這個世界上就是有一些東西,你越在意你就越拿不到,你越想變得有錢你就越沒錢,你越想成功你就越沒辦法成功,你越想幸福你就越幸福不了。
同理,如果你越想挽回他,你也就越挽回不了。
無數的故事告訴我們,男人最後會選擇的不是一往情深、愛到昏天暗地的女孩,而是那些會思考、知進退的女孩。
如果你問我,怎麼樣挽回男朋友呢。
我會說:弄清楚他在愛情里真正想得到的是什麼。
假如你真的清楚了他在愛情里需要什麼,那他絕對會對你言聽計從。
而在探索一個男人的真正所需,我會強調4點:
1.用好奇心促使自己探索下去
2.允許他自我表達
3.給他無條件的關注感
4.不要依賴他
那些特別能理解人最關鍵的品質是什麼?很簡單,對人打從心底的好奇心。
把這個觀念運用到挽回里,可以理解為好奇心會促使着你不斷探索眼前這個人的內心,就算你在他身上看到的是可怕的過往,腐爛的傷疤,眼前滿目瘡痍,你的「好奇心」也會掩蓋掉你的恐懼和遲疑,促使着你去理解一個陌生的靈魂。
我說的理解不是簡單的了解,而是真的把他當成一個有自我意識的鮮活的「主體」而非客體來對待。
前任和你一樣,也會有自己想不明白的糾結。雖然他是個男人,但面對分手這樣尷尬的話題,他也會懦弱,會想去依賴,想發泄,會小肚雞腸,會嫉妒,想退縮,還會怨恨你。
這會讓你感覺他身邊有了新歡,你覺得他對你開始冷漠和無所謂,毫無同情心貶低你,忽略你。
這個時候往往女孩子的臉皮很薄,很容易被前任說上幾句就無地自容,認為對方把自己的自尊踩在地上踐踏。
「你說我是不是很可笑,明明他比我先放下,我現在又找上他了,我還要不要臉」——這是一個女孩沉默許久對我講過的話。
這種羞恥感就好像你在他面前總是抬不起來頭,他好像一個高高在上的長官可以隨意界定你的價值,可以決定你是否值得被愛。
「你有一種羞恥感,因為他在把玩着你的自尊心。」——這是我對那個女孩的回應。
可如果你鐵了心想要重新挽留一個人,你就要做好自尊心被他踩在地上蔑視的準備。如果你是一個玻璃心,敏感多疑,情緒容易波動,你更要明白殘酷的這一點。
但這不代表他真的就想傷害你,他只是還沒有做好重新面對你的準備。所以他就會用冷淡的態度來保護自己。
可如果你這邊,從現在開始,把一切都當作一場雲淡風輕的遊戲,並抱着好奇心進入這場遊戲,你僅僅是好奇,想知道結果。前任如果愛你,那固然是不錯的。前任如果不愛你,也不一定就是最差的結局。
為什麼呢?因為我發現很多女生要的不外乎是一個「結果」,她想證明自己還在被愛,還在被需要,只不過這種執念很容易毀滅自己。
可如果你把自己當成一個自己故事的局外人,只是想挖掘自己在整個故事裡會有一個怎樣的結局,這個故事的走向,我真正需要的是什麼,我真正愛的是什麼,這種好奇的態度會保護你,並且不僅把外界對你的傷害和質疑屏蔽掉,還會讓你保持着對對方內心的探索。
我們在和一個人說話時很容易犯一個錯誤:只會聽自己想聽到的。
你想從他嘴裡聽到的,我想應該就是那一句「和你分手我很後悔,我想和你繼續」,而且他表現得越後悔,你越爽。
所以很多人為了讓這一句話浮現,身體總是會不由自主地「作」起來。比如喜歡去考驗男朋友有沒有新歡,還喜歡沒話找話說一些廢話文學。
我看着有些人在聊天裡說的話我都替他們尷尬的腳趾抓地。
還有些人會忍受不了沉默,所以會自顧自說一些話填補聊天時的尷尬,但這在男生眼裡,在你喜歡的人眼裡,是不尊重,他們會覺得你總是很喜歡搶話、打岔,打擾他的生活。
如果你能在想說話前先等兩三秒,思考一下這句話說出口會不會讓對方覺得被打擾,會不會顯得自己很聒噪,或者是不是只有自己在說話。這個小細節,在挽回時會有非常大的意義。
當一個人感到和你溝通是你允許他表達、他可以有屬於自己的不同的意見,他內心就會有一種被溫暖的感覺,打從心裡感到被尊重被呵護,這樣他也會慢慢地打開自己的話匣子,開始表達自己的真實的看法。
當一個人開始願意真實的自我表達了,信任感也就。
關注感,就是追隨着他的心靈走。
這就很像在他身上安放了一架攝像機,你的視線就一直緊盯着這台移動的攝像機,攝像機就是代表着他的內心世界。
如果一個人感到他正在被另一個人關注,他內心很難不動容吧。
這種被看到的體驗,是從自己說什麼話對方總是肯定開始,從自己的愛好對方也開始參與開始,從她開始真心過問自己的煩惱和困惑開始,從自己感到失落她一下子就能明白開始。
我見過不少人,別人說一句話後便下意識地就否定,「不是,這件事不是應該......」「我沒有這個意思,我是這樣認為的.....」
我在剛開始接觸心理學時,老師給我講的一句話讓我印象深刻:「如果你不知道怎麼去理解別人,那你就先去肯定他」。
這也是我會對我的朋友說的話,如果你還不知道怎麼和自己喜歡的人聊天,那你就可以先去「肯定他,肯定他的感受,肯定他的想法」。
肯定對方的觀點和感受就是在肯定他身為一個人的存在,這是一種禮儀和態度,肯定對方的感受,承認對方可以擁有屬於自己對他人的判斷,就如承認前任可以討厭自己,可以不接受自己。當你去肯定他的這些感受時,他就會在心裏面有一種由衷地被你關注的喜悅感。
因為他在你身上找到了自信的力量,我們也可以換位思考,當你的伴侶一直在肯定你的感受,說你這麼想是正常的,沒問題的,你是不是也會有一種被看到的體驗,想和他繼續聊下去?
那表達肯定、關注感的話語都有哪些呢?
「嗯,我能感受到你很挫敗」
「我覺得你說的很對,畢竟人的感受是不會錯的」
「你這樣想,我一點都不吃驚」
「我覺得你對我有這樣的看法很正常,真的」
這種真心實意的袒露,反而最有溫度,最富有力量,也能讓兩個人的距離拉近。
心理學有兩個很有意思的現象:移情和反移情。
可能你們對移情很熟悉,就是來訪者對諮詢師投射的情感,把他誤當成了曾經生活里的某人;但「反移情」大家可能有點陌生,我來給大家解釋一下,反移情就是諮詢師對來訪者產生的情感,把自己沒有修復通透的情感加載到了來訪者的身上。
可當一個諮詢師對來訪者投射了過多的感情時便會出現問題,它會讓來訪者不知所措。
這個現象結合到愛情里也很好理解。假如你想讓一個人依賴你、信任你,可是你卻總是依賴他,暴露自己太多的目的和需求,這樣只會把他嚇走。
我想一些人在想挽回一個人時下意識蹦出的念頭是:我不能就這麼失去他。但這其實是依舊渴望和對方聯結的體現,不想就這樣把兩個人的所有過往回憶就阻隔掉,所以會拼命地聯繫,追問,打電話,發短信。
但你在挽回時越表現出依賴一個人,你需求感和期望值在對方眼裡很有可能是一種負擔,因為這其實會給對方一個可怕的信號:你很需要他。
有的時候我們渴望被人需要,但有的時候我們就不那麼想被別人需要,尤其是在兩個人有嫌隙的時候。當兩個人的問題還沒解決時,如果你對他說:我很需要你,你快回來吧。這會讓他疑惑,「你是不是就是想讓我為你排解孤單才選擇了我?」
所以正確的做法就是在兩個人相處時壓抑住自己對對方的渴望,給他留出自我思考的空間,不要逼他給你什麼回應,可能他才會給你想要的回應。
挽回是一門學問,但如果你能在這個過程中夾雜着對人性的反思和對心理的探究,對你來說才是真正地成長。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?