聰明的女人，一定要學會這幾樣，男友才能主動複合

「只要你不哭，我什麼都答應你，只要你一笑，老子命都是你的」，這句話大概是很多女人都羨慕的一句話，包含了男人對你愛的程度和愛你的力量。

但是只要是感情，就沒有一帆風順的，戀愛中是一定會充滿各種荊棘的。

在我沒做諮詢之前，我也是個情感小白，面對失戀我也痛苦過，彷徨過，那種失戀後，想他卻不能聯繫的痛苦，現在想起來，都會讓我心有餘悸。

很多人都會質疑，分手複合的概率，太小了，與其讓自己痛苦不如尋找更好的吧。

我只想說，每個人對待感情的態度是不同的，為什麼同樣是片海，你看到第一反應是，這海得淹死好多人吧，有的人第一反應是這片海好漂亮，對吧？

這就是身處的角度不同，看待事物也是不同的，這也是為什麼有人想重新開始，有人卻想要挽回的根本原因。

那為什麼別人複合成功，你複合失敗呢？

因為對於剛分手的人來說，因為着急複合，病急亂投醫之下會產生「羊群效應」，通俗來講就是風往哪吹，你往哪倒，這陣風可能是大部分人所依賴的，然後不管是錯還是對，盲目跟風就跑了，一旦選擇錯誤，勢必會帶來不可挽回的結果。

我為什麼要先說這個心理學小常識？因為我發現很多人，分手以後會問身邊的朋友，或者在各種群里問別人「你是怎麼複合的？」「哇塞，你們和好了啊，快教教我，你怎麼辦到的？」

有沒有這種情況？一定有，我就經常看到我的一些學員，問這個問那個，然後這個時候就會嘗試別人的辦法，嘗試別人複合的一套公式，最後失敗了，哭着問我「老師，為啥別人能複合我就失敗呢？」

這不是傻的可愛嗎？你說，人家被分手是因為自己沒吸引力，然後提升自己的吸引力和價值，而你是因為太任性，太能作，那我就想問問你，你提升自己有什麼用？或許有用那也是最後的附加增值，而不是你需要改變的，你需要改變的是任性，作，管理好自己的情緒，對不對？

所以生拉硬套別人的，一點用都沒有，所以複合講究方式方法，但是前提是一定是針對你的情感問題下菜碟，而不是「羊群效應」，盲目跟風。

那分手後，什麼是複合的正確打開方式呢？

其實複合的方法，那太多了，比如破冰，復聯，深度溝通，提升價值等等。

今天我就跟大家說說，當年的情感小白我自己，是如何跟我男友複合並且走向婚姻的。

我跟我男友是通過家人介紹認識的，我都不相信，我們見的第一面竟然就是「一見鍾情」。

我這個人呢，但是因為各方麵條件都不錯，所以整個人看起來是比較傲嬌的，也是位「職場達人」，在最開始的公司是位小白領，在成為情感諮詢師之前，可以說我的性格上或多或少是有缺陷的，而且那時候比較年輕可能多少會不成熟一點。

我男友呢，也很優秀，公司的領導層，為人很正直，也很溫柔，也能照顧到我的情緒，他這個人不善言談，而且一旦認定的事就會去堅持，但是一旦決定捨棄的東西，也不會再回頭。

身邊的朋友都說我倆是相愛相殺型，但是我倆從相識到相知再到相愛，可以說是非常順利，也很幸福。

但是愛情中的沒有人是例外的，我們也會發生矛盾，也會產生分歧。

我舉幾個例子：

● 每個周末我要去加班，他覺得我不陪他，總是事業為主，缺少了對他的關心。

● 他有的時候說一句話，我就開始掉眼淚，眼窩子太淺，心態比較敏感，然後他就得哄我哄我一直哄我。

● 我倆溝通的時候，我就喜歡吧啦吧啦有啥說啥，他呢多數的時候是悶着的，不發表態度，也沒有什麼情緒的大起大落，我問起他「你咋不說話呢」他就說「你說的都對，我聽你的就行了」，是不是很氣人？

我們就在日常的這些小摩擦中，不停的積攢情緒垃圾，但是我們都沒能及時解決和面對，最後因為他徹夜未歸成為了爆發點，不管他怎麼解釋我都聽不進去，然後開始撕他，什麼狠話說什麼，然後就上升到，不愛我這個高度上，他面對我的這種「撕」，也忍無可忍了，最後提出了分手。

我是個比較倔的人，分手之初我沒去求他複合，也沒糾纏他，說我錯了，你原諒我吧的話，因為我明白此時我是痛苦的，我再去糾纏不僅他會更討厭我，腦補他拒絕我的畫面我會痛上加痛。

所以我就自己忍着，想他了，剛撥通了那11位數字，我就掛掉了。

剛打了幾行「你最近怎麼樣啊」我就刪除了。

然後開始一遍一遍的翻看我倆的照片，發過的短信一遍一遍的回味。

看到不同的人都會想起他，看到閨蜜撒狗糧，這個心裡啊就像午夜失眠，百轉千回，就跟打翻了醋瓶子一樣，不過不是「吃醋的酸」而是心酸。

我每天會看他的朋友圈，他的朋友圈關於我們倆的照片回憶都沒有刪除，於是我揣測是忘了？還是沒有時間？還是……在等我挽回他？

但是那個時候我已經來不及想了，因為一個念頭占據了我的大腦「挽回」。

而且在分手以後我開始反思了一段時間，我覺得雖然兩個人都有問題，但是他都一直在包容我，而我卻沒有真的理解他，我開始慢慢理解當時他面對我的時候那種無奈和無力感。

我開始慢慢的懂了，他嘴裡說的理解是什麼，我開始慢慢的懂了他想要一個什麼樣的生活什麼樣的愛情。

但是基於對他的了解，基於對他的軟肋的認知，一般的方式根本沒有用，但是對於一個職場達人來說在情感方面也不是吃乾飯的，最後我只用了兩個辦法，就讓他乖乖回來了。

復原力

情緒記憶的馬賽克效應

當然在我開始挽回之前，我已經反思了自己的不足和需要改正的地方，也明白親密關係是需要一個平衡值的，不能總是一味的等他來「愛我」，畢竟想要得到就要學會先付出。

先說我是如何用復原力，收服他的心的。

復原力（Resilience）：卡倫·萊維奇（Karen Reivich）和安德魯·夏特（Andrew Shatte）在《復原力的因素》一書中寫到：「復原力指的是能夠從挫折中恢復原狀，從失敗中學習經驗，從挑戰中獲得動力，以及相信自己可以克服生活中任何壓力和困難的能力。」

為什麼面對一些失敗和挫折，有些人能很快的走出來，重新出發，有些人會一蹶不振呢？就是因為沒有面對挫折的復原力，內心是脆弱的，是容易被擊垮的，而沒有復原的能力。

他是那種喜歡獨立很有個性又很陽光樂觀的女人，如果我是一蹶不振的，精神萎靡的，那我可能就失去了對他的吸引力了，因為他當初愛上我，就是因為覺得我很樂觀很堅強。

我要用復原力幹嘛呢？當然是用原始的價值再次吸引到他，讓他看到我沒有因為失戀而萎靡，反而是更積極的面對生活，更積極的面對他，對不對。

戴安娜·庫圖（Diane L. Coutu）在其《面對困境：「復原力」的密碼》一文中提到，復原力有三個特徵：

①直面現實：冷靜接受當下的事實。

②尋找意義：價值觀堅定，在艱難時期依然能找到生活意義。

③靈活變通：有驚人的臨場應變能力，擅長利用手中一切資源。

直面現實：冷靜接受當下的事實。

我給他發了兩條短信:

「相愛三年，我很感恩你為這段關係付出的每個細節和用心，我知道是愛我的，所以忍受了我很多小脾氣，是我沒能好好守護住這份愛，但是這段時間我反思了，可能我們之間都存在問題，只是我的更多些，如果我能多理解你，你也不會有很多的負面情緒，如果你能跟我好好的溝通，我們也不會讓負面情緒積攢下來，最後因為某件事成為導火索，最後爆發了分手這個結局」

「但是這三年我習慣有你了，我希望我們可以成為朋友，我不是想打擾你，是我也想慢慢的用時間消磨對你的習慣，畢竟你知道我經常會需要你的幫忙，所以如果你同意，那我們就從朋友做起」

這種合理化的短信，實際就是以退為進，從而在另一個身份、角度跟對方重新產生情感連接的方式。

在此我也告訴一些女人，不管對方是拒絕還是不回，不要害怕，因為你要理解對方是有情緒的，他是有權利漠視我們的表達的，一次不行，等過幾天我們再試第二次，畢竟水滴能石穿，在挽回的過程中，一定要有恆心和毅力。

尋找意義：價值觀堅定，在艱難時期依然能找到生活意義。

我沒有在失戀後迷失自己，喪失自己的價值，也沒有像其他女人一樣去酒吧去唱K，沒有把時間浪費在毫無價值的事情上，因為我了解他的需要，他對伴侶的需求，如果我也如此「沉淪」，在他眼裡我可能真的就是一文不值並且毫無吸引力了。

失戀後，我把痛苦轉為了動力，開始投入了更大的精力在工作上，拿下了幾個項目，成就了公司也成就了自己，在公司的慶功宴上，我隨手發了個朋友圈，配上了我拿獎的照片。

我的動機是什麼？不是向他證明我離開你我過的很好，而是讓他明白，離開你，我沒沉浸在痛苦中，反而逆境成長，活出了一個更好的自己，我沒有消沉，反而更積極。

而我時不時的發朋友圈其實是利用了「多看效應」，心理學上的概念是對越熟悉的東西或者是越熟悉的某個人會產生更強烈的喜歡，也可以說是抓到了他的心理對我的軟肋之處。

簡單來說，我就是運用這種效應，持續把熟悉度遞增給他，增加他對我的好感，提升我們之間的情感濃度。

靈活變通：有驚人的臨場應變能力，擅長利用手中一切資源。

事實上我做好了以上兩點，他開始跟我互動了，會主動點讚我的朋友圈，會主動給我發微信，還會調侃「妞兒，分手讓你變得更強大了，更有吸引力，也更優秀了」。

這就是他對我的反饋，我也不再像從前一樣傲嬌的回他「那你看就是如此優秀」，而是回了他一句「我覺得我還能做的更好，也在努力中，希望可以更優秀，咱倆一起努力」

然後接下來的日子，我們有了良好的溝通，也開始偶爾回憶一下從前在一起的囧人囧事，每次聊天都很舒服，也很開心，但是我絕口不提複合的事，我在等，我在等一個契機，在等他跟我說複合。

但是一來二去，他也始終沒提，怎麼辦？我開始動用我身邊的可利用資源，我讓一個共同的朋友跟他說，最近有人在追我，我也沒拒絕，但是也沒同意。

果然，他知道了以後，迎來了我們分手後的第一次約會，我精心打扮了一番，在約會中，他問我，是不是有人追我，我也沒藏着，直接說「是的，是有人我，對方很優秀，也很有誠意」。

他就開始一直問我，「你怎麼想的？」我就笑笑，畢竟男人嘛，都有占有欲，他發現我在他的世界裡出現了不可得性，他就開始躁動了。

我就試探了他一下，我說，那你也追我啊，他突然就沉默了，我就說，是跟他開玩笑的。

怎麼說呢，第一次約會還算以愉快結束了，但是在確定關係上，我們都各退了一步。

有了第一次約會的試探，我明白了，他對我還是有負面情緒的，但是他又是個非常耿直的男人，短時間內他的這個情緒垃圾可能下不去，可能要消耗很長時間，這個時候我沒有想辦法去幫他消化掉負面情緒，而是用了另一種方式。

這就是我前面講的，情緒記憶的馬賽克效應：好結果掩蔽過去的消極情緒

我相信很多人都有「好了傷疤忘了疼」這種體驗吧，就好像得了情緒健忘症，我昨天掉那個坑裡，告訴自己，以後千萬避開這個坑，但是你看吧，沒過兩天忘腦後了，結果還是摔這個坑裡了，這就是對過去情緒記憶出現了馬賽克式的掩蔽效應。

簡單來說就是，人們對所經歷的事情往往會誘導情緒產生，但是事後再回憶起當時的情緒，就可能會出現偏差，所以我們將回憶特定的某件事時所經歷的不準確的情緒稱為情緒記憶偏差。

怎麼說呢？

我舉個例子：一個人打牌輸錢了，就會產生消極不安的情緒，甚至想摔牌，拍拍屁股走人，但是後面幾句開始贏錢的時候，他會覺得這感覺很爽，就會自然而然的認定前面幾局輸錢不過是運氣不好。

再比如，情侶吵架，會針鋒相對，會有負面情緒吧，保不齊說一句「你就是不愛我」那個人回一句「你愛咋想咋想吧，你說愛就愛，不愛就不愛」，對吧？

那我們說，吵架的時候，受情緒主導，買豆漿的路上都忘了買豆漿而買了把菜刀，想把你大卸八塊，但是和好以後呢？恨不得天天黏在一起，只想紅塵作伴活得瀟瀟灑灑。

還有就是很多員工加班加點辛苦工作一年，開始抱怨老闆，抱怨公司不體恤自己，但是年底發了很觀的一筆獎金，是不是覺得老闆和公司也是很有人情味兒的？

這三個例子其實就說明了，不管我們之前經歷了多麼痛苦糟糕的事情，只要結果是好的，人們就一定會稀釋過去的負面情緒，從而暴露出很多積極的情緒。

暨南大學管理學院李愛梅教授團隊將這種現象概括為「情緒記憶的馬賽克效應」：「好了傷疤忘記疼 」，所以好結果對負性情緒體驗是具有遮蔽效應的。

然後我就開始實操了，這次是我主動約的他，約在了遊樂場，玩了過山車，玩了恐怖屋，然後一起坐了摩天輪，旋轉木馬，在這種「吊橋效應」下產生的心動，果然讓我們的感情升溫了。

他開始八棱我的頭髮，說我「披頭散髮跟個小瘋子一樣」，我回他「是不是感覺我跟當初一樣還是這麼愛玩」，通過「心錨」，又一次植入我們過去甜蜜的回憶，他也附和道「嗯呢，跟回到剛開始戀愛的時候一樣」

其實有的時候，男生真的很簡單，一點小事情就可以讓他們笑的像孩子。

晚上回家的路上，我再一次試探他，拉了他的手，這一次他表現的很積極也沒有拒絕，此時此刻我已經了解到了，我要的效果出現了，開心的情緒掩蓋了負面情緒。

很多人問，只是掩蓋了，可是沒消失啊，以後還出現怎麼辦？

其實這裡面是有一個邏輯關係的，積極的情緒代替了負面的情緒，這個時候他的情緒是飽滿的，是愉悅的，然後我們持續性的遞增積極的情緒，讓他的情緒一直處於飽滿的狀態，時間久了，負面情緒自然就消失了。

我們的故事最後，在我的生日當天，我迎來了一個契機，早晨我給他發了一條微信「親愛的，我又老了一歲了，感覺青春不等人啊，幸福也是不等人的」

我拋了個錨，在試探中去尋找我想要的一個未知的結果，等待結果的時候我內心是忐忑的，是不安的，我怕自己所做的一切最後還是換來拒絕。

但是還好，我們複合了，當他拿着99朵玫瑰出現在我面前的時候，我就知道這輩子我們是分不開了，當然現在我已經為人妻了。

在這場挽回的博弈中，我找到了人生的最終歸宿，也找到了幸福的方向感，更懂得了一段愛情是需要彼此經營的，也更懂得了珍惜，現在我跟我的愛人已經平穩的度過了七年之癢並且真的很幸福。

直到後來，我從業了情感諮詢師，才明白，原來很多人都沉淪在失戀的苦海里，所以我真的要跟大家說，分手不可怕，挽回也不可怕，更不要害怕這個過程的艱辛，而抗拒複合，因為如果是值得的人，我們就該有勇氣去再次擁有的，對嗎？

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。