聊天也能挽回！學會這些，"聊"回前任so easy！

在這些年的諮詢經歷中，我聽到過最多的問題就是："我現在想複合，但找他聊天吧，又不知道該怎麼開口。咋辦？"

我覺得你會有這個顧慮，原因無非就兩點。第一，你擺不正你現在的位置；第二呢，就是你這人壓根就不會聊天。

分手後找前任聊天的時候，你一定要明確你們已經分手了的這個事實，而且要能正確的認清你們現在的關係。

簡單來說，就是你要知道，你們現在是普通朋友，甚至都不如普通朋友間的關係好。所以這個時候，你想要複合，就得拿出足夠的決心，加倍地對他好。你必須要鼓起勇氣，努力地去有所作為。

舉個例子，我有一朋友，她成天跟個小公主一樣，啥事都得人哄着她。哪怕錯在她，她也總是等別人來包容她，替她的錯誤買單。所以，她在分手之後也還是一副大小姐趾高氣揚的樣子，好像這個聊天的機會是對方至高無上的榮耀一樣。果不其然啊，就被對方拉黑、刪除一條龍服務了。

你看這不扯呢嘛？如果說，你們正在熱戀，那對方可能覺得你任性，他吃點虧就吃點虧吧，為了愛情嘛。但現在你們都分手了，那他要還是像過去一樣慣着你的話，這不缺心眼嗎？

所以說，比聊天更重要的是，你要認清你們已經分手了的這個現狀，並且要評估目前的局勢，擺正你的位置。

然後呢，你要會聊天。

有些人所謂的會聊天其實只是會表達而已。通俗點說，就是你單方面的講你想說的，而不是和對方交流。

溝通是相互的。真正的聊天是建立在平等的基礎上，兩個人互相表達、聆聽，並且可以尊重和理解對方。如果你只是單方面的輸出，那不僅會讓你們彼此間獲取的信息不對等，也會容易給對方造成壓力。

所以說，開口聊天的前提是你要會聊天。那要怎麼聊天才能把前任"聊"複合呢？

通常來說，前任不回你消息的原因無非這幾點：

1、他對你有所不滿，產生了迴避心理，從而疏離你。

2、他希望用冷漠來勸退你。

3、他對你有愧疚感，不知該如何自處。

4、他對你喪失了期待感，不想再在你身上耽誤時間了。

這幾個因素通常不會單獨出現，而是會以組合拳的形式出擊。因此，如果你想弄清原因，你就要先從自省開始做起。

沒有任何一種情緒是平白無故產生的，所以你要仔細回想，你是不是做過什麼傷害了他的事，並且忽視了他的反饋，他才會用這種方式來回應你。

因為人在談戀愛的時候，很容易產生"受害者心理"，總是覺得是對方對不起自己，一切都是對方的錯。他不能傷害我，更不能拒絕我。但換個思路來說，這個想法其實是一種"精神施暴"。

人是一種不自知性很強的生物，而且喜歡"以己度人"。簡單點來說呢，就是你總是用自己的視角去看待問題，覺得對方應該和你保持一致。稍有偏差，你就會站在自我評判的制高點去指責對方。

這是一種非常自私、"施虐"的行為。因為我們到底有沒有傷害到對方不應該是我們來衡量的，而應該是由對方來評定的。所以當對方不想和你聊天的時候，你首先要反思自己是不是對他帶來了"隱性傷害"。只有在充分自省之後，你才能去談挽回。

很多女生在分手後聊天的時候，還會習慣性地把自己當成對方的女朋友，用指責的語氣跟對方講話。什麼"你怎麼回復的這麼慢，你幹嘛去了？"或是用求關注撒嬌的語氣向對方抱怨生活，傳達負面情緒。

這其實都是錯誤的。因為挽回聊天的時候，最重要的是要用對方喜歡的方式，聊他想聊的內容。如果你還是單方面的嘴炮輸出，那和之前又有什麼區別的。你聊天時抱着的目的是"兩人的美好未來"，而不是重蹈覆轍。

所以你一定要牢牢記住你的目的，把它當做一個信念放在心底。當你覺得克制不住想要發泄負面情緒的時候，就時刻提醒自己"我為了什麼"。在達到你"為了"的這個目的之前，保持理智清醒，把握好自己的節奏，用解決問題的思維溝通，不要被情緒所左右。

有很多人在挽回的時候，會通過自我提升重新吸引前任。那提升什麼呢？這時候，絕大部分人會選擇投其所好。

舉個例子啊，你前任喜歡舉鐵，所以你也去健身。練出了好身材、馬甲線，想要讓他對你刮目相看。

首先我很肯定你的付出，自我提升是好的。但投其所好和滿足需求是兩碼事。滿足一個人的核心需求需要你從生理、情緒、物質等多個方面去滿足；而投其所好，只是在已經滿足了這些需求的基礎上錦上添花的情趣。

一般來說，他對你的核心需求，是希望你能保持情緒的穩定性；並且可以在感情中保持獨立，還要給予他充分的包容。

因為他嚮往的感情是簡單純粹、獨立自在的。所以一旦你沒有抓住他在情感上的核心訴求，把感情的事給複雜化了，那對他而言，這段感情就會降低了他的生活質感，變成影響他生活的負面因素了。那他自然會對你敬而遠之。

完美情侶是人們對愛情烏托邦式的幻想。所以如果你想要挽回一段感情，那你就要抓住對方的需求點，那是他的死穴，也是你的底牌。人與人之間的交往、溝通，如果沒能抓住核心需求的話，是會沒有方向感的。

因為這個需求可能正是對方的自尊支撐點；甚至也有可能是導致你們分手的關鍵因素。因此，如果你在知道了他的需求後，還仍然無法滿足的話，那你就需要思考原因，並且去考慮你是否要為此做出改變，你又該如何向他展示你的變化。

親密關係中的雙方一定要學會共情對方的感受。共情意味着完全的認同和接納，意味着真正的包容和理解。共情要發自內心地讚美對方，而不是自我美化。

男女思維在本質上就是存在巨大差異的。所以，當發生問題的時候，需要你去站在他的角度，用他的思維思考問題，感受他的情緒。

舉個例子，很多男生在被女朋友查手機的時候會說："你要相信我，我這麼愛你！"

表面上來看，這句話是在化解你們之間將會產生的矛盾衝突，而且他也表明了他的真心。但實際上呢？他說這句話其實是在掩飾自己內心的不安。他企圖通過尋求你的認同來獲得安全感。

他真正想要表達的是："你別再查我手機了，你別再管我這麼多了，你別再束縛我了！"

"你要相信我"的內在情緒不是承諾和肯定，而是壓抑和恐懼！

所以你發現了嗎？你所看到的只是他想讓你看到的。因為任何人對外展示的形象都是經過自我包裝的，所以換位思考真的不是一件簡單的事。

還拿剛才的例子來說吧，不站在對方的角度考慮的話，就會變成你只明白了他說的表象含義，然後相信他了。這個時候，你自己還美滋滋的認為你已經充分理解他了。但等哪天你們吵架的時候，你會委屈巴巴地覺得自己已經這麼善解人意了，他卻還這麼對你。

但如果你真的完全站在對方的立場思考的話，你就會發現，原來他真實的想法是這樣的，原來不被信任這麼糟糕，原來他一直過得這麼憋屈。這時候，你才能真的理解和包容他。

除了要換位思考呢，還有很重要的一點就是即便你們發生衝突，你也要接納和認同。

舉個例子，我認識一姑娘，和男朋友戀愛長跑八年了。家裡催婚也催得很急，可每次她和男朋友提這件事的時候，都會得到一樣的答覆："不急，再等等吧。"

這和她原本的規劃可天差地別了。所以她開始無所不用其極的"逼婚"。什麼鬧分手、離家出走，她都做過。好不容易男友的態度軟化了，她就趕緊安排着見家長、看婚紗、預訂結婚照。

但當要進一步確定婚期的時候，男友又表現出了牴觸的情緒。搞得她真的很崩潰。

其實吧，這件事的根本原因就是這姑娘從來沒有接納過男友對結婚有牴觸心裡的這個狀態。她總是試圖和男友達成一致，讓男友認同她，卻從來沒有考慮過對方。

所以，我就讓她對她男朋友說："我理解你不想結婚的原因了，現在咱們這個狀態確實也不太適合，再說吧。"讓她通過這樣的方式來表示她對男友的接納，然後無論對方再說什麼，都是"嗯、好、行、可以"這樣的回答，以此來告訴對方"我認同你"。

結果最後，把她男友給慌得不行，找她聊了很多次之後，主動訂好了婚期。

所以說，當你們意見不合時，不要下意識地去否定，而是要多去想為什麼，多去猜測對方的心理狀態，不要認為和我不一樣，你就是錯的。

只有不帶任何主觀思想色彩地去接納和認同對方的時候，對方才能解除和你的對立感，統一戰線，成為"戰友"。而這之後，你們的溝通交流就會變得順暢很多。

另外呢，學會讚美對方也是很重要的一點。

你要主動去發現他的長處，帶着理解和共鳴的情緒稱讚他，讓他覺得你是最懂他的人。

舉個例子，你可以找個和他職業相關或者他擅長的話題求助。在他幫助你之後，表示感謝的同時，毫不吝嗇地讚美他。

但要注意的就是一定要"走心"、真誠的稱讚，要是你當成口頭禪一樣天天對他說，他就會免疫了。

負面評價對一個人的創傷是十個正面評價都彌補不回來的。所以多讚揚，多鼓勵。你的讚美能讓聊天氛圍變得輕鬆愉悅，而被讚美之後他所產生的積極情緒價值對你挽回是很有用的。

很多男生哪怕在分手後，也還會在心態和意識上認為"這姑娘是我的。"所以必要的時候，你可以通過一些間接的渠道讓對方感受到潛在競爭者的威脅，產生危機意識，激發他的競爭感和占有欲。

畢竟男人的本性都是"狩獵者"，具有領地意識。所以適當的製造危機感是有利於促進你們複合的。

你要知道，分手後每次和對方聊天機會都是很寶貴的。所以你要珍惜，要真誠相待，為了彼此去磨合、改變。談戀愛的過程就像升級打怪一樣，你只有不斷提升自己的等級，才能有更多的回報。

#感情#