· 正 · 文· 來· 啦·
如果說，所有的相遇都是命中注定；
那麼，所有的分手都是「早有預謀」。
學員自述：
來訪者：小逸（化名）
我叫小逸，今年31歲，目前是某大廠的運營總監，我和前男友是工作中認識的，他是程序員，比我小3歲。當初是他追的我，因為他覺得我笑起來特別像他的女神---新恆結衣。
今年是我們交往的第二年，剛開始的時候，前男友對我可好了，經常排隊給我買我最喜歡的一點點，逢年過節，還會送我禮物。
去年我生日的時候，他送了我戴森的捲髮棒，還畫了一副迪士尼的畫送給我，還說：「你什麼時候想去迪士尼就用這張畫來兌換。」
可是最近半年，我感覺我們的關係越來越遠了。我發給他的消息，他回得越來越慢，而且總是說工作忙，一個月也才和我約會2次。我感覺不對勁，懷疑他是不是喜歡別人了。
於是有一次，趁他開車，我偷看他的手機，結果他勃然大怒。
我們大吵了一架，冷戰了十多天，最後他給我發微信說：「太累了，分手吧。」看到他說要分手，我愣了，根本不能接受。於是開始電話轟炸，微信連發，到他家樓下堵他，但是他都拒絕見我。
我後來冷靜地分析了一下，感覺可能是我平時脾氣太差了。一旦他做的事情一有不如我意的，我就愛對他大孔大叫，而他總是低聲下氣地來哄我。
我承認有時候可能我也有點自私，他讓我陪他看電影，如果我對這個電影不感興趣，就會果斷拒絕，但是他好像從來沒有拒絕陪我看我想看的電影。
對了，我們的性生活也不和諧。可能是我比較傳統的原因，每次和他啪啪啪，我總是怕怕的，所以也拒絕過好幾次他的要求。
其實我們認識了3個多月才第一次發生關係，所以我們之間的性生活頻率其實很低。
他也因為這個和我聊過很多次，我知道不對，但是並不知道怎麼改。冰老師，我也知道偷看他手機是不對的，但是我就是忍不住。
老師，我現在應該怎麼做才能挽回前男友呢？我是真的很喜歡他，而且我年紀也大了，再找一個對自己這麼好的，我覺得好難啊！
導師診斷分析：
小逸最初找到我的時候，也像其他被分手的女孩子一樣，傷心無助，患得患失，也不知道前男友到底是因為什麼分手？整天都在思考分手原因，想各種補救措施，但是就是無濟於事。
我經過深入了解了小逸的情況，梳理出了這段感情幾個重要的關鍵點：
1.男人說分手從來不是情緒性的；
女人說分手，很可能是情緒性說說，但是男人說分手，一定是積怨已久，深思熟慮，權衡過利弊，一旦說了分手，就不是提出一個分手請求，由不得女人答不答應，而是通知女人一個分手的事實，一個結果，讓你只能接受。
小逸的前男友交往初期對小逸還是很不錯的，對她關懷備至，但是最近半年，突然變得冷淡，愛理不理，這其中一定發生了什麼事情，以至於消磨掉了前男友的愛和耐心，而偷看前男友手機的行為也只是壓死駱駝的最後一根稻草。
2.女生在這段關係里是極度缺乏安全感；
小逸和前男友分手的導火線是小逸偷看前男友手機里的隱私。
其實，冷靜思考一下，如果對方出軌了，你翻看隱私只會更難受，如果對方沒出軌，你翻看隱私，會讓對方生氣，關係變差，所以無論對方有沒有出軌，你看和不看，對你都不利。所以翻看別人隱私是任何情況下，都不應該去做的事情。
而小逸之所以忍不住偷看，本質上還是因為缺乏安全感。當前男友表現出對她並不熱情的時候，比如微信回得慢，約會頻率低，小逸就很怕失去男友了。
小逸為什麼會缺乏安全感呢？
一方面是因為小逸的社交圈子小，除了工作，周末基本上只和前男友出來玩。
另一方面，後面了解才知道小逸小時候是和奶奶一起住，爸媽工作忙，周末才來帶她出來玩，所以，小時候小逸就很少享受過父母的愛。
由於原生家庭的影響，造成了小逸極度需要安全感，極度需要人愛，而前男友過去的無微不至，給小逸造成了依賴，小逸很想一直擁有這份體貼的照顧。當這份照顧和愛驟然減少的時候，小逸就渾身不自在，潛意識推動小逸做出了過激的行為。
3.對女性身份的自卑導致的「大女子主義」傾向嚴重；
在工作中，小逸是公司高管，管理着50多人的團隊，可能因為工作習慣，像看不慣下屬犯錯一樣，看不慣前男友做錯事情，前男友一旦做錯事情或者做的不夠稱心如意，她就控制不住自己，大喊大叫。
但從她的成長曆程來看，小逸從小就缺愛，內心深處一直極度的渴望被愛。由於骨子裡一直覺得自己不配得到別人的喜歡，長大後就拼命努力變得更好、更優秀，更渴望像男人一樣在職場上取得自己的位置。
看似強悍，但是骨子裡還是跟對於自身女性身份的不自信有關。
所以才導致了她在和男友相處的時候出現了「雙標」。一方面她渴望對方一直對自己付出，但另一方面自己卻沒有平等地回應對方。比如看電影，只想着對方要陪自己看，自己卻不願意陪男友看他喜歡的電影。
前男友雖然職位比她低，年紀也比他小，但是愛情講究的是平等和平衡，小逸這樣肆無忌憚地消耗前男友對自己的愛意，換來的只能是前男友的情感疲憊。
前男友大概就是在這種不公平的待遇下，逐漸喪失了對小逸的熱情，最後的勃然大怒其實是他積怨已深的委屈。
4. 情緒價值提供能力弱；
深入了解小逸和前男友的交往過程，我還發現他們的情感濃度不高。
縱觀他們的微信聊天記錄，工作和生活聊的很多，但是有情緒波動的對話比較少。有時候小逸還會像對待下屬一樣說教，所以前男友經常會說：「......小逸老師開講了......」。
而每次他們的約會也基本是吃飯看電影。按小逸的話說，後來出門吃飯看電影都沒什麼激情了。
其實，約會吃飯看電影是正常的，偶爾看看展覽和演唱會調劑一下也是有的。
但是，我們的約會中占比最多的還是吃飯看電影，我有的學員會問：「冰老師，這樣不會膩麼？」我的回答是肯定會膩的，如果你沒什麼改變的話。
但你要有點改變就不會膩了。除了着裝改變以外，最容易製造的改變，就是每次提供不一樣的情緒價值。簡單來說，就是調動對方的情緒。因為你每次約會所處的環境是不一樣的，你能調動的情緒波動也可以每次不一樣。
其實，約會的開心與否，與做什麼事情無關，本質在於和誰一起約會，怎麼樣約會。與會調動情緒，會提供情緒價值的人一起，就算約會是坐在公園的小板凳上聊聊天，也是很愉快的。
5. 不了解性對男人來說有多重要；
由於小逸的父母都是大學教師，所以從小對小逸的教育比較嚴格。而傳統的教育又告訴小逸，女孩子應該對性保守。所以造成小逸對性認知不足，甚至有點「害怕」。
而男人是「下半身思考」的動物，這其實是大自然賦予男人的能力，而性生活也成為了男性的核心需求。但是小逸卻因為性害羞而沒有滿足前男友的核心需求，這樣造成了性吸引力的大幅度降低。
其實性是成年人的正常行為，就像吃飯睡覺一樣自然，中國的傳統教育對於性是壓抑的，但這並不是說你要對性特別open，我們要做的，僅僅是對性有一個正確認識，不要因為性生活而產生不必要的心理負擔。
最後，小逸通過我們給她量身定製的解決方案，在二個月內，不僅學會了兩性交往知識，克服了諸多心理障礙，提升了自身價值，還成功挽回了前男友。小逸現在也變得格外成熟和自信，男朋友對她也是越來越疼愛。明年他們就要領證結婚了，在這裡提前祝福他們！
導師寄語：
為什麼說性生活在兩性交往中很重要？
性是愛情的正常生理需求也是核心要素；性生活可以增加雙方的情感濃度。
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