比起肉身的暴力傷害，這種精神「家暴」更需要我們警惕

剛剛過去的11月25日是「國際消除對婦女暴力日」，就在那一天， 一則與暴力相關的新聞震動各大社交媒體：美妝博主宇芽公開了一段自己經歷家暴的視頻短片。

據最新消息，宇芽前男友已被行拘20日。

男星蔣勁夫家暴女友、韓星具荷拉被男友暴力對待等，這類暴力新聞一直出現在公眾視野。有統計顯示，世界上每三位女性就有一人遭受過性別暴力，而根據全國婦聯的數據，在中國2.7億個家庭里，約有30%的已婚女性曾遭受家庭暴力。

家暴只有0次與無數次的區別。當你發生這樣的遭遇時，請不要容忍，停止這場以愛之名的傷害。

相比身體上的暴力傷害，情感勒索這種精神暴力，幾乎每一個人都經歷過。

「我為你做了那麼多，你怎麼能這麼自私？」「你要是在乎我，你就得聽我的！」這些話聽上去是不是有點耳熟？如果你曾經因為類似的話覺得心裡很困惑，感情上很受傷，卻為了維持跟對方的關係，選擇讓步和妥協，其實你已經陷入了一場情感勒索。

更糟糕的是，跟你越是親密、越了解你的人，就越是清楚你的弱點，越容易把你緊緊綁住。在一次次以愛為名的操控遊戲中，沒有人是贏家，雙方都被困在勒索和屈服的惡性循環之中，關係中存在的問題還是無法解決。

今天想給大家分享的書就是《情感勒索》，讓你儘早看清困境，逃離情感漩渦，而不是越陷越深。

1. 構成情感勒索的六個要素

對於情感勒索來說，直截了當進行威脅的情況其實比較少見，它更多時候往往是微妙而複雜的。那麼，如何才能判斷一段關係是不是存在情感勒索呢？本書作者認為，情感勒索具有共性，大都會經歷下面六個階段，分別是要求、抗拒、施壓、威脅、屈服和重複。

我們就以書中的一對情侶為例，來看看情緒勒索的表現。

吉姆和海倫約會剛滿一年，他提出想跟海倫搬到一起住，他說反正自經常在海倫家，而且很多東西也已經在她這兒，搬家很方便。聽上去，吉姆好像是在和海倫商量，但其實他早就打定了主意。

面對吉姆的要求，海倫很不情願，她不想讓他們的關係進展那麼快，還是希望各自有屬於自己的空間。於是她直接表達了抗拒，告訴吉姆：「不行。」也就是說，吉姆的願望落空了。

眼看沒有達到目的，吉姆採取下一步行動：施加壓力。他開始對海倫說教，「如果我們彼此相愛，就應該分享生活，你為什麼要那麼自私呢？難道你對我的愛還沒到想跟我朝夕相處的程度嗎？」可是，不管吉姆怎麼施壓，海倫依舊沒有答應他的要求。

在遭到連續拒絕以後，吉姆進入了情感勒索的第四個階段：威脅。他開始以承諾和幸福相威脅，告訴海倫，如果她不願意跟自己的關係更進一步，那還不如分道揚鑣。

因為不想失去吉姆，海倫開始屈服。她努力勸說自己，或許應該讓吉姆搬過來，或許不該拒絕吉姆，讓他傷心難過。兩三個月之後，儘管海倫心裡還是有顧慮，但她選擇停止抵抗，讓吉姆住了進來。

海倫讓步之後，情感勒索的戲碼到這裡就結束了嗎？還沒有。既然吉姆知道自己可以利用海倫的心軟和內疚來達到目的，他就會一而再、再而三地使用這些伎倆。而海倫也覺得，向吉姆妥協能迅速減輕自己的心理負擔。最後，這種施壓和屈服的關係模式就會固定下來。這也是情感勒索的最後一階段——重複。

所以你看，勒索者無視拒絕、步步緊逼，被勒索者心軟意活、屈服讓步，再加上時間的強化，讓人們無法逃脫情緒勒索。想要真正跳出情緒勒索的泥潭，我們必須了解雙方的特徵和心理。

2. 情感勒索者的四大手段

情感勒索的形式和表現變幻無窮，但是背後的手段卻如出一轍。本書作者給我們總結了情感勒索者常用的四種手段：

第一種，角色塑造。說白了就是把自己塑造成「好人」，把對方塑造成「壞人」。情感勒索者一邊給自己戴上道德高尚的光環，塑造正面良好的形象，一邊貶低和抹黑別人，質疑對方的人品和動機。勒索者強行給我們貼上的標籤，可能跟你對自己的認識相差甚遠，結果你就會開始自我懷疑，更有可能妥協。

第二種手段叫「歸於病態」。什麼意思呢？就是說，勒索者會讓你覺得，你之所以拒絕他的要求，是因為你有問題、不正常，你心理扭曲或者神經質。比如在愛情關係當中，一方跟另一方過分索取關注和承諾，如果沒有如願以償，就會質疑對方「你到底懂不懂什麼是愛？」為了證明自己懂得愛也值得愛，另一方就會屈服。

在前面兩種手段中，勒索者都會故意詆毀對方，讓他們對自己的價值觀產生懷疑。當然，如果一個人的力量有限，勒索者還會找其他人幫忙。這就是第三種手段：尋找同盟。他們往往會聯合親朋好友一起向被勒索者施壓，讓你覺得寡不敵眾，敗下陣來。如果親友的話分量不夠，他們還會藉助權威人士的意見支持自己的立場，比如「我的治療師都說你不應該這樣。」

情感勒索者的最後一種常見手段是反面對比，也就是找一個完美榜樣跟你作對比。我們平時調侃的「別人家的孩子」「別人家的老公」或者「別人公司的員工」，其實都屬於這種情況。反面的對比會讓你覺得自己不夠好，感到焦慮和內疚，想要達到勒索者的要求。

一般來說，情感勒索者不會只用一種手段，而是把幾種手段綜合起來使用，直到達成目的。就算你一開始再怎麼態度堅定地拒絕，在各種手段的威逼利誘之下，也會很快迷失自我，最終屈從勒索者的要求。

3. 被勒索者的三大心理弱點

情感勒索者之所以能達到目的，除了他們主動威逼利誘以外，被勒索者的一些心理特徵和對壓力的反應，也會給勒索創造條件。我們每個人心裡都有特別脆弱敏感的地方，積蓄着以往的仇恨、內疚、不安，隱藏着最私密的記憶和心事。這些敏感點一旦被觸及，就很容易讓我們變得軟弱無力、任人擺布。本書作者把這些情感富集的地方比喻成「快捷鍵」，輕輕一按，就能達到目的。

那麼，有哪些容易被情感勒索者利用「快捷鍵」呢？主要有下面三個：

第一是恐懼。我們恐懼什麼？其實答案有很多，你可能擔心拒絕對方的要求，會招來憤怒、厭惡甚至是拋棄。為了獲得對方的認同和喜愛，你會努力向對方證明自己，在這個過程中，不知不覺放棄自己的立場，做出讓步。

第二是責任。社會角色賦予了我們各種責任，比如父母要撫養子女，子女要贍養父母，員工要完成工作，老闆要承擔風險等等。責任感原本是好事，它會幫我們建立良好的道德和倫理基礎，然而太強的責任感，會讓我們把什麼事都往自己身上攬，擔負起原本不屬於我們的責任。

在希臘神話中，有一個叫阿特拉斯的擎天巨神，他把整個世界都扛在自己肩上。在現實生活里，有些人覺得自己要為所有人負責，而把自己的需求放在最後，這就是所謂的「阿特拉斯綜合症」。可以想象，這樣的人很容易被有心之人利用，甚至讓你覺得你欠他，所以有義務滿足他的要求。

最後是內疚。適當的內疚可以規範我們的行為，防止我們違背重要的規範和原則，好比傷害別人、違反法律，都會引發內疚感。可是，跟剛才說的責任感太強一樣，內疚也會超出合理範圍，帶來過度的自責。

利用這一點，情感勒索者就可以製造假象，讓我們覺得他們遭受的傷害和痛苦都和我們有關，是我們造成了他們現在的處境。其實所謂的「道德綁架」就屬於這種，利用看似正義的標準去要求別人，比如他們會說，「你這麼有錢，為什麼不多捐一點？」如果你是富有同情心或者容易自我懷疑的人，就更容易受到勒索者的操控。

4. 走出情感勒索的陰影

看完上面的內容，你可能意識到，自己經歷過或者正在經歷某種形式的情感勒索。也許你已經默默在心裡下定決心：是時候改變了！那麼，怎樣才能終止情感勒索的惡性循環呢？本書作者給我們介紹了下面一些技巧：

第一步是停下來，也就是說面對別人的要求，先不要做出任何反應，而是給自己留出充分思考的時間。你可以跟對方說，「這個決定對我來說太重要了，我需要時間好好想一想。」如果對方不同意，開始對你施加壓力，一定要反覆重申自己的立場，堅定地告訴他「我不想現在就做出決定。」總之就是不能退縮。

要做出這樣的改變並不容易，一開始你可能會覺得壓力增大、充滿不安。這時候，我們可以採取「逃離現場」的辦法。比如一旦感覺自己想要妥協，就找理由暫時離開，比如說「我要喝點水」或者「我要去一下洗手間」。只要跟勒索者拉開一定距離，我們的頭腦就能冷靜下來。

在給自己創造空間之後，就可以進入第二步：用旁觀者的角度觀察，審視自己的處境。我們可以考慮下面一系列問題，把答案寫下來進行分析。

首先，想想勒索者的要求，他想要的是什麼？他是怎麼提出的，是友好溫柔，還是充滿威脅？在你沒有馬上同意的時候，對方有什麼反應呢？

接着，問問你自己在想什麼，把頭腦里反覆出現的想法寫出來，因為它們往往能代表你的慣性思維，比如「如果我先考慮自己，別人就會覺得我很自私。」或者「愛一個人就要讓他高興。」寫完之後，仔細考慮這些信念是否合理，只有認清自己的想法和觀念，才能開始跟自己和解。

最後，回憶一下在過去被情感勒索的時候，勒索者的哪些行為最容易讓你做出妥協，這些恰恰就是觸發你情感「快捷鍵」的導火索，比如大吼大叫、摔門而出、沉默不語。面對這些行為，你有什麼感覺呢，是憤怒、不安，還是憎恨、失望？

經過這樣一輪觀察，我們就能把勒索者的要求、行為和我們的反應聯繫起來，認清情感勒索「要求-施壓-屈服」的全過程。當然了，認清事實還不夠，我們必須採取行動才能打破情感勒索。大家不妨參考本書作者提供的下面幾種策略：

第一種策略叫非防禦性交流。我們已經知道，勒索者會利用威脅、指責等等攻擊性的方式讓我們就範，如果你急於辯解和反駁，就會進一步激起對方的情緒，火上澆油。如果反過來，用非防禦性的交流化解針鋒相對的狀態，勒索者就會失去情緒的武器。比如你可以說「我理解你看問題的方式」或者「喊叫是解決不了問題的，等你更冷靜的時候，我們再談吧。」

第二種策略是「化敵為友」，向勒索者尋求幫助。大家也許會覺得不可思議，想要操控我們的人，怎麼會反過來幫助我們呢？事實證明，如果對方參與了你的決策過程，他也會更願意站在你的角度幫你解決問題。比如你可以問對方，「你能幫我弄明白你為什麼這麼生氣嗎？」「你覺得我們怎麼做才能解決這個問題呢？」這個策略的神奇之處在於，它能把敵對緊張的雙方，轉化為共同解決問題的盟友，勒索交易也就隨之解除。

第三個策略：「以物易物」，雙方同時讓步。在情感勒索中，往往是對方進一步，我們退一步，但在正常的關係中，雙方都應該做出妥協。如果你堅定表達了立場，也試着跟對方商量解決問題的辦法，並且帶頭做出讓步，而對方依然不肯退讓，那你就要重新考慮是否有必要繼續這段關係了。

在對抗情感勒索的過程中，我們會慢慢明白，當別人以情感作為威脅的時候，你不只有屈服這一種選擇，通過嘗試發現其他選項，你會感覺越來越有力量。在成功擺脫情感勒索之後，曾經的困惑和自責會被自尊自信所取代，讓你找回平衡而完整的自我。

編輯|涼山

排版|涼山

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