在愛情里，女人最不需要的就是聽話！

「你只有乖乖聽話，才會有人喜歡你。」

這是很多父母從小就開始給小孩灌輸的教育，卻深深地影響了女孩們長大後的戀愛。

就像前兩天向我求助的一位小姑娘，今年才上大一，最近剛交了男朋友，感情還不錯，但是她非常苦惱。

馬上要放端午假了，男孩邀請她一起去戶外露營，安排了一整天的行程，甚至還提出了一起過夜的要求，她心裡知道會發生什麼事情，想要直接拒絕。

「我想過很多理由，我想回家，或者是最近課太多了，我好累，但是他都很熱情地希望我一起去，我不敢繼續推辭了，怕他覺得我怎麼這麼不給面子。」

我告訴她：「那你可以選擇一個折中的方案，比如出去玩可以，但是晚上必須要分房睡。」

「這麼直接嗎？萬一他不是這個意思呢？那我會不會特別尷尬？」

我有點無奈，我安慰她真的沒關係，這是你正常的訴求，即使他會覺得不開心甚至會對你發脾氣，你都不要給自己太大的心理負擔，更不要覺得自己「對不起他」。

後來，我又仔細地整理了最近遇到的挽回案例，我發現很多女人都有這個通病，不敢告訴男人自己到底需要的是什麼，自己對這段關係到底有着什麼樣的看法。

就比如很多全職媽媽遭遇了老公婚外情，依然選擇忍氣吞聲，就是害怕對方「不高興」，害怕對方「狗急跳牆」，結果最後受傷的還是自己。

我想，這不僅僅是因為她們擔心失去這段關係，而是這個世界很少有人去教女人們，如何勇敢地表達「我需要什麼」「我不要什麼」。

對於一直受「聽話教育」長大的女人來說，這真的有點難。

誠實地告訴大家，我上學那會，也走進過這樣的誤區，我非常討厭和另一半發生衝突，我也把上一段感情的失敗全部算到了自己頭上。

於是，我找到了一種非常討巧的方法，就是在戀愛中答應對方的一切要求。

比如他說你不要把我們的合照發到朋友圈，我不想讓同學們都知道我們的關係。

我有點小生氣，但是很快就答應了，不發就不發吧，也不影響我什麼，只要他和我在一起就夠了。

我現在回憶起這段經歷，真的想衝過去給自己兩耳光，怎麼能這麼卑微呢？

所以今天寫這篇文章的初衷，也是想幫助到了現在，仍然抱有「我要做聽話的伴侶」「我要懂事」想法的女人，到底應該怎麼在感情中贏回主動權。

我舉個真實的來訪者案例，林芳和男友是相親認識的，對方條件不錯，為人性格也風趣，她很快就喜歡上了他，但是又很擔心對方看不上自己。

林芳對自己不太自信，所以在男友答應和她在一起的時候，開心得一晚上都沒睡着覺，可惜好景不長，兩個人在一起短短半年的時間，就開始矛盾不斷，最終男友提出了分手。

林芳傷心地找到我，希望我幫助她挽回，她說自己已經很努力地討對方歡心了，就連他半夜想吃燒烤，大冬天的她二話不說就出去買，從來沒有過抱怨和指責，究竟他是哪裡不滿意？

我聽完她的故事，真是恨鐵不成鋼，為什麼總有傻女孩覺得「聽話」就能得到愛情呢？

這就像明明是你們兩一起住過的房子，房間變髒了，只有你一個人耿耿於懷，對方堅決不收拾，最後一定只有你，一點點地打掃乾淨。

因為你不做，就會焦躁不安，但是你從沒想過——殘局不該由你一個人來收拾。

但是不得不承認，聽話的女人的確更讓人省心，但是需要具備兩個充分的前提：

1、他比你更需要這段關係：你是在感情中處於優勢的一方，你不怕失去對方；

2、會適當示弱：你的情商足夠在線，懂得收放自如。

一、他比你更需要這段關係

不是聽話的女生就一定會被拋棄，而是本來就容易讓對方看輕自己，又擔心對方離開而更加聽話。

因為在一段關係中，只有低價值的那個人，才會一直處在患得患失的狀態中，只能用聽話、和討好的狀態來維持感情。

就像我們出去面試一樣，我們會自信地告訴BOSS，你的優勢在哪裡，你能給公司帶來什麼收益，即便他不選擇你，你也擁有其他更優秀的機會，對方才會出高薪聘請你，但如果你上來就開始賣慘，說自己真的很需要這份工作，懇求對方給你一次機會，我想企業也不是紅十字會。

所以說，你想要得到對方同等的付出，得到對方的疼愛，一定是他比你更加需要維持這段關係，當你不需要費盡心思也能駕馭他的時候，他才會不自覺地靠近你、離不開你。

二、聰明的女人都會適當示弱

不管是任何事情，都需要講究「合適」「恰當」。

在戀愛中，太聽話和過於任性都不是好的選擇，只有學會有尺度的示弱，才能達到維護感情的目的。

比如，他說：「我只不過是回家晚了一點，你至於給我甩臉色嗎？」，你看到他發了脾氣就開始妥協，說你不是埋怨他的意思，只是擔心他而已，那麼下次他就會更加肆無忌憚；又或者你直接和他開始干架，必須要他道歉才能原諒他，那麼他就會覺得你在小題大做，實在不可理喻。

所以，「聽話」的原則是，把握好尺寸，在保持底線的同時，用示弱的語氣告訴對方你真實的想法：「親愛的，我看你這麼晚沒回來肯定擔心你嘛」

「所以不許有下次哦，下次超過12點我可不會輕易放過你！」

大家發現區別了嗎？

示弱的女人：表明自己的真實想法，在撒嬌中向對方提出了具體可兌現的直接要求，對方乖乖答應，你心滿意足；

聽話的女人：不斷地委屈自己，不敢說出自己的真實想法，事事遷就對方，讓對方恃寵而驕。

寫到這裡，我相信很多對號入座的姑娘們都已經開始着急了，那如果我已經走進了雷區，對方不但不領情，還堅決提出了分手，我又該如何挽回呢？

挽回其實是一件試着把彼此的稜角都磨平的過程，雙方會為了避免再次受傷，在每次靠近的時候裹上厚厚的繃帶。

所以你只有先試着一點點地打開對方的內心，摒棄你們過去的相處模式，感情才能重新活過來。

還是用我剛剛講到的林芳的故事給大家舉例子，我通過了解之後，發現她是真心地崇拜和欣賞對方，對方也非常享受這種狀態，只不過一味地遷就助長了對方的自大，才讓彼此的關係越來越不平衡。

於是，我讓林芳主動聯繫了男友，利用對方留在家裡的衣服，詢問他要不要幫忙寄過去。

需要注意的是，我讓林芳在詢問之前，就已經寄出了快遞，這樣才不會不停地擔心，如果對方拒絕怎麼辦？也不會一直停留在對前任言聽計從的框架中。

不過半個月，對方就開始頻繁地聯繫林芳，並且提出了複合的請求，而她其實只用了一次恰到好處的合理化對話：

（我直接把原話貼出來給大家學習，切勿照搬）

「這段時間和你相處得很開心，有時候我會想起以前的事，要是以前我也能這麼輕鬆就好了」——扎心錨；

「我也很高興，你現在對我的態度也變了許多」——賦能；

「但是我還是覺得，朋友之間應該平等交流」——表達需求；

「你故意不理我的時候，我也挺累的，哎，不多說了，我先睡了」——製造恐慌。

這種推拉的話術在挽回時有很大的效果，既給了對方機會，又不讓對方輕易得到，就能很輕鬆地跳出曾經的相處模式，讓對方不再看輕你，當然具體的時機需要根據情況來把握，拿不定主意的夥伴們可以直接私聊我。

羅森塔爾效應告訴我們：讚美和信任是一種能量，能夠在不經意間改變人的行為。

很多情侶分手後並不會立馬老死不相往來，基本上都會選擇先做朋友，給彼此一個緩衝的時間，所以這個時候，你就可以利用朋友的身份不斷地讚美和信任對方，增加他的自我價值，那麼他就會為了維持你的期待，不斷地努力變成你所希望的樣子。

比如，你可以主動向他求助：「上次你給我參考的策劃書，你能再發給我一次嗎？我把聊天記錄清空了。」

等他發給你之後，你就要抓住機會誇他：「你今天可幫了我大忙，領導突然找我做方案，我都快急死了，問了一圈人都沒有，幸好有你在，不然我可吃不了兜着走。」「我們老闆看了之後說特別滿意，我心裡就在想，那可不，也不看看是誰做的，哈哈~我感覺自己身邊有一個優秀的人好幸福啊！」

總之，你要抓住他正確的行為，盡情地給他正面反饋，慢慢的他就會形成一種：「我這樣做，就會開心，我們的相處就會更舒服，這是我想要的關係。」

到那時候，你們離複合還遠嗎？

最後，我們再回到今天的問題上來。

不是聽話的女生就一定得不到愛，而是我希望你活得更大膽一些。

因為你又不是因為「沒需求，好掌控」而被愛。

你是因為展現了一部分迷人的自己才被愛的。

所以，從現在開始，讓對方看到你堅硬的部分，不能被忽視的部分，相信我，這才是收割男人心的秘訣。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

#戀愛#

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。