學員劉婷,因為自身性格原因,讓他男朋友離她而去。她在感情中的表現很普遍,脾氣暴躁,衝動幼稚,說話直性子倔。
高興的時候粘人也能撒撒嬌,鬧脾氣的時候就完全不給男生面子,說話刻薄,傷完人後悔了,又拉不下面子承認錯誤。
可當男生做錯或者做得不夠好時,就毫不留情的指責。做什麼,都希望對方按照自己的想法來,劉婷過度自我的表現,給男朋友留下了自私善變的印象。
(學員個性自我)她的男朋友比她小一歲,本身也不夠成熟,性格優柔寡斷沒什麼脾氣,就這樣,他們分手前1個月內也吵了4次架,最後一次,倆人都動手了。
387天的戀愛後,她男朋友對劉婷說,「我不是你的男朋友,而是給你當牛做馬的奴隸」然後,他們就結束了。
接着,跟大多數不想結束關係的人一樣,她採用了死纏爛打的方式,試圖讓她前男友回頭,在遭到對方拒絕之後,就指責怒罵放狠話,生生逼得男生拉黑了她。
愛一個人,首先要具備愛的能力和素質,這樣才能給予對方愛的感覺。
我經常說愛是有奉獻精神的,是關於你一個人的,真正的愛是付出,而不是索取。
很顯然,劉婷並不懂什麼叫付出,她只會任性,受情緒控制,愛作愛鬧脾氣,還習慣拿自己當尺子,去丈量她愛的人。
(雙方情緒有明顯波動)而她的行為傳遞給男生的信號是:你不愛我,我為你付出那麼多,你非但不珍惜,還一次又一次傷害我,你不尊重我,感覺你從來沒體會過我的感受。
在感情中,劉婷不懂如何去愛一個人,也不懂如何經營一段感情,她盲目的愛,帶給對方的只有傷害。
所以,劉婷不具備愛的能力和素質。
挽回過程:
越多的愛越多的忍受,承受越多的痛苦和傷害。
男生提出分手,看似衝動實則理性,因為他在這段感情里,屬於愛得太多那方。387天的忍受和承受,讓男生積壓了一身傷痕,他早就多次思考過分手。
這次爭吵,不過是點燃炸彈的那根火柴。
要想挽回,就必須解開他的心結,但這時的男生,對劉婷有強烈的抗拒和不信任。
現在要做的是,給他們彼此留出時間和空間去平復情緒,再一點點去傳遞劉婷的變化,合理利用男生的情緒做挽回。
第一步、調整情緒、培養愛情觀念
劉婷找到我們時情緒很激烈,痛心、憤怒、失望、後悔等各種情緒糾結在一起,一邊罵着她前男友,一邊哭着讓我幫她加回對方微信。
她撕心裂肺的哭聲讓我感到心疼,但我依然拒絕了她,即便當時我腦海里,有不下10種加回對方的技巧。
因為,我知道,在她沒有做出改變之前,加回聯繫方式,也毫無意義。
(學員情緒反覆)所以幫助劉婷挽回的第一步,就是幫她調整情緒。通過對她情緒的追根溯源,她的情緒來自她錯誤的認知。
她覺得,如果你愛我,就可以為我付出一切,我要求的,你要做到,做不到就是不夠愛的表現。
比如,一道西紅柿炒蛋,我吃甜的,你喜歡吃鹹的所以放了鹽,她就覺得前任根本不愛她。
這種認知源自一種常見心理現象:強迫重複(忍不住的反覆)
有心理學家對他的孩子進行觀察時發現,孩子在經歷了一件快樂或者痛苦的事情之後,會在以後,不自覺地反複製造同樣的機會,以便體驗相同的情感。
運用在人際交往中,可以理解為,劉婷在對小時候形成的關係模式,進行不斷(強迫)複製。
(學員有錯誤的情感觀念)劉婷是獨生女,她從小就在優渥的環境中成長,畢業後不用着急工作,因為家裡的生意做得還不錯。
父母的寵愛,讓她想要什麼要什麼,過分了,鬧一鬧,總能得到好的結果。
在我們的潛意識裡,我們懼怕喪失遇見力。
所以,劉婷把兒時的行為機制和觀念認知,不自覺照搬到她的情感生活里。
想要扭轉這種認知很難,需要時間的累積,也需要專業的切入點,但只有劉婷真正發生改變了,她的前任才能感受到願意回頭。
二、調整溝通方式
溝通的良好程度決定關係的濃度,所以劉婷迎來了她愛情的冰點,畢竟沒有誰能永遠接受暴力溝通。
在感情中的大多數問題,只要會溝通都不會再是問題,可是劉婷只會站在男生的對立面,通過暴力的方式來達到目的。
而劉婷每達到一次目的,就對應男生每一次的妥協,存在的問題不因為男生的迴避,就銷聲匿跡。
它只會變成一塊塊石頭,最後累積成他們關係中,難以跨域的山峰。
因此,基於劉婷的成長背景,心理性格特點,我為她設計了溝通課程,讓她學會非暴力溝通要點,懂得在遇到矛盾時,如何正確地去解決。
讓她明白,和最親近的人較勁,沒有誰是贏家。
(在老師指導下,學員學習成果顯著)三、幫助她復聯
令人欣慰的是,經過27天的學習,劉婷擁有了一個穩定的狀態,在多次模擬溝通練習中,取得了優異的成績。
前面我有提到過,加回聯繫方式很簡單,甚至讓對方主動加回來也不難。所以,我只做一件事,就讓男生主動給劉婷打電話,並且加回了聯繫方式。
我是怎麼做的呢?
這裡我要先說一說,劉婷被分手的導火索是什麼。在春節時,她去男生家裡,跟對方父母發生衝突,不尊重長輩的表現讓對方崩潰爆發。
在斷聯的27天裡,不僅劉婷成長了,從男生的心理的出發,他也過了冷靜期,並且迎來了懷念期。
(雙方主動加回微信)不要覺得男生分手了就能很快忘記,但事實上,即便他不懷念劉婷,也會對曾經的付出感到不甘。
所以,我讓劉婷給男生父母寄了一些只適合他們使用的保養品。
男生父母收到的當天晚上,劉婷就接到了前男友的電話,並且因為這個電話,讓對方主動加回了微信。
男生為什麼會產生這種行為?
因為他父母收到保養品之後,90%會打電話詢問他,他一想就能猜到是劉婷寄的,不管是出於好奇還是不屑,對挽回來講都是好情緒。
因為它會促使男生打電話詢問劉婷,這裡電話拉黑就解決了。
想讓對方心甘情願加回劉婷,這次談話就尤為重要,根據我對他情緒的預判,我事先告訴了針對性的應對方法。
在這次談話中,劉婷方法運用地特別好,很輕鬆地讓前男友加回了她的微信。
第四步、打破關係冰點,對方主動表白
關係的建立離不開交流窗口,因此復聯後,挽回在我眼裡是水到渠成的事情。接下來,劉婷的挽回動作就是理論的實踐。
通過投其所好式朋友圈布局,重建吸引力是這個過程中的重中之重。
很多挽回者在這一步會陷入短暫的僵局,因為他們還沒做好減低「我」的地位,以取得在「我們」關係中的地位。
幸運的是,即便劉婷因為離成功挽回很近,亢奮到半夜睡不着覺,她依然會認真執行我的計劃,沒讓不該展現的東西,泄露一絲一毫。
我常對那些挽回者表達的一個觀念,相信我,相信你自己,這是我幫你挽回的前提。劉婷這點做得很到位,所以我們的挽回過程很順,這就是信任的力量。
通過朋友圈傳遞的信號,倆人的聯繫越來越頻繁,再通過溝通技巧的運用,化解矛盾,劉婷展現出了判若兩人的變化。
(對方主動表白提複合)這個階段倆人的關係親密度到達臨界點,接下來我讓她做了一件事,這件事讓對方主動表白,倆人成功複合。
從他們的關係中我判斷出,如果劉婷提出複合也能挽回成功,但這不利於她後期的關係發展,我要做的是讓男生來主動挽回。
所以我讓她及時後撤,刺激對方主動提複合。
我怎麼做的呢,在對方第三次主動找她說話的一個晚上,我讓劉婷發了一條信息。
這條信息包含了這段時間的成長、對男生付出和個人的肯定、以及自己對愛的認知和理解、最後再反轉傳遞出真正放下的態度。
就是這一條短信,立馬讓男生坐不住,打來了視頻電話,針對他們的過往,表達了自己的想法,以及對劉婷的認可,最後是表白,倆人成功複合。
整個挽回過程,歷時41天。
別看一句話很簡單,這背後是付出的心酸和努力,是整個過程的環環相扣,也是劉婷跟自我的和解。
所以我要提醒大家的是,如果你也想挽回成功,必須做好放棄一些個人信念和價值,建立更多的共同信念和價值準備。
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
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可以幫助複合嗎?