別信什麼挽回"萬能良方"，"絕佳技巧"，一場親密關係，是兩個心智模式的系統反應和磨合。如果這兩個系統磨合不好，那麼複合的再快也沒有用。複合越快，分手越快。
要知道很多無良的挽回機構根本不會跟你提這些，他只是直接把一個最甜美的結果放在你面前，告訴你，跟着我說的去做，你心心念念的他立馬就會回頭。
你以為抓住了最後一根救命稻草，可走完捷徑，你還是那個你，他還是那個他，沒有成長的兩個人，終究還是會走上分離的老路。我不希望你的這次挽回是以短期技巧為主的。（雖然這樣的文案我也寫過很多）因為以我這麼多年的諮詢經驗來看，很多問題你需要先治本，再看標。
我知道你的方法論已經看了很多了，我也寫了很多，在我的課里更是有太多的方法。今天我就來講一下親密關係的內核，就是——"認知論"。
A.首先，你要想你的挽回行動有沒有本末倒置，過度"功利化 "
我理解你在挽回過程中的掙扎，你迫切需要用可視化的東西來安撫自己，比如說，發這句話術對方會不會回覆你，發那句話術對方會不會多跟你聊幾句。可偏偏就在你忽略自我和對方感受，追求結果和技巧時，你的思維就已經從"相互關係"轉移到了"自我執念"上，你執着的不再是愛情本身，而是行動過程的自我評價。
比如你會不停地擔心：
*我的方法到底有沒有效果？
*影響不了他，這話術是不是不行啊？
所以你開始越來越焦慮，越來越追求短期回報。於是在"情緒傳染（Emotional contagion）"下，對方也不傻啊，他也接收到了你迫切的期待，隨即他就會產生一種"被要求回應"的壓力感。很多小夥伴跟我說，"老師為什麼聊着聊着，對方的回覆速度越來越慢，有時候都不回復我了？？"
原因就在這啊；
因為對方覺得只有逃離你才能爭取到自由，才能重新得到自我價值。他喜歡被愛，被提供價值，而不是被當作攻略目標。
我有個朋友，他常常會幫身邊的人修東西拿外賣，甚至到了節日他還會給每一個人準備禮物，他的人緣看起來很好，但他根本沒有真心朋友，也沒見誰和他走得很近。我觀察了一段時間，終於發現問題出在了哪兒。
他每一次幫完人，送完禮，都會說一句"你是不是很慶幸有我這麼個朋友？"給別人的感覺就是，他的付出都只是為了證明自己，他對人好都是有前提條件的，是要求回報的。那接受付出的人當然不用投入真情去回應，一句"謝謝"就再沒有後文。
我們在討論怎麼挽回的時候，一定會強調"無條件的愛"，因為只有在無條件的愛中，他才能夠感受到被愛、被欣賞、被包容的溫暖，這些支持是他主動構建親密關係的力量，也是他在一段感情里最基本的追求。
可無條件的愛不可能以結果為導向，你要是挽回的目的那麼重，那麼可能你並不愛對方。你只是想要達到你的目的而已。這種功利的喜歡，並不會帶來多美好的結果。我自己也挽回過，所以針對這點深感認同。
你終究要明白；放下，才是挽回的開始。
B.除了去除"挽回功利心"，你還要做的就是走出"分離焦慮"
說到放下，你可能會好奇，為什麼有些人可以在感情面前"揮一揮衣袖不帶走一片雲彩"，那叫一個瀟灑。而有些人卻會在一段感情里苦苦掙扎，一直痛苦輪迴？
追根溯源，是這兩種狀態下，他們的"分離模式"本身就不同。
在很小的時候，我們靠着媽媽的餵養和懷抱來獲得生存條件和安全感，我們的認知里，我們和媽媽是一體的，不分彼此。慢慢長大後，自我意識覺醒，我們才開始意識到我們和媽媽是分別獨立的個體。
當某天我們需要她，她卻不在身邊，第一次體會到被拋棄的恐懼時，分離就開始了。
和母親分離的過程，就是嚮往獨立的天性，與離開安全溫暖的依戀關係帶來恐懼之間的鬥爭。這個過程壓抑又劇烈，反反覆覆影響着我們的童年和青春期，對於沒有完成分離任務的人來說，這個痛苦還會持續到成年。
父母如果處理得好，儘可能以愛來陪伴我們度過這個無助痛苦的分離期，我們就能學會信任自己和他人，不再恐懼分離。
相反，如果父母過早地撤離我們的生活，或者以冷漠來回應我們的脆弱，我們就會對自己和外界充滿懷疑，以一種既渴望又恐懼的矛盾心理，過度依賴成年後的親密關係。一旦發生任何分離，就會變得很焦慮和恐懼。
這就是我們很多人都伴有"分離焦慮"的原因。我也知道大概率你此刻正在被"分離焦慮"折磨着，那麼應該如何應對"分離焦慮"呢？？
你可以做的第一個努力，就是養成記日記的習慣，找出那些讓你痛苦的念頭、感受和行為是怎麼影響你的。
日記的內容很簡單：
日期、時間和以下六個問題的答案：
1、 是什麼觸發了我的痛苦想法、念頭？
2、 我想了些什麼？
3、 我有什麼感受？
4、 我想做什麼？
5、 我是怎麼做的？
6、 結果如何？
記日記的時間、頻率、長短都不重要，你不是在完成任務，也不是為了挽回在寫，把記日記功利化反而達不到效果。最重要的是你在這個過程中誠實地面對自己的內心，面對那些你反反覆覆糾結和焦慮的點，尤其是你深陷情緒無法自拔的時候，給自己一個發泄的出口。也讓這些問題可以更加理性的不帶有任何情緒的被縷順。
你可能根本沒有精力行動起來，但為了自己，奮起博一次也沒有什麼損失，不是嗎？
這是一位小夥伴給我分享的某一篇日記，她告訴我，原來她一直在用折磨自己的方法來緩解痛苦，好像用行動代替感知，她就沒有多餘的精力去傷心。比如把他送的東西統統都丟了，故意不買新的，再比如胃疼的時候也不吃藥乾熬着。
而她之前從沒有意識到，越委屈自己越會加重對他的思念，能讓自己舒舒服服的，才是獨自生活的底氣。
從自我覺察中找到自我支持的可能性，這就是"看見"的力量。
C. 挽回核心點 ：情緒價值
要想讓一個人接納並回應你的愛，一要付出精力，二要付出情緒價值。
第一點不用多說，挽回不付出精力等於空手套白狼，想想都不可能。你現在在做的功課，消耗的時間，都是你對他付出的精力。但要想付出產生效果讓他主動靠近你，主要還是要看你能不能給他提供情緒價值。
但需要注意一點，他生氣了你就去哄，難過了你就送上安慰，這不叫情緒價值，這叫"跪舔"。
真正的情緒價值是在你們互相攻擊、互踩痛點的時候，你依然可以站在對方的立場上思考問題，這必然伴隨着自我壓抑的心理陣痛。
我們之前做的自我支持的練習，就是幫助你穩定地去輸出情緒價值。
具體一點來說，男性維持親密關係的基礎是認同感，女性維持親密關係的基礎是安全感。你滿足了對方的精神需求，就是在提供情緒價值，你在他眼裡的身份也就能從"傷害者"洗白成"付出者"，你們的關係就會步入和諧。
即使再次碰到矛盾，他也有動力和你共同去修復。
但介於你們目前尷尬的關係，表達的度一定要把握好，太過熱烈直白的話就不太合適。
比如：
對前女友說"你放心，我這輩子都不會辜負你，會對你一直好下去"
對男友說"你滑雪好厲害啊，我們什麼時候一起去唄？"
前一句索取的是綁定一生的承諾，後一句索取的是對方的陪伴價值。
會說這類話的挽回者，明擺着根本沒有認清自己的位置，還在用伴侶的身份去要求對方的回應。
給情緒價值的正確態度是把自己擺在朋友的位置上，不期待，不過分索取，充分讓對方體會到和你在一起的輕鬆自在，他才有可能對你放下防備。
再比如：
對前女友你可以說："我記得你來大姨媽會肚子疼，就是這兩天吧？（適度關心）我這還有上次給你買的紅糖薑茶，沒來得及給你，浪費了也可惜（付出合理化）你要不想見我，我放樓下就走（主動後撤減壓）"
對前男友你可以說："我想來想去，身邊的人就你愛學習，比較靠譜（認同、誇獎）所以問你一下，你有沒有考研的打包資料？（不帶感情、沒必要拒絕的小忙）"
這裡我解釋一下，對男生包括對自尊心比較強的女生，都可以請他幫個順手的小忙來創造聯繫，這種"麻煩"和上面舉的錯誤例子不一樣，他們不需要付出感情和大量的精力就能換得認同，這麼"划算"的事，他們大概率不會拒絕。
當你們之間能夠自然流淌出舒適愉悅的情緒，你們的關係也會往前邁進一大步。
我一直在說的一句話就是，挽回不是挽回一個人，而是挽回更優秀的自己，努力過，成長過，這比什麼都重要。段位這個東西，一定是越練習越強的。加油。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？