親密關係建立和維繫的兩個條件

什麼是親密關係？

「親密關係」的本質是一種「社會交換」，雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關係。

從這個角度來看，親密關係一點都不浪漫，但正是這種理性，可以幫助親密關係變得幸福、長久。

建立一段親密關係的前提是什麼？

1. 「吸引」

吸引是建立親密關係的第一步，也是長期維繫親密關係的關鍵。

很多人都搞混了一個點：女人不是靠追來的，而是吸引來的（男女同理）。

舉個例子，你去一家公司面試，你的各方面都不符合對方公司的要求，但你卻說：「我很喜歡這份工作，你們行行好，給我一次機會吧。」

你覺得有戲嗎？

兩性交往，我們被一個人所吸引，是因為對方能提供給我們「回報」和「好處」。

「回報」可分為兩種，一種是直接的，肉眼可見的，讓我們身心愉悅的東西，比如，出眾的外貌和身材，良好的經濟基礎......

而另一種則是無意識的，可以用心理學中的「同質效應」來解釋：

人天生就是自戀的，我們總是喜歡那些跟自己相似度很高的人，相似的人也更容易相互吸引。

我們喜歡自己，相當重要的原因是我們了解自己，對自己很熟悉。

所以我們會喜歡和自己相似的人，或者是那些我們想象着可能和我們有某些共同特性的人，這樣的人會讓我們感覺到熟悉和安全。

所以，想要吸引一個人，請儘量多的展示你與對方的相似點，比如吃她愛吃的東西，聽她喜歡的音樂，做她曾做過的事情，讓對方感受到你懂他，你跟他是那麼合拍，這樣會更加吸引對方靠近你。

2. 「適配價值」

在尋找伴侶時，我們會給對方的各項條件打分，對方也會給我們打分，各自在心裡掂量一下，對方是否在自己的適選範圍內。

①.勢均力敵型：大部分還是趨向於選擇和自己不相上下的人做伴侶，這樣的關係也比較穩定。

②.激發潛能型：每個人心中都會有一個不可得的男神女神，有些人會選擇放棄，但最終那些成功了的，都是為了讓自己達到對方的「適配價值」而付出了努力。

③.互補型：現在這個社會不乏有很多不想努力就想實現目標的人，你有錢我有貌，兩者各取所需，達成一致，這類關係也是最經不起考驗的。

到底是什麼因素在決定一段關係能否幸福、持久？

1. 給予和接受

給予放鬆是俘獲一個人最有效的方式。

人的本性是趨樂避苦的：就像你每天刷抖音，雖然知道長時間看手機會給眼睛帶來一定的傷害，但你還是更願意去享受當下的快樂。

人也是一樣的，當和你在一起，我的心情是愉悅的是放鬆的，那我自然很樂意跟你待在一起。

適當的索取會讓他離不開你。

很多女生在戀愛中都會存在這樣一個誤區：愛就是無條件的付出，從不存在索取。

本着一顆「聖母心」，以為你盡心盡力、任勞任怨，對方就會對你感恩戴德，再也捨不得離開你。

但你卻忽略了人性的弱點，給了對方恃寵而驕的機會，你越沒要求，對方就覺得你越廉價，更加不會珍惜你。

適當的索取會推進你們的親密關係，也會讓自己處於一個不過度高傲、又不至過於卑微的位置，自己有了存在感，男人才會對你有關注感。

2. 平衡且穩定

要想維繫一段長久穩定的親密關係，心裡平衡和關係對等是必不可少的。

感情中「心理失衡」是一種很普遍的現象，但當事人往往都沒有意識到。

之前有位女性諮詢者，不管她男朋友怎樣對她好，她都覺得不滿意，嫌這嫌那，總能挑出點毛病來。

她很困惑，於是來找我諮詢，通過聊天中的了解，我深覺她男朋友是相當不錯的。

後來我才發現，她之所以對她男朋友有諸多不滿，是因為她打心底是瞧不上這個男朋友的，覺得自己的工作和自身條件都比男朋友強，因此男朋友就應該跪舔她。

其實感情中的失衡無非是覺得自己虧了，比如自己長得帥，你卻是個丑b；自己工作體面，你卻是一個無業游民......

但談戀愛和結婚不是扶貧，你既然選擇對方，當初自然是被對方的某種特質所吸引，只不過現在被時間湮沒了。

所以要抱定一種「既來之則安之」的心態，既然付出了就要無怨無悔，接受了就要心安理得，愛的真心實意。

在回頭尋找愛情的同時，應該重新審視自己的不足，只有這樣，才能成為更好的我們。