來不願把我愛的人往壞處想，甚至當我的閨蜜指出他對的種種不好時，我依然在找許許多多的理由為他開解。

那麼現在我得到了什麼。一個殘破不堪的身體，被耽誤了的青春，丟掉的前途，和一顆再也熱不起來的心。

甚至今天我還知道了，我們在一起的時候他居然去註冊了百合網，還相過親。不管理由是什麼，時至今日我終於知道這個我深愛過的男人是不可饒恕的。

他的自私，他的欺騙，他的不負責任，都在摧殘着我的青春歲月。我再也無法幫他找到任何一個理由了。

我恨他，有的時候午夜夢回恨意翻湧，我躺在床上渾身發抖輾轉難眠。只能一支接一支地抽煙，看着窗外他曾經站過的地方。

我詛咒他，一輩子失去愛與被愛的權利，庸碌無為，活得如同行屍走肉，一輩子不幸福。

讀來不禁讓人唏噓。

但非常遺憾的是，這種從最初「紅着臉」的戀人變成「紅着眼」的仇人，是很多關係的結局。

那麼究竟在什麼情況下，一段熱烈的愛會變成恨呢？恨是一種破壞性的情緒，還是有它本身的積極意義？我們該如何面對？

哪些因素會導致「因愛生恨」

(1）憤怒

就像上面知乎答主的例子，她的恨很大程度上來源於付出和獲得沒有相匹配而生出的憤怒。

她之所以痛恨前男友，是因為自己付出了太多：十年青春、健康代價、專一感情，卻沒有得到任何結果，甚至遠遠沒得到同等程度的回應。

憤怒來源於希望落空。當一段關係開始時，我們都會抱有相當高的期待，當我們發現對方與我們的期待值相差太遠時，我們的憤怒就會積累，最終成為恨意的一部分。

（2）羞恥感

對於自己信任別人而感到的羞恥。我們在愛中體驗到了親密，為了這份迷人的親密感我們敞開自己，從而給予了對方能夠傷害我們的權力。

但這種敞開基於一種信任——我相信你不會濫用這份權力。

而當我們被傷害後，我們可能會一遍遍地咒罵自己當初為什麼那麼傻，竟會去相信TA，同時為自己信任TA的行為和決定感到深深的羞恥。而這份針對自我的羞恥感，是巨大的毀滅欲望的起因，也是一切暴力的本質。

（3）對生活中其它不滿的轉嫁

曾看過一則「因愛生恨」的新聞，一男子聲稱他非常愛前女友，但在前女友與他分手後，男子恨之入骨，發誓要毀掉對方。

然而根據報道，那女孩非常溫和地提分手，並把房租多付了很多，還找共同的朋友去勸慰疏導他。

但當時正值此男子被領導批評、丟掉工作、與鄰居糾紛、諸事不順，這個女友提分手簡直就是他當時唯一的發泄口，他盯住她，瘋狂地跟蹤她、痛罵她，並在女孩上班公司門口散布關於女孩人品的謠言，最後導致女孩被迫辭職並報警。

其實他只不過是在借這個機會，轉嫁生活中的其它不滿罷了。

自我未成形或自我破碎之人，是不能真正反思的。他們必須將遇到的任何挫敗都歸罪於別人，這樣他們脆弱的自我才不會崩塌。他們無力反擊生活中的不順，又拒絕從自己身上找原因，所以必須有人做「替罪羊」。

我當然要恨你了。我的生活這麼糟糕全是因為你，你為我的一切失敗負責。

換言之，所有的不幸都是你跟我分手造成的，我就不必面對自戀受挫的折磨；你為我的一切不幸負責，我就不用自我負責。

（4）觸發舊日傷痛帶來的痛苦

當一個人，幼年時被父母拋棄過——這個拋棄不一定真的是指被父母扔到哪裡——而是在情感上被拋棄過，那麼這個孩子在成年後進入親密關係時，就會本能地尋找一份穩定的、安全指數高的關係，以彌補童年時被拋棄的遺憾。

但值得注意的是，雖然這類人群心中的目標是找尋穩定的關係和愛，他們所表現出來的卻很可能是恰好相反——在現實中，他們往往是破壞關係的那一方，比如先提出分手或者出軌。

有時甚至遠遠沒到關係走不下去的那一步，僅僅是沒有想象中那麼好了，對自己沒信心的人就會率先出軌，或搶先提分手。

因為他們受不了拋棄再一次降臨。他們必須催眠自己：「在被拋棄之前，是我自己不要的，我才沒有被拋棄。」

所以，當這類人在關係中成為被甩的那一方時，他們體驗到的痛苦可能要遠超過童年幸福的人。

因為被戀人拋棄這一事實，激發了他們生命早期被父母拋棄的悲傷恐懼，觸及了他們隱蔽的舊日傷痛。同時，他們極有可能把潛意識中對父母的恨轉移到戀人身上，因此更恨、也更無法原諒對方。

「恨」是一種破壞性情緒，

還是有它的積極意義？

2016年新浪一項研究數據顯示，54%的人在已經開展了一段新的親密關係後，依然會想起前任；而高達66%的人表示，希望前任過得不如自己。

在有了新人之後還會想起前任，這種看似「不爭氣」的想法其實基於人的劣根性：我們總是能夠更輕易地感受到「放棄了」的選項的遺憾，而不是那些「獲得了」的選項的快樂。

正是這種感覺讓我們患得患失，很難全身心地投入到下一段情感當中。

而希望「前任過得不如自己」，更是引發了無數討論。詛咒前任的留言一條接一條：

「我絕不懷念我的前任，我這輩子最恨的人就是他，離開他是我做過的最正確的決定！」

「剛分手，讓我過不去的不是她離開，而是她把這四年的感情全部否決了，無情的女人，希望她也被這樣無情對待。」

「他喜歡吃火鍋里的年糕，我就每次都為他挑出來；我害怕過山車而他喜歡，我就陪他坐；他喜歡女孩子瘦瘦的，我就拼命減肥不吃東西……結果他還是背叛我了！我希望他過得慘，總有一天他會發現，世界上沒有人會像我這樣對他好，但那時已經晚了！」

這種感覺是否熟悉？

他們看起來真的對前任厭惡之極、毫不留戀，但實際上，「恨」是一種非常強烈的情感，和愛一樣。有的時候，我們對一個人恨意滿滿，是因為潛意識裡，我們依然藉助這份恨意和對方連接。

在已經結束了的親密關係中，恨意會讓你感覺你們之間依然存在非常深層甚至是很私密的連接，一切好像都還沒有結束。從而能在一定程度上撫慰你「失去」的劇痛。

當正面的連接不可得的時候，我們傾向於把「恨」作為一種折中和妥協。從這個方面來看，「恨」有它存在的正面意義。

然而，如果你放任自己一直這樣恨下去，最終傷害的會是你自己。

曾經的閨蜜，男友非常渣，不尊重她，不在乎她感受，她真心付出數年，卻換得一個被分手的結果。

回想過往種種，她簡直恨透了他，發誓要煥然一新，讓他高攀不起。於是接下來的一系列操作是，她開始瘋狂整容，一向清秀自然的臉整得非常僵硬，連笑的表情都不能持久。

甚至還去隆了胸。隆胸的過程更是恐怖，因為不滿意效果，又去取去填充物，剛取完的時候她都無法獨立行走，連我這聽的人都「胸痛」。

最糟糕的是，她在一種報復前男友的心態下，和一個她根本不喜歡的人上了床，這件事的後遺症幾乎毀了她整個人生。

是的，你猜對了——她懷孕了。她本想打掉這孩子，但男方堅決不肯，對她訴說了一直默默愛了她多久，想娶她，她貌似被感動了，於是奉子成婚。

後來我才知道，她這是想證明給前男友看，因為那男人在分手後很快有了一個新女友，天天曬照片秀恩愛，這對她刺激很大，她想讓他知道，「離開你我立刻就結婚了，你對我來說才什麼都不是，你無法給我造成任何影響！」

這是她災難人生的開始。婚後她才發現自己是多麼草率，一個根本不愛的人，卻要和他日夜相守，還要共同育兒。她深深地後悔了。

再見到她的時候，她正在起訴離婚，孩子被男方藏起來了。而她那時已有整整七個月沒見過孩子了，整個人都處於崩潰狀態。

是的，那個薄情的前男友，他不在乎你，很快就有了新人，所以你就這麼對待自己？你這麼不在乎你自己，你和他有什麼區別？

在關係剛結束的時候，恨對方會讓你覺得，你們之間還存在某種連接，這在一定程度上會減輕你的痛苦，從而保護你。

但如果一直這樣下去，恨無法讓你通向任何幸福，而最終會反噬你。

那麼，我們該如何面對

（1）允許自己「恨」，將其視為一種暫時的非常時期

你壓抑得越多，分裂得越多，所以允許自己恨，同時向內看，看看自己有沒有將生活中的其它不滿借分手之機發泄，有的話就調整自己。

同時意識到，愛的反面不是恨，愛的反面是非愛。放手，相比執着恨一個人，更需要智慧和勇氣。像陌生人一樣無愛也無憎，才能通向心靈真正的自由。

（2）這時候，一份你喜歡的工作或愛好是能救命的

無論是音樂、舞蹈、烹飪還是健身，一份熱愛的事物可以極大程度上填補一個人內心的空洞，也可以更好地打發時間，不給你翻來覆去咀嚼過去的機會。

（3）找信任的人傾訴，或尋求專業幫助

傾訴是一種很好的解壓方法，尤其當聽的人沒有評判，而只有接納的時候（比如專業的心理諮詢師）。當很多想法在腦海里的時候，可能是沒有頭緒的一團亂麻，說出來會清晰很多，也更容易找到解決辦法。

（4）好好愛自己

強大的人，不在分手後作踐自己，因為他（她）們知道，陰雲總會過去，等到陽光重新出來的那一天，他（她）們不想感到這種羞愧——曾經，為了不夠愛我的人，我沒有好好對待我自己。

最後，看到一段話，是我認為的真正走出來後的樣子，分享給大家：

有時，我還是會想起一段時光，一個地方，某個親昵的瞬間，感動的相擁，但我已很難想起你。

這真不錯。

過去固然美好，但你是誰，終於不再重要。

- THE END -