結婚前你應該知道的那些事！

這兩天我去看我的那個評論區，發現很多人給我的留言都是「早點看到這篇文章就好了」「早點明白這個道理我們就不會分手了」「要是我離婚之前就知道這些就好了」，包括有很多給我私信的朋友，就是他們聽完我給他們的分析之後，都會下意識覺得說，「我要是早點懂這些，是不是就能在感情上少走很多彎路了」。

我一直給大家強調，就是你修復一段親密關係也好，維護一段親密關係也罷，其實只要你懂一些其中最基本的情感邏輯思維，很多事你都是可以防患於未然的，包括說我們分手了、離婚了，只要你能掌握其中的關竅，都可以亡羊補牢為時不晚明白嗎？

所以說今天我就想跟大家聊聊，情感挽回和關係經營中，你應該知道的那些事兒。

首先第一個問題，對方願意跟你建立親密關係的關鍵因素是什麼？

我經常跟大家說，建立一段親密關係實質上就等同於你和對方簽了一份契約，這個契約把你們雙方「一對多」的一個情感狀態變成了「一對一」，說白了就是「選擇了你這棵樹，並且願意放棄一片大森林」。

我不管你是追求一個人還是挽回一個人，其本質都是讓對方放棄別人選擇你，你想達到這個目的，你身上就必須有一個吸引對方的點，那這個點是什麼呢？兩方面：

●性吸引

●舒適感

1.性吸引

舉個例子，我跟我愛人在一起之前，我爸媽也給我安排過幾輪相親，很多情況都是我第一眼看到這個姑娘，我對她沒有性衝動，那麼我就會第一時間去拒絕這個人，我說我不想再跟她深入了解了，一是不想浪費時間，二是不想耽誤人家姑娘。

我這裡說的性衝動是什麼意思呢？就是說這個人的長相不入我的眼，不符合我的審美標準，那這個人性格再好，我也不想去看。

現實生活中這種事太多了，要不怎麼能有那麼多兄弟被發「好人卡」啊對不對，你對人家再好，結果無非就是換來一句「你是個好人，但咱倆不合適」，其實這句話的潛台詞就是，「對不起，你的性吸引價值不夠」

同樣這就是為什麼很多無性婚姻，就是你看平常他們倆人也特別能聊得來，夫妻之間相敬如賓，特別尊重對方，外人也覺得倆人特別般配，但是結果就是離婚了，為什麼啊，因為性吸引這一塊它就是做的不好。

大家都是成年人了，我希望大家能認真看待這個話題，不要「談性色變」，也不要覺得說只要你對他好你就能感化他，好不代表愛情，好換不來對方的喜歡，就像我前面說的，一開始對方如果對你沒有性衝動的話，就算後來你跟他相處的再貼心、再好、再暖，我相信他也不會跟你在一起的。

2. 舒適感

為什麼很多情侶剛開始的時候乾柴烈火你儂我儂，過個半年一年就開始大吵大鬧分道揚鑣；為什麼很多夫妻都結婚四五年，孩子也生出來了，但還是過不下去要離婚，本質上，都是舒適感破裂帶來的結果。

什麼是舒適感？說白了就是你們倆相處的時候，你的溝通模式能否讓對方所接受，能不能讓對方覺得很舒服，就這麼簡單。

我通過大量的對於情感問題的觀察和分析吧，我發現很多人他都有一個誤區，就是說兩個人之間不舒適，他覺得是磨合的時間太短造成的。

尤其是很多來找我挽回的朋友，聊到分手原因的時候，都會說「我倆才交往了一年，互相了解的時間太短了」或者「可能我們磨合的時間還不夠吧所以總是吵架」……

其實吧，我想告訴大家一個事實，就是說一般情況下，磨合期只需要半年，如果說超過半年了你們還沒磨合好，還沒建立起這個舒適感，那和時間其實沒什麼關係了，就是我前面說的，你們之間的溝通機制有問題，是磨合的方式出了問題而不是時間的長短，明白嗎？

這種情況下你想挽回這段親密關係的話，就得從創造一個有效的溝通機制入手，一點點把這個舒適感鋪開。

以上是從情感角度講的維繫親密關係的兩個點，下面我再從現實角度說一下，現實角度也是兩個點：

●三觀是否契合

●消費觀能否平衡

1. 三觀是否契合

中國有句老話叫做「門當戶對」，從心理學角度來看它是有一定的道理的。為什麼這麼說呢？因為只有門當戶對的環境，才能夠培養出相似三觀的兩個人來。

我們說三觀是怎麼形成的，小時候的生活環境、父母的家庭教育、學校教育、成長經歷等，這一切的作用產生了你現在的一個三觀，世界觀人生觀價值觀。所以越是門當戶對，促進三觀形成的因素也就越相似，那培養出來的三觀自然也就越相近。

所以說我們常見的鳳凰男逆襲、灰姑娘嫁入豪門，這類的婚姻通常結果都不是那麼好，歸根結底就是兩個人階級距離相差太大，導致三觀不一致。這個不一致沒有說誰好誰壞，只是說大家的觀念不匹配，呈現到生活中就容易產生矛盾和摩擦，最終影響親密關係的深入發展。

2. 消費觀能否平衡

其實這個消費觀吧，它是包含在三觀裡邊的，但是我為什麼要單拿出來說呢？因為這個消費觀念不合導致的分手啊、離婚啊這種現象實在是太多了！

我知道很多人會跟我說「老師你是不是太世俗了啊」，那我想說的是，談戀愛也好結婚也好，只要你想把這段親密關係維繫下去，維持個幾十年，那最後它肯定會變成一個世俗的東西。

人不可能一輩子都待在風花雪月裡邊，你肯定會接觸這些茶米油鹽，假如說你嫁了個富二代或者娶了個白富美，你覺得你脫離茶米油鹽了，其實只是你有了風花雪月的資本，這個資本是什麼，說白了還是錢。

就舉一個特別簡單的例子，我身邊有一個朋友她買了一個LV的包，三萬多塊錢吧，她覺得很正常，她男朋友就因為這事兒跟她吵架，覺得這女孩亂花錢。因為這個男的家庭就是非常節儉的那種，家裡條件也還行，但是遠遠沒有這個女孩兒好。

這個女孩兒覺得買個3萬塊錢的包包就跟吃頓飯差不多，沒什麼大不了的。但是這個男的就覺得有點接受不了，覺得她太大手大腳了，前提是這女孩兒花的是她自己的錢。

倆人就因為這種事經常吵，雙方都覺得自己沒錯，最後結果當然就是分手了，本來都訂婚了，婚也不結了，就直接分了。

所以說我們分手的時候經常聽見說不愛了、不喜歡了，這個不愛從哪來的，就是從三觀啊消費觀不一致來的，這些不一致，會破壞掉你們的情感的基礎——舒適感，而舒適感破壞掉以後安全感也沒有了，安全感沒有了以後，那婚姻和戀愛就不是享受，那就變成忍耐，變成遭罪了。

我們都知道忍得了一時忍不了一世，當這個忍耐突破了一個人的心理底線，他肯定就會提出分手，感情自然也就破裂了。

前面分析了這麼多親密關係破裂的原因，大家也了解了，接下來要說的就是對症下藥，找到其相對應的解決方案，幫助你去挽回這段關係，具體怎麼做呢？

1. 自我增值提高性吸引力

其實這方面不用我多說，大家自己都會想到，比如說你之前邋裡邋遢不修邊幅，那麼現在你就可以學着裝扮自己、去健身去塑型等等，這些東西表面上看起來是美化外表，好像特別膚淺，但實際上你這種改變也能讓對方感受到你一個積極正面的態度。這個態度實際上也會在無形中增加你的性吸引力。

2. 學會尊重和包容對方的三觀

說實話三觀這種東西要改變其實是很難的，因為它是你從小到大的累積形成的，不是說一朝一夕，你讀兩本書聽兩節課就能轉變的。那很多人會說「三觀不合」是一個無解的事情嗎？我告訴你不是，很難改變不代表不能改變，而且也沒有規定說你就必須要和對方的三觀保持完全一致，我們說強迫自己去模仿對方、迎合對方也沒有必要。

最好的是你能理解對方，他也能理解你，雖然你們有分歧，但是雙方可以彼此尊重，這個是最好的狀態，那怎麼才能達到這種狀態呢？

●培養共同的興趣愛好：不需要你們時時保持一致，但是有那麼一兩個共同的興趣愛好能夠迅速拉近雙方的距離，尤其是在分手之後聯繫的過程中，很多時候你不知道說什麼，共同的興趣愛好就是很好的突破口，它能讓你在短時間內迅速建立起對方對你的舒適感。比如說，

「最近打算養只狗誒，你之前不是養過嗎，有什麼需要注意的地方嗎？」

「我看新聞說詹姆斯他們成立了一個鼓勵黑人的公益組織，也不知道什麼時候有比賽可以看，誒你之前不是特迷這個嗎，最近咋樣啊？」

……

●建立有效溝通機制：其實伴侶之間很多問題啊矛盾啊都是溝通不到位造成的，對方說的話你沒注意，你說的話他又不理解，雙方的信息交換不流暢、不及時，矛盾就出來了。你想挽回這段感情，就必須先把這個交流互動做好、做到位，讓你倆真正搞清楚彼此的情感需求。

人家溝通技巧裡邊有一個「7C原則」，我覺得大家在跟對方聊天的時候可以嘗試一下：

清晰（Clear）-簡潔（Concise）-具體（Concrete）-準確（Correct）-連貫（Coherent）-完備（Complete）-謙卑（Courteous）

比如說舉個特別簡單的例子，我特別愛吃螺螄粉，我愛人就極討厭，因為她覺得這個東西太臭了，她接受不了，但是我覺得很香，所以經常在家煮，之前我倆就總因為這個事吵架，我覺得她說臭就是她故意找茬，她自己想減肥還不讓我吃。

後來我發現吵其實根本沒有意義，解決不了問題，我就跟她說「那你跟我說說你這麼反感的原因是什麼好嗎」，我愛人就說她其實不是故意找茬，她就是聞那個味道生理不舒服，噁心。

然後我才知道原來她真的不是故意針對我，然後我就說「我現在知道了，之前咱們在這件事上確實有點誤會，我以後儘量不在你在家的時候吃，你也答應我以後有問題直接跟我說，不要脾氣上來就跟我吵OK嗎？」

你看，這就是有效溝通，就是你們能發現問題解決問題，而不是單純的宣洩情緒明白嗎？包括在挽回的時候也是一樣的。很多人特別容易陷在自己的情緒里，囉囉嗦嗦磨磨唧唧說一大堆廢話，那對方肯定不會回應你的明白嗎？

最後就是想跟大家說，沒有任何一段感情是一帆風順的，完全沒有起伏的，不可能，每個人都會有起起落落，中間也可能分開，但是這都不是最重要的，重要的是你自己有沒有在這個起伏中學習到一些東西，有沒有真正提高自己掌握一段親密關係的能力。

真正愛一個人其實特別奇怪，它不僅不會讓人去計較得失，還會讓人莫名的勇敢起來，想着要為了這份感情去闖一闖、搏一搏，所以你大可不用問其他人要不要挽回、該不該挽回，你就問問你自己的心，想不想挽回，甘不甘心就此失去，只要你有那麼一點不甘心，你就不應該輕言放棄，感情有時候就是你再堅持那麼一下，就會有一個不一樣的天地。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。