「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」
今天要和大家分享的是怎麼溝通聊天，會讓對方覺得「你懂他」。
表達是人的本能，每個人都有訴說自己的欲望，有被理解的渴望。
特別是男女之間，更是如此，如果真的有很懂你的另一半出現，仿佛就是「天生一對」一般。
讀懂對方，這涉及到諮詢中的專業術語：「共情」。
共情顧名思義，就是你站在對方角度傾聽和觀察這個世界，並從對方話語裡去發現部分事實。
這是一門有效拉近關係的社交技能。
之所以共情可以有「讀懂」的功效，是因為共情可以快速獲取他人的信任，因而能在和別人連接中，讓對方自我暴露。
人和人的安全感程度不一樣，如果一個人對他人的安全感過低，她透露出的自我暴露的就很少，她會安全而獨立，但是跟別人的連接就不會很深入。
如果一個人對他人的安全感過高，她就會很容易相信別人，無意間做出很多自我暴露，就很容易讓她敞開心扉。
實際上，想要營造出對方覺得「你懂他」的環境：主要在於讓他相信，他的自我暴露是被支持的，你對他的敞開心扉持肯定態度。
這樣他就願意進一步跟你連接了。
一個好的溝通者，只做了一件事：讓人說話。
為什麼很多職場上的客戶一上門就板着臉，拒絕回答所有問題，但他生活中很活潑。
這其實不是性格的原因，而是人家在其他場合下，安全感過低，擔心被害，擔心被傷害，被洗腦.....
那我們應該如何運用自我暴露理論呢？
我剛好身邊就有一例子。
前段時間，學員小梅就來找我：「老師，我跟我男朋友已經雙方家長見過面，差不多明年過年就結婚。
但是我現在發現我們兩人的共同話題不是很多，每天晚上，都是他看他的手機，我看我的電視劇，我跟他說話也不咋理，也不主動聊天，但我發現他跟其他朋友，同事話題還是很多的。
就拿最近來說，他不願意跟我說他上班和去駕校練車的事，白天上班的事都不願意說，但他跟朋友聊起來，津津有味。
這是怎麼回事？我怎麼做才能讓他喜歡和我聊天呢？喜歡跟我分享他遇到的事情？」
一看到小梅的求助問題，立馬就聯想到是聊天中的自我暴露出了問題。
根據自我暴露的等級，我們一般由淺到深分為三個層次：
第一層：打招呼，聊事情
第二層：聊觀點
第三層：聊感受，聊過去
隨着自我暴露的提升，層級越高，意味着對方的紐帶信任度也隨之提升。
1、打招呼，聊事情
這是最表層的交流方式，也是最安全的社交聊天方式，就是單純的打招呼和陳述事實。
這種感覺就像在互相交換信息，互通有無。
在事實層面的交流，讓我們感覺到只是在聊事情，並沒有聊自己，幾乎不涉及到自我暴露，有時候可能打招呼是開始，也是終止。
比如說：早上好、你好、Hello
稍微親昵一點，可能會加上稱呼，聊的基本都是時事熱點、專業信息、無關的第三人、公司背景等。
通過打招呼，聊事情，人們會單純地開始發泄自己的訴說欲，滿足了與人說話的需要。
然而暴露的只是事情，跟主體「我」關係不大，因此會感覺到安全。
2、聊觀點
當一個人開始聊第二層面，也就意味他開始跟你聊自己的真實想法、態度、觀點、價值觀。
那麼這時候，那麼你們之間的親密度就上升了一個等級。
比如她說：「我覺得我老公不理解我.....」
這句話就表明了，她是對我有一定信任的，相信我是安全並接納她的，會願意跟我暴露更多。
如果這時候我給予否定觀點：「你也有不對的對方啊」「你老公這麼做肯定也是為了你啊」
那她的自我暴露馬上就封閉了，跟我的關係在那一刻也遠了。
所以正確的應對是認可她的情緒，例如：「遇到這樣的事情，確實讓人傷心。」然後對方才會繼續往下聊。
3、聊感受，聊過去
感受比想法更接近一個人的內心。
我向你表達了我的心，最好的辦法就是我開始表達我的感受：
我很害怕，我很生氣，我很無助；或者是比較正面的感受。
跟一個人聊感受的技巧，就是感受他的感受，然後鼓勵他表達，接納他。
這時候你就是很好的共情者，能「懂他」的人。
聊到深處，可能會聊一些過去的感受，特別是如果有人能跟你敞開表達他最不喜歡的自己那部分，那他一定是非常信任你的。
比如說你有一段羞恥的過去不願意提及，或者是一個不希望別人知道的缺點。
你自己最不願意接納自己的部分，最想隱瞞和掩飾的部分，只有你一個人知道。
幾乎每個人內心深處，都有不喜歡自己的地方，那是人內心深處的很陰暗的地方，這就是最難啟齒的「過去」。
所以如果有一個人，他能愛你所不能愛的自己，接納你所不能接納的自己，並且讓你相信無論你如何，他能接納真實的你，你就有勇氣那出那部分來暴露。
當你開始暴露自己的陰暗和「過去」的時候，你跟他就很親密了。
很多時候，人可能想不到要暴露，或者是不敢暴露。
當然有一些情侶，可能暴露不夠深，就像小梅，她和男朋友的溝通，僅僅停留在第一層級的打招呼，聊事實上。
雙方互相暴露的程度不多。
所以如果能讓一個人自我暴露，那麼你們之間的關係肯定會更加親密。
在別人能接受的安全範圍，去共情，去關心他的故事、看法、感受，引導他做更多的暴露，這樣你們的關係會一次次變得更加親近，他會越來越覺得「你懂了他」。
我的一個閨蜜小飛，非常搞不懂為什麼所有和她接觸的男生都和她說：和你在一起感覺壓力很大！
小飛還給我發來了她最近和男生聊天的記錄。
昨天晚上，男生給她發了一張自己煮泡麵的照片，還說了一句：這就是小時候的味道yyds!
小飛回了一句說：啊，你怎麼吃這麼差的，要吃點好的！
男生說：我就喜歡吃這個啊！
小飛說：這是垃圾食品，沒有一點營養！
男生說了一句：你可真像我媽！然後就不說話了。
這一小段對話雖然很短，但是足以讓我們看清楚小飛的問題。
她並不能真正去體會男生的想法和需求，反而選擇了否認對方的需求，對方就是喜歡吃泡麵，僅此而已。
但是小飛非要覺得吃泡麵不好，還用不健康等等去壓制男生的需求。
這樣的溝通方式，任誰和小飛溝通，都會覺得壓力山大！
是的，你的確是在「為對方好」，但是你在用一種「你媽非逼你穿秋褲」的方式為對方好，並不是讓對方真的開心。
可能講到這裡，很多姐妹又不懂了，「咦？那我如果讓他開心了，但是不是為了他的健康好，也是真的對他好嗎？」
這個問題就涉及到一個成年人的邊界感問題了。
如果你不知道在兩個人的關係里，到底什麼是可以你去操心的，什麼是你不該去管的，那就會變成溝通「事故」。
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