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有時候我會想,如果自己用直男的思維模式去談一場戀愛,會怎麼樣?
收到男友送的玫瑰花,不是實體的花,而是微信表情;
過生日被男友送某寶九塊九包郵的發光糖果禮盒;
一起吃飯為了不買單,男友連續狂按鎖屏鍵五次,假裝手機被鎖。
是不是如果你跳出固有的女性思維,用男生的方式去思考和對待愛情,就會開心得多。
所謂的直男思維在戀愛中有哪些優勢,我們女生可以借鑑學習一下?
當然,我說的絕對不是誰比誰「渣」的那個意思。
首先最重要的一點區別是,不管啥樣階層的男性,幾乎都有「先搞錢搞事業、後想戀愛」的心態。
其實女性本來就不是先天都是「戀愛腦」,而是後天無意識中逐漸被教導成這樣的,把家庭生育包裹成愛情的甜蜜放在至高無上的地位,前途事業家庭都要為愛讓路。
就像我之前的幾個女同學,畢業後明明在自己的城市拿到了不錯的offer,為了男友,毅然去了對方的城市。
女生對愛情充滿憧憬,這是由社會教化決定的,需要往女生的大腦里打進關於愛情的信仰,讓她們為愛犧牲。
而男生不會這樣做。
你會發現,為愛情不顧一切的多半都是女生。
我之前有個男生朋友,他很喜歡的初戀不被家人承認,談婚論嫁時,家人頗有微詞。
其實那份反對並不算很強烈,只要稍微堅持一下,家人早晚會認同。
而他只是稍作反抗,發現父母還是不滿時,就主動找女友攤牌放棄。
那個女生最後很傷心,選擇出國工作,至今孑然一身。
現在大家聚會還是會談起他的前女友,他也會難過,說自己確實很愛她,但沒辦法,不能不考慮家人的意見嘛。
而結婚時不惜與整個家庭反目,要死要活嫁給真愛的,有太多都是女生。
男生在戀愛這事的心態上好像比較輕鬆,投入和撤離都比較乾脆。
不是說男性都狠心無情,我也見過很長情很念舊的男孩子,但是在發現基本上在一段感情無解的時候,他們還是能有一個把自己的需求擺在先的原則,而不是一直滿足對方的需求,無條件付出以及」聖母「的心理。
自己的需求擺高一點,關注到大的事情有原則,不執著於小事,就很好地解決很多感情中不必要的矛盾煩惱。
男朋友送的禮物沒自己走心,忘記自己的生日,一整天不回微信……
女生的戀愛就是由這些煩惱堆積起來的,在一段感情里患得患失。
其實某些事情單拎出來真的很過分,但是事件發生的時候,女生一邊生氣,一邊還是繼續和男友在一起。
一邊抱怨一邊不分手,是很多女生戀愛的常態。
直到不滿的情緒淤積太多,分手後才回過頭發現:以前我怎麼忍了那麼久?
反觀男生則乾脆得多,真有諸多不滿的,早就一刀兩斷了。
包括失戀後的狀態也大不相同,女生一般都有很長一段時間的緩衝期。
被傷害過頭的女生,甚至要花一兩年甚至更長時間才能走出前任陰影。
而我觀察身邊的男生朋友,情況就會好很多。
除了少數痴情種子,基本三兩天就能走出沮喪,然後活蹦亂跳的去尋找下家了。
我發現,男女面對愛情的邏輯差異,決定了他們在戀愛時的瀟灑程度。
一般來說,容易受傷、焦慮、東想西想的,都是女生。
以及男生戀愛的底層邏輯:狩獵心態。
大多數男生更關心我喜歡誰,而不是誰喜歡我。
女生則反過來,大多數更習慣「被選擇」,關注誰喜歡我,然後在追求者中挑選男友。
這樣的話,那些稍微不那麼顯眼,沒有追求對象的女孩子就只能無奈的單着。
而男生不管多普通,都具有主動選擇權,只要願意他們可以去追求任何自己喜歡的人。
雖然說有被拒絕的風險,但把挑選的權力牢牢抓在自己手裡面。
在這種獵物與獵人的關係里,女生是「獵物」和目標。
俗話說,好女怕纏郎,你會發現生活中好多女神最後被追求者中最賣力的那個拿下。
對方一陣窮追猛打,女生總有鬆懈或者被感動的時候。
而相反大家又覺得,女生不能主動追求男生,掉價。
這種思維模式導致了太多女孩子,只能在有限範圍里去挑選喜歡自己的人。
並且致力於做一個優秀的獵物,努力提升自己以獲得更多獵人的關注。
上周我收到後台粉絲小北講述自己的戀愛煩惱。
她被男友追了3年,最開始並不喜歡對方,因為男生身高不足170,沒達到她的基本要求。
但隨着男生持之以恆的追求,她最終同意交往。
在被追求的過程中,她慢慢被男生打動,比如男生會給她買奶茶,買早飯,記得她的生理期。
但是當她越來越依賴和喜歡男友的時候,她發覺男生開始變得冷漠。
一會兒嫌她素顏不好看,一會兒覺得她胖了,有時嫌棄她不夠溫柔。
最後男生跟她分手,她挽回了很久,好不容易平復心態,幾個月後男生又回來找她。
她感到左右為難,問我應不應該複合。
我的答案是不要,因為他已經開始減分了,接下來你的價值還會被全方位打壓。
很多女生都有類似的心態,明明一開始不那麼喜歡男友,後來被打動,陷進去,男生卻如一壺沸水慢慢冷卻下來。
女生一點點加分,相處過程中不斷發現和挖掘優點,而男友卻在默默給她減分。
正是由於狩獵心態導致了減分制的發生。
加減分制度我之前在很多文章里都有提到過,它的根源正是由於狩獵心態決定的。
到手的「獵物」總是慢慢索然無味,森林那麼大,還有很多沒有追逐到的目標更迷人。
感情的聚散本沒有道理可言,分分合合也扯不上道德問題。
但女生們總覺得自己受到莫大委屈,還是因為心態上沒有轉變。
當我們學習男生,把視野無限放大,你自然會扭轉受害者心態。
目標那麼多,誰離開誰都不會怎樣,和這個分開了,就和那個戀愛,就這麼簡單。
說完開頭,接着就是在戀愛得過程里,我們也要學習直男:
成為感情里的那個給予者,杜絕患得患失心態。
注意,很多人會混淆給予和無條件付出,這兩者有很大差別。
女孩子們往往覺得愛就是付出,沉浸在一段感情里之後,就會毫無保留地付出自己地情緒、時間和物質。
通常在一段關係里,默認了男生是給予的一方。
比如說過情人節,男生要發紅包送花,吃飯得男生掏錢,生日要男生送禮物。
而女生有沒有做到這些,似乎不那麼重要,也不會被輿論指責。
看起來女生是占便宜的那一方。
但一段關係里強者才有能力給予,當你的喜怒哀樂都由別人給予和左右,這其實是件危險的事情。
做個不恰當的比喻,就像是你閒下來會逗逗你的寵物,開心了也會陪它玩,給它買狗糧貓糧。
但是你隨時可以收回這些愛,你不開心的時候可以把它撇在一邊,你也不會被寵物的情緒所牽動。
因為它的一切都是你給予的,你才是那個決定者。
女生可能開始被給予得很多,比如說最初男友會送禮會秒回,後來輕慢了,她就傷心難過。
卻忘記了自己也有愛的能力,你也可以拿起那根逗貓棒。
失戀後的狀態,也是男女生差異很大的地方。
在網上看到過男生說的一段話,大概就是,我們男生真的很煩女生碎碎念。
分手要寫小作文,吵架發來大段文字講道理,朋友圈簽名改來改去。
其實不愛了就根本懶得注意,發什麼都覺得就那樣,心裡甚至會有一絲不屑:
「她離開我就難過得不行了。「
分手了就分手了,不要哭天哭地、買醉喝酒,拾掇拾掇自己,整理好心情迎接下一段戀情。
像男生一樣,沒心沒肺一點會更快樂。
人生寶貴也不只在愛情上,不管你是戀愛還是單身,都要給愛情的位置降一下級。
見過更廣闊的人生後,你的圈子也會不一樣,戀愛的對象也會有更多選擇。
你看某明星出事後,秀恩愛的男友靜悄悄,為她奔走和發生日祝福的,都是曾經的閨蜜。
所以愛情真的就不見得比友誼、親情更金貴。
不要迷信真愛,苦心孤詣的尋找所謂的「另一個自己」。
所以女生們,享受愛的過程,釋放戀愛的能力,拿回愛的主動權。
像一個直男那樣去愛吧,別懷疑,別患得患失,別被動等待着被給予。
放手去拼搏事業,創造價值,然後接受世界獎勵你的甜蜜的吻。
在網上看到過一段很喜歡的話:
「一個好的感情狀態,就是你好好工作,好好學習,好好享受自己所有的幸福。
甚至你要去創造屬於自己的幸福,在這個過程中,你忽然遇到了一個人。
他跟你想法一樣,你覺得可以考慮兩人手拉手往前走,獲得加倍的幸福。
這是自然而然的感情狀態。」
最重要的是,你要永遠記住,被某個人愛着,不是唯一的幸福來源。
曲瑋瑋,青年作家,百萬粉絲自媒體人,最有故事的女同學。年度重磅圖書《今天以後,人生無數可能》據說每個希望2017年有新開始的年輕人都買了這本書。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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