細思極恐！我的男朋友就這樣出軌了……

張小嫻很早之前講過一段話：

女人到底想要什麼？答案還不簡單嗎？無論她看起來想要什麼，她想要的終歸只有兩樣，很多的愛和很多的安全感。

很多人在聽過了這句話後，都覺得心頭一熱，簡直說中了自己對愛情的全部期許：愛和安全感。

那愛是什麼？我目前聽過的最好的回答是：見到對方，真的想過以後。

那安全感呢？好像沒有誰能具體說出來，尤其是在戀愛之後。

為什麼？它就像是在不斷變化一般。

「你覺得安全感是什麼？」，人群擁擠中忽然握過來的手，深夜裡睡不着時來的安慰，下雨天出現在頭頂的那把傘，只對我好，對我偏愛，我問過很多人這個問題，答案並不怎麼唯一。

但後來，我又從這些回答里發現了許多共通性：

TA們的安全感，多數都來自於愛的那個人，TA們需要對方陪在自己身邊，需要對方經受得住自己的次次試探，TA們想獲得一個始終堅定被愛的答案。

這是我們常會在愛情里犯的錯誤，以為親密關係里的安全感，該是對方給的。

把自己的情緒跟對方的態度捆綁，開心和不開心都隨着對方起起伏伏，經常患得患失，擔心自己有什麼不好，讓對方生了嫌隙，對方晚幾分鐘回了自己，就在想他對自己的感情，是不是已經淡了，當疑神疑鬼開始作祟，是真的控制不住自己，要一遍遍地去確認「你愛我嗎，你真的愛我嗎？你到底有多愛我？」

很多人的感情都終結於此。

親密關係發展到最後的結果如出一轍：一個人覺得好像自己並不適合談戀愛，只要不談戀愛就什麼事都沒有，而另一個人則是覺得好累，自己根本不知道對方想要的到底什麼，也不明白對方口中的「安全感」到底是什麼。

我碰到過很多，因為安全感破損導致感情不順暢，來諮詢的人：「老師我特別沒有安全感，我應該在感情中如何自處啊」，「我對象他真的特別缺乏安全感，老師我該怎麼辦啊」......

坦白講，我挺欣慰的，大家在問題發生後，第一念頭想到的是修補，而不是替換，今天我們就來聊聊「戀愛里的安全感」。

為什麼戀愛會加重我們的安全感缺失？

前面我們也簡短提到過，多數人都會有這樣的體會，明明自己一個人的時候還好，還覺得是可以控制好安全感需求的，但是一戀愛，就忍不住了。

這裡我想說的是，親密就是一切的根源。為什麼？

我們單身的時候，是擁有絕對選擇權的，自己的生活要怎麼過，今天吃什麼，跟朋友什麼時候約一約，選一個什麼樣的人談戀愛，但確定了關係就不同了，剛戀愛的時候，荷爾蒙分泌，會刺激着你們的熱戀濃度，你們會忍不住想要靠在一起，你的絕對選擇，就變成了共同選擇。

什麼是共同選擇？在最開始，高熱戀濃度會刺激着你，在做每項選擇之前，多多為對方去考慮，此時此刻的你，是心甘情願去落實的，因為戀愛才剛剛開始，誰都希望，自己在對方眼裡，是完美無可挑剔，是善解人意的，這種心甘情願的落實，就是我們常說的付出。

但人在做出投入和付出後，是會計較回報的，這時候你們已經在一起一段時間了，你們的戀愛濃度達到頂點後已經開啟驟降，清醒歸位，思考也就開始了：我把雞蛋放進了同一個籃子裡，可靠嗎？得到了這個訊號後，你就會開始遲疑「對方是不是真的會一直愛你」這個問題。

這也是為什麼，那麼多人在感情出現矛盾的時候，會表現出極度沒有安全感的原因：我們把太多注意力，都傾注進了這段親密關係里，怕竹籃打水一場空。

是什麼導致了如此？這要追根溯源到我們的原生家庭，我儘量簡單些講。

幼時的我們，是渴望被照顧的，到後來，這種照顧會延展成渴望被理解/被關注/被褒獎，那些能夠得到這些滿足的孩子，心裡會得到一個潛移默化的堅定——「我是可以的，是值得得到愛和關心的」，他們內心的安全感量度是很足的，很足所以不怎麼會向外界索取安全感；

反之，那些沒有得到充分滿足的孩子，在日後會出現不同程度的「缺失索取」，新的親密關係，就成為了他們的唯一選擇，因為舊的已成定局了，所以他們會更加渴望自己的新親密關係，是處在安全之中的，是會把關注力投入到這段新的親密關係中的。

這就是我一直強調原生家庭理論的原因，很多時候我們有關愛的表現，是有跡可循的，這也是我一直說「愛情的本質是療愈救贖」的原因，愛情是可以讓我們放下過去通往未來的。

如何克服這種安全感缺失維穩戀愛？

1.停止情緒焦慮，做好信任搭建

很多缺乏安全感的人，都會對「另一半」產生一種恐慌：你會不會離我而去。

我的一個朋友就是典型的「原生缺失型」。

她跟男朋友戀愛7個月了，前段時間因為拌了次嘴，鬧了分手，那個男生也是不怎麼成熟，在分手後的一個星期，為了氣她，跟一個女生出去吃了一頓飯，後來兩個人和好了，但是她最近時常會有種恐慌感：

她的原生家庭並不幸福，剛成年，母親就無意間發現，她的父親出軌了，兩個人折騰了半年，還是離了婚，所以，就算她明知道男生那次只是為了刺激她，也還是會覺得不安全，就像梗在喉嚨里的魚刺，每次想起總是忍不住會多想。

心理學上有個效應叫「曼德拉效應」，它說的是，我們的大腦會對記憶開啟自主加工，會對某件事，加入很多主觀的分析，這種效應，會在我們感覺不安的時候，多加作祟。

所以在感覺不安全的時候，你千萬不要想着「自主試探」，「試探」本就意味着你已經有所準備，「自主試探」更甚，它意味着，你一旦「試探」失敗了，就會單方面地抽離自己，在「自主試探」沒完成之前，你是始終處在一個「待分離」的狀態里的，這就成了製造更多「你不安全感」的來源：你本質是不想離開TA的，但你要做這種準備。

說到底，感情里的安全感，最大占比權重是給了「信任」，你們之間一定要達成一個共識：我們談了戀愛，我們就成為了彼此可以託付的人，我們就要對彼此信任，有什麼心裡所想一定要及時的說出來，不要單方面憋着自己解決，因為兩人問題只憑一個人，是解決不掉的。

如果你們的感情還尚未達成這種共識，我覺得你們是很有必要深聊一次的，溝通是感情的必修課，你不妨營造一個合理化時機：在一個特別的節日，選一個餐館，兩個人適當喝一點酒，好好聊一次，你可以先引導對方說出需求，表示認可後，再說出自己的需求，這樣需求實現的效果可以事半功倍。

2.引導對方供給你需要的安全感，多想想你要什麼

達成共識，並不意味着可以一勞永逸，可以全情接受對方付出了。為什麼？

第一，對方不一定能做到你想要的標準，第二，對方做成了你想要的標準，TA對你有所付出了，TA也是會進入前面我們說的狀態的：我把雞蛋放進了同一個籃子裡，可靠嗎？TA也是需要肯定和確定的，這是感情的必經點。

所以最聰明的選擇就是：用你希望得到的安全感，去影響他，在付出的時候，同時給他想要的答案。

我舉個例子，如果你希望對方無論去了哪裡，都可以給你一個音訊，那麼你到了哪裡，就先給他一個音訊，但是你一定要讓他明確，你是為了讓他放心你才特意這麼做的：剛剛有點事耽擱了，可算忙完了，趕緊給你發個消息，是不是等着急了。

當對方接收到了這種訊號，「你不及時回復我，我會着急，你這樣跟我說一聲，我就會好很多」，他也會慢慢地開始把這種「給一個音訊」映射進對你的付出之中：因為你對我好，我也想奉還給你一份好。

如果你這樣投入付出了，而對方比較愚鈍，給到你的反饋不是你想要的，也沒關係，還有辦法，我要提醒的是，你千萬不要為此徹底沉浸在「我不要什麼什麼，我不想你怎麼怎麼樣」之中，這時候你最該做的是多想想你渴望/想要的是什麼，然後合理化的表達出來，不論是對自己還是對另一半。

首先，你可以做個自我搭建

我現在最想做的是什麼？（比如爭吵，爭吵是為了什麼，發泄情緒嗎，還是解決問題）+ 我希望的是什麼？（是發泄情緒？還是問題得到解決？）+ 最想做的跟我希望的是矛盾的嗎？（判斷）+ （判斷結果）我這樣，對方能接受嗎，對方能給我想要的反饋嗎？

情緒和行為背後的心理誘因到底是什麼，做完了如上的心理搭建，你心裡會大致會有一個判斷，接下來，就是如何在「保持感情不受動搖」的前提下，引導對方給你一個良性反饋。

A. 直抒胸臆：我說的直抒胸臆，是一種真誠表達，不是責備和攻擊，這裡我提供一個參考句式，大家可以參考套用，「你（這樣做），我是會容易（內心的情緒和心理動態），你下次可不可以（這麼做），因為這樣我會好受很多。 站在一個相對低位，給對方一個理解你的機會，再去達成一致。

B.肢體動誘：肢體接觸是緩和衝突，最直接有效的方法，多數沒有安全感的人，在「心理安全缺失」的時候，是迫切需要「肢體安全」補充的，比如一個擁抱，摸摸頭，如果你感覺到了內心的安全感告急了，你不妨試着跟對方達成一次「肢體安全」，這既能緩和你們的尖銳，也能把你們帶回到良性的溝通狀態里。

我理解，這種自洽自我認可的過程，對很多人而言是不容易的；

所以如果你感覺自己沒有力量了，你不妨就試着，把這種「不安全感」當作蛻變前的曙光信號吧；

拒絕試探，不要讓TA對你產生真實恐懼，給你的另一半多一點信任；

也給你們彼此間多製造一些機會，讓TA願意陪着你，從過去里走出來。

最後，我想說的是，那些讓人羨慕的「好好狀態愛情」，往往都是建立在自愛的基礎上的。

你得先喜歡上自己，認可自己是值得獲得愛的，你才有可能收穫一段勢均力敵的愛情，收穫一個愛你的人。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵？

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。