男人永遠無法抗拒會「作」的女人

女孩子在感情中"作"一點有錯嗎？

按理來說是沒錯的，在我看來，所謂的"作"並不是基於傷害或者折磨伴侶的意願，而恰恰是源於對伴侶的依賴。

但為什么女方在親密關係中的"作"會讓男方感到不堪重負，甚至想要逃離呢？

很多時候我們沒有足夠高的情商和足夠豐富的經驗去支撐我們正確的表達自己的需求，又或者面對事情的時候腦子一熱，無意識的就做出了"作"的反應，等到兩個人都因此受到傷害之後才追悔莫及。可正因為兩人都受到了傷害，難免會在以後的相處中存有芥蒂，這就為下一次矛盾爆發埋下了禍根，越"作"感情越淡，感情越淡越想"作"。

小"作"怡情，大"作"傷身，如果天天"作"，結局只有一拍兩散。

我的一個諮詢者小茹，今年31，男友33，她的案例就很有代表性。

我們站在局外人的角度就可以看出來，小茹從頭到尾都是在內心唱着自己的獨角戲，將男友不發信息的行為解讀成不關心，然後賭氣自己打車回家，路上又開始胡亂揣測，將自己的情緒不斷裂變，等到回到家一股腦兒沖男友爆發出來。

男友自然是懵的，也不會甘於被無端指責，兩個人大吵一架。

結局就是男友真的同意分手，小茹找我求助。

大部分因為"作"而分手的戀愛，都是這個流程。

如果你也是這種情況，我想問你一個問題，你知不知道為什麼自己在愛情中會特別想要"作"？

我根據這些年的案例，總結了三個原因：

1、以自我為中心的思維方式

就是只根據自己的認知思維去解讀一件事的本質。

當然這無可厚非，每個人都習慣如此。可這也正是矛盾點所在。就拿小茹的事情來舉例，小茹認為自己加班到十點，已經很晚了，男友應該對自己表示關心。

但在男友的認知里，十點並不算晚，所以不認為需要就這件事表露關心。

所以現實和小茹的設想就出現了偏差，才使得小茹開始胡思亂想，順着自己的思路得出了一個讓自己情緒更爆炸的結果——他外邊有人了。在這個過程中全然沒有跳脫出來試圖理解男友為什麼沒給自己發信息。

男友面對小茹的指責自然是委屈和憤怒的，但他也只是認為，這是小茹的又一次"作"，沒有去想小茹為什麼會這麼生氣。

兩個人都只站在自己的立場上去考慮問題，不做換位思考，沒有嘗試過為對方的行為做合理化，這就會導致誤會越積越深。

2、尋求認同和關注的渴求

很多時候，女生的"作"只是一個測驗。

你覺得你們的感情好像有點淡了，"作"一下，看看他還愛不愛你；

你覺得你們的感情進展得還不錯，"作"一下，看看他能不能容忍你的小脾氣；

你覺得你們的感情最近太平靜了，"作"一下，看看你們的感情是不是依舊穩定；......

但這些測驗的背後，藏着的，都是對肯定答案的渴求，你自然是希望看到，他還是愛你，能容忍你的。

但也正因為第一點提到的，你會為這些測驗擬出一份完美答卷。如果他的答案不是滿分，你的需求就沒有得到充分滿足，隨之而來的就是下一個測驗。而就算他交上了一份完美答卷，你也會在一段時間後再次進行測驗，因為你想享受那種達成預期的滿足感。

所以只要你還渴望被對方認同和關注，測驗就永無止境。

3、戀愛中的"退行現象"

戀愛中的兩個人都會變成"小孩子"，然後不自覺地重複自己童年的模式。比如男生喜歡枕在女友的腿上入眠，女生享受被男友摸頭的親昵動作，這其實都是他們童年時期能從父母身上感受到愛和關懷的行為復刻。

但有一些人因為受原生家庭的環境影響，形成了不安全依戀。他們在這個過程中會把對象代入到一個"理想父母"的角色中去，希望能從另一半身上彌補自己童年缺失的部分。

比如小茹就是從小缺乏父親的關愛，本身是帶有一點焦慮型的人格特質，與男友戀愛後，就希望男友能像父親一樣無微不至地關懷她，重視她。而當男友沒有做到，她在失望的同時，還會把對父親的怨恨一同轉嫁到男友身上。

不管是基於何種原因的"作"，分手的結果肯定都不是你們想要的。

可能你現在已經把自己"作"分手了，時間不能回溯，但是未來可以改變，只要你願意付諸行動，"作"沒的感情，也是可以挽回的。

首先確定，你們的分手原因是你的"作"讓他有了壓力，在情緒壓力的不斷累積之下，他忍無可忍選擇分手，那他在你身上貼的標籤是什麼呢？

"神經質""作精""情緒化""脾氣暴躁"......

那挽回的重點就在於，如何撕掉這些標籤，打破他對你的固有印象。

A、 自我改造計劃

既然要打破固有印象，你必然真實地做出改變，偽裝只能維持一時，而你們以後還有餘生要走。

根據之前的原因分析，我們所總結出的三點，來給自己制定一個改造計劃。

如果你更偏向第一種的自我為中心，那你需要努力的方向就是學會傾聽和換位思考，很多時候我們只急於宣洩自己的情緒，卻忽視了對方的真實感受。嘗試復盤一個你們之前的爭執場景，為你的伴侶做個合理化，再把你自己換到伴侶的位置上，你會有不一樣的感受。

而如果你偏向第二點，你就是缺乏安全感和自我價值認同，所以你需要在伴侶身上找存在感。你需要的是告訴自己，你是值得被愛的，這點不需要證明，同時嘗試把重心轉移到別的事物上，工作，愛好，社交都可以，人生並不是只有愛情，你也沒法從愛情里得到所有東西。

第三點的話，你要說服的是自己，你童年的不幸來自原生家庭，別人不該背負你的過去。誠然一段良好的親密關係可以治癒童年的不幸，但你無法強求你的伴侶必須做到這一點。

B、打破固有印象，建立新人設

你可以跟對方做一個自我描述。

"以前的我太任性了，只想着霸占你的好，不停地索取。或許分手對你來說是個明智的選擇，我接受了，以後也不會糾纏你了。"

（肯定對方的付出，對自己做一個自省，讓對方明白自己已經認識到問題所在。同時同意分手這件事會打破對方的預期，反向吸引對方的關注。）

"我也想明白了，自己確實需要做出改變，雖然很可惜我們錯過了，但是我想下一段感情，我能做得更好吧。"

（給對方一個訊號，自己會做出改變。）

當然只靠嘴上說的："我改變了！我和以前不一樣了！"肯定是沒有可信度的，人往往只對自己親眼看到的深信不疑。但你的自我描述打破了他對你的預設，他會試圖找出證據來證明，自己"分手"的決定是正確的，你所謂的"改變"只是嘴上說說而已，這就是我們的機會。

首先他會在交流中故意給出一些信息，比如：

"昨天去相親了，姑娘挺漂亮的。"

如果是以前的你，在面對這個信息的時候，肯定會方寸大亂，忍不住去追問，甚至大發雷霆，而這也是他基於對你的了解預設出來的結局。如果你真的那麼做了，那就說明你完全沒有改變，他證明了自己分手是個"英明決策"。

你可以調侃回答：

"跟我分手之後標準也變低了啊，是不是覺得自己找不到比我好的了？"

不僅打破了他的預設，讓他措手不及。而且小小地回懟一下，他反而會為了撇清而去解釋，畢竟誰都不想被前任輕視，而這一解釋，話語的主動性就掌握在了你的手裡。

不僅在言語上，你也可以通過朋友圈來展現轉變。

比如發一張讀書的照片，配上文案：

"早點學到這些，或許很多矛盾就能避免吧。"

他看到之後就會接受到這樣的信息：你真的有在為了改變自己而做出努力，為過去進行反思。

可能一次兩次這種立人設不會馬上轉變他對你的看法，但長此以往，你會慢慢在這個過程中真正的建立起一套健康的親密關係的相處體系。你的轉變不再需要刻意去表現，而是會自然地散發出來。

對方在於你接觸的過程中，隨着你的轉變，他對你的固有印象也會被一步步打破，他也會開始反思："我對她的看法是不是太片面了？""當時選擇分手是不是我做得太絕了？"

由於之前你們相處時你的"作"，他會被迫投入大量沉沒成本，而且不知還要繼續投入多少，也是促使他和你分手的一大原因。但是當他對你的印象改觀，負面情緒消除，那些沉沒成本反而會成為把他栓在你身邊的"錨"。只要你表現出自己的可得性，他就會有很大概率選擇複合。

當然，一切的前提都在於你願意為此付出改變，這個過程可能是漫長而痛苦的，但比起結果，這種付出無疑是值得的。所以不要再患得患失，想挽回，想收穫幸福，就勇敢地踏出這一步，有我在，不會讓你的努力白白浪費的。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。