因出軌而結束的婚姻，無辜的孩子該怎麼辦？

大家對離婚有很多顧慮，最大的顧慮就是孩子，害怕孩子得不到健康成長。我認為今天女主的故事，堪稱離婚重獲幸福的標本。文章題目是我起的，女主只是如實講述她的故事。

01 再婚的女人

我是一個再婚的女人，和前夫生的大兒子跟前夫，已經上大學了，和現在老公生的小兒子則快上中學了。老公對我是真的好，連我那挑剔的老母親，也說我苦盡甘來，掉進福窩裡了。不誇張地說，我們家現在除了偶爾吼娃，基本都是歡聲笑語。

我老公是隔一日上一天班，不上班的那天，他家務全包，還做好中飯給我送到單位。我不想讓他送，怕同事笑話，但他知道我單位食堂伙食不好，非要給我送。平時一般的節假日，他都會給家人安排好各種活動，暑假就帶着全家人各地旅遊。我媽媽是發自內心地誇他是個好女婿。

其實我和老公都曾是苦孩子，他的苦是物質和經歷上的，我的苦是精神上遭受過巨大的折磨。那麼，我們是怎麼苦盡甘來的呢？這真是一個漫長的故事，我就從頭說起吧。

02 她的故事

我情竇初開的年紀非常早，早到還沒有看清這個世界就墜入了愛河，戀愛幾年後就結婚了。前夫是個高大俊朗的男子，雨中借傘緣起，花下漫步定情，燭光求婚成家，我們有個比一般人更浪漫的開始。但在生活的本質面前，受教育程度的差異、價值觀的不同和他職業生涯的起伏，一點點耗光了我們的愛。

本來沒有愛情憑親情也是可以支撐的，我從小家教嚴格，工作也順利，雙商不低，收入也夠用，他生意失敗也不至於過不下去。我們的孩子尤其出色，集合了父母的優點，人見人夸。可是命運弄人，我在感情低谷期遇到了當時的培訓班同學，也就是現在的老公。

起初我也沒多想，前夫雖然不好，卻也沒有大錯，公婆體諒我的難處，也不時會幫襯一點，在外人看來，原來的一家人還是整整齊齊的，我怎敢逾矩？可是，當我的感情出現搖擺時（只是搖擺），對我工作和生活漠不關心的前夫居然跟蹤我，抓拍我與同學聊天的場景，把他自己事業受挫的氣都撒在我身上，還告訴孩子「媽媽有野男人了」！

孩子當時十歲左右，聰明男孩叛逆早，父母微妙的關係他早有察覺，當他看到我與現老公的照片，對我產生了誤會和怨恨。一個家裡，兩個男人對我冷若冰霜，我撐不下去了。

03 離婚的原因

現老公之前經歷過一次短暫的婚姻，前妻比較物質而冷漠，對他家的窮親戚冷眼相待。他家人並不在意，但有尊嚴有主見的他很介意，沒多久就離了。他遇到我，對我表達了愛慕，卻又表示，不敢拆散我的家庭，但如果我想離，他會等我。

前夫把照片的事四處散布，我也動起了離婚的心思，這在兩家掀起了驚天巨浪。我的母親是老黨員幹部，面子大過天，除了黃賭毒暴等特殊情況，根本不接受離婚。前公公與前夫一樣，痛斥我見錢眼開，移情別戀是因為老公事業落敗。我父親和前婆婆則個性溫和，就拿孩子說事。總之我是四面楚歌，眾叛親離。在這種情況下，不出軌都只能出了。後又經歷了兩年的拉拉扯扯，反覆權衡，我終於起訴離婚。代價是放棄了孩子的撫養權，也失去了孩子的信任。

法庭上，孩子與父親、爺爺的想法一致，都認為我看不起他爸才離婚，他說「你嫌棄爸爸窮我不嫌，我選爸爸」。孩子的誤解和鄙視，令我哭倒在法院的台階上，但也只能收拾殘局，開啟新生。他或許到現在還無法理解，他爸爸既不願離婚又不願和好的特殊個性對母親造成的傷害。

04 感恩當下

我母親最初很拒絕我老公，認為他離過婚，當小三（她無視我與前夫分居在先），外地人，長得醜（其實只是有點矮）。可老公一點也不生氣，他從外圍攻起，先討好我姑姑舅舅，表兄弟姐妹，讓所有人都讚不絕口；婚後新房裝修期間，我們暫住在父母家，老公每天到家就進廚房，向岳母學習做菜，以符合我們家的口味；母親節，婦女節，必然鮮花禮物送到岳母面前。

等到我的小兒子出生，我母親再度體驗當外婆的樂趣，對我老公也接納了。我們高齡得子，雙方父母年紀大了，幫不上忙，箇中艱辛遠勝年輕父母。慶幸的是，小兒子聰明乖巧，陽光健康，上學後成績不錯，很會哄我開心。

只是在看到他與素未謀面的哥哥相似的笑容時，我的心會一動，如果不分開，我應該是一個中學生和一個大學生的母親，甚至可能是最年輕的祖母，而現在，我還是個陪讀媽媽。當然，我知道人生有得有失，有失才有得，更多時候，我感恩現在擁有的一切。

05 現任老公的故事

老公為什麼對我這麼好？有的人歸結為遇到了對的人，但我覺得其實一切都是相互的。老公的人生頗具傳奇色彩，與我從小是個乖乖女、踏實讀書穩定工作的線路不同，更與前夫好高騖遠、好大喜功、失敗了有父母家人兜底不同，他的一切都靠自己艱苦卓絕的奮鬥得來。

他是回滬知青子女，家裡有哥有姐，父母把回滬名額給了他。哥姐都沒說什麼，因為上海的祖父能給的只是一個戶口，並無一席之地。若是女孩還可以通過嫁人得個安身之所，一個男孩上無片瓦，怎麼成家？但他自知占了好處，對家人充滿感恩之情，對接納他戶口的叔嬸也充滿感激。

他回滬後讀高中住校，周末回叔叔家就主動幹活，照顧爺爺，任再挑剔的嬸嬸也說不出二話來。高中畢業後去當兵，樂於助人又勤奮好學還拼命表現的他，得到了考軍校的機會。軍校畢業在部隊裡當了幾年小幹部後復員，用轉業補貼和借的錢，買了一個老破小民居，這樣終於有了一個自己的家——一個人的家。

可是工資不高，還債的錢從哪裡來？他自學了調酒和調音手藝，白天在正規單位上班，晚上去酒吧打工。那時候外籍客人比較多，小費給得大方，他很快就攢出一筆錢還了債。後來時代發展，民居拆遷，他分到了兩套房子，終於可以考慮婚姻大事了。

他雖然有上海戶口，但在上海人眼裡，回滬知青子女仍是外地人，老家還有哥姐，這些都是婚姻市場的減分項，所以明知女方有勢利之心，還是選擇了。但結婚之後才發現三觀不合完全難以共處，於是在還沒來得及有孩子就離了。這回他不想再將就，直到遇見我。

06 婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭

我們確立關係後，第一次去他家之前，我了解了他家所有的親戚。上海的爺爺已經過世，叔叔嬸嬸我當公婆看，尤其是給嬸嬸的禮物，比給婆婆的還高一等級；老家的公婆、哥姐、侄子侄女、外甥外甥女、侄媳婦、甥女婿，我一個不落，全部準備了禮物。

他們是老公的親人，更是他想報答的疼愛他的人，我替他做一部分，與他的心也更近了。事實上他回報我的更多。結婚後他對我父母各種孝敬就不說了。後來，我的妹夫遭遇車禍致輕度殘疾，在醫院裡待了半年多，妹妹要照顧孩子，光妹夫的母親照顧人高馬大的兒子很辛苦，我的老公，妹夫的連襟，像親哥一樣去協助了半年，幫妹夫康復，這在哪個醫院都是奇景。

後來我父母年邁，每次生病需要照顧時，我老公都像親兒子一樣體貼周到。這次母親住院，老公每晚都去陪護，我都覺得過意不去。他溫柔地說：不要緊，我媽生病時，你也帶去看的。我想起幾年前婆婆重病，當地醫院宣告不治，老公不死心，接來上海再看，我陪着輾轉了各大醫院，但是結果一樣，婆婆待了一個月就回去了。其實臨終治療期都是哥嫂在陪護，我為婆婆付出的並不多，老公為我父母的付出卻多了很多，這個曾經被我母親看不起的女婿現在成了她的依靠。

07 離婚後的孩子生活與成長

更驚心動魄的事發生在去年。因與前夫起訴離婚，法庭上難堪的控辯撕毀了我與那個家庭的聯繫，很長一段時間，我都沒有見過大兒子。離婚時孩子剛讀初一，說好我出撫養費，他父親賭氣不要。孩子的教育原說與我協商，後來的一切事情他父親也沒問我。每年只有在他生日的時候，我去學校與他短暫相聚，送一份禮物。高二後這種會面也停止了。

前些年小兒子還小，我也沒精力多想，小兒子天真爛漫的笑語確實修補了我的傷心，填滿了我的母心。可平常聊起親友孩子的中考高考啊，選專業啊，我總會閃過一絲憂傷。我親生的孩子，我連他對未來有什麼設想都不知道，這個媽當得夠失敗的。其實換一個角度說也是夠輕鬆，大兒子聰明伶俐成績好，他爸爸和爺爺奶奶愛若珍寶，照顧和教育都不差。

去年夏天，老公去醫院給我母親送飯，遇到隔壁房間一個大學生模樣的青年在陪奶奶。我神奇的老公，居然猜出那是我的大兒子！因為神奇的血緣關係，一半相同的基因，我大兒子的眼角眉梢與我小兒子很相似，雖然他們差了14歲，雖然老公只看過我大兒子的照片！

老公默默偷聽了一會兒，知道沒有大事，回家把床位號告訴了我。次日相同的時間，我出現在前婆婆的病床前，大兒子驚訝地站起來看着我，過了幾秒鐘，他叫了一聲：「媽媽，你怎麼來了？」我忍着眼淚告訴他，你外婆也病了，我過來看她，正好看到你。然後我問候了前婆婆的病，問候了他爺爺和幾個親戚，就像普通的婆媳在聊家常一樣。

兒子站在我身邊聽我和前婆婆聊天，寸步不離。病房裡這場奇特的相聚持續了一個小時，當我離開，前婆婆說：「寶寶，趕緊去看看你外婆吧，替奶奶帶個好。」兒子默默地跟了出來。當我媽看到失聯數年的大外孫從天而降，悲喜交加，一連問了108個問題，兒子都耐心作答。好像那個叛逆的初中少年，一下子變成了懂事的青年。時光到底是穿越了還是連續了？我都恍惚了。

回家後，我忍不住躲進老公懷裡哭。我也不知自己在哭什麼。從大兒子回答外婆的108個問題里，我知道了他的生活狀態挺好的，學校專業都不錯，與繼母相處也融洽，父母離異的陰影並沒有影響他的成長。我安心了。無數個一家三口安詳的日子裡，我幾乎忘記了與前夫相關的往事。但是如果大兒子過得不好，我還能若無其事置身事外的享受歲月靜好嗎？肯定不能。感謝時光把我孩子雕刻得那麼好，也感謝他父親和完全陌生的繼母。

我想起當初親友安慰我的話：你放心，孩子終究像你，錯不了，他長大了會理解你的……當然，幾年的疏離，我們終不可能再像一般母子那麼心連心，我也不奢望在他最需要陪伴的初中時期離開，而他成人成才了又來孝敬我（那是許仙白娘子才有的待遇）。就這樣恢復聯繫，在朋友圈可以看到他的生活，在外婆家有大事時出現一下，就非常好了。

可是，當我心上懸了幾年的石頭終於落下，一個新的難題又擺在我面前：我這天真爛漫的小兒子，從不知道父母過去的情事，更不知道世上還有一個同母異父的哥哥，我要不要介紹他們認識呢？很久以前我告訴過大兒子我又生了個弟弟，但他從沒提過要見，是有意無意想忘記這些事吧？到底是讓他們在各自的家庭里平靜生活好呢？還是讓他們手足相認，經歷一點波折，再接受好呢？

我終將老去，起碼不久的將來，我的父母——他們的外公外婆終將離去，他們將以什麼姿態、什麼心情出現在未來必然會出現的場景中呢？這是將知天命的我還無解的問題。

08 落花評論

離婚與婚外情一樣，都是說不完的事，因為它包含着太多太複雜的利益與情感了。實際上利益倒在其次，最讓人割捨不下的，是孩子。關於離婚，其實有很多明星的故事在前頭。

給我印象最深刻的，一個是宋丹丹，因為我記得宋丹丹罵過她的前夫英達，說他從來不來看望兒子，不關心兒子，沒良心。其實我對宋丹丹的觀點不以為然，因為我身邊就有朋友有類似的情況。

我朋友也是老公出軌，她選擇離婚，因為條件所限，她兒子跟爸爸亦即跟爺爺奶奶生活。我朋友有探視權。在剛開始時，她每周周末都去看兒子。但是幾次之後，奶奶不樂意了，跟她說：不是不樂意你來看孩子，而是你每次來看，孩子是高興，但你走了之後，孩子就要哭半天，悶悶不樂到周一周二，我和他爺爺心裡也跟着難受。

我這位朋友，自此後就不再每周去看了，一年頂多就去看一兩次。其實不去看，對她也有好處，她暫時得以解脫了。於是不久她也再談戀愛，再結婚，後來生了一個女兒。直到兒子讀高中，準備考大學時，她才又出手。那時候她的經濟狀況已經很好，她兒子的成績不太好，她出錢送兒子到國外讀大學。現在兒子讀大學回來工作，對媽媽與對爸爸、爺爺奶奶一樣孝順體貼。

我覺得類似的是張藝謀。他和前妻的女兒，在職業發展上需要的時候，他給予了最大的幫助。我記得他的一部重要電影，他是讓自己女兒剪輯的，通過這種方式把女兒宣傳出去了。

另一個明星是汪峰。無論大家怎麼嘲笑他和章子怡想上頭條，但我覺得他作為爸爸、章子怡作為後媽，是很不錯的。汪、章作為文藝圈人物，我覺得或許很多年後會發現，其實他們的最大貢獻是做了一個重組家庭的標本：後媽有愛，家庭溫暖，一家其樂融融。倒是汪峰前妻的不停騷擾顯出了多餘。

我一直認為，無論是親媽還是後媽，親爸還是後爸，只要有愛，能創造溫暖的家庭，真愛孩子，己出他出一視同仁，若能這樣，孩子就不會受太大影響。相反，貌合神離的家庭，親爸親媽同在一個屋檐下，孩子同樣沒有安全感。

所以本文這個故事，正是我想象中重獲幸福的模樣，是一段錯誤婚姻得到最好彌補的模樣。我想，走到婚姻邊緣的人，一定要認識到以下幾點：

第一，既然想離婚，那麼它肯定與正常婚姻不一樣。有很多讀者來給我講婚姻不幸的故事，然後問我：叔，我離還是不離？

我如果說不要離，她的問題已經等着了：那我已經忍受不了他。我說那離吧，她的問題也在等着了：那孩子怎麼辦？反正，無論怎麼分析，離與不離她都不滿意。不滿意的根源就是，她還要求過程和結果都與幸福家庭一樣。這怎麼可能呢？總要付出代價。

第二，孩子成長的問題，親情維繫問題，要放到一個較長的時間刻度去看，至少十年。你不要考慮孩子現在的痛苦，現在誰都痛苦。家庭破碎了，爸爸媽媽不在一起了，對哪個孩子來說都是難以承受的打擊。

但是，人的情緒、情感、狀態，是隨環境改變而改變的，價值觀的塑造，更是一個長期的過程。如果離婚，孩子跟對方，你應當考慮，他是否具備再組溫暖家庭的能力？如果跟你，你是否具備再組溫暖家庭的能力？如果都不具備，那麼是在單親家庭環境長大好，還是在並不幸福不溫暖的家庭環境長大好？實際上，孩子從來不是問題，孩子的問題，從來都是大人的問題。大人的問題，才是孩子不幸福的根源。

第三，出軌，小三，婚外亂搞，愛恨情仇，終將隨時光的流逝而消散。如果說過去很多年了還消散不了，那不是施害者的問題，而是受害者的問題。

我想說的是，出軌小三，雖有報應一說，我也相信因果，但是，它並不是十惡不赦的問題。即便真的十惡不赦，比如李世民殺兄奪位，但他也能彌補己過呢，最後同樣成為歷史上最開明的君主。所以，無論有錯無錯，從上一段婚姻里反思，吸取經驗教訓，在新的生活中重裝上陣，與配偶互恩互愛，把家庭變得溫馨，把日子過得溫暖，敞亮，這才是最重要的。

過得幸福才是對自己的最好證明。

有把生活過幸福的決心、信心和能力，不懼困難和磨難，無論何種年齡，都是可以期待幸福的，而你幸福，孩子便幸福。