夜思｜父母婚姻失敗，我就不能好好談戀愛了嗎？

小年說：

話題#父母婚姻關係對你的影響#引發上萬人討論。有人汲取了向上生長的力量，有人卻因此在感情里不安。

在作者看來，直面父母的感情，很難卻很有意義。你如何理解愛？愛的能力從何而來？不如多去想想這些問題。

推薦給你，靜夜思。

父母婚姻失敗，我就不能好好談戀愛了嗎？

來源：簡單心理 | ID：janelee1231

父母的相處模式對你愛情觀有影響嗎？這個問題收到了400多份回答。

留言中，在愛的氛圍中長大的孩子，不見得情路都坦蕩無阻，但確實對愛情有更積極的想象，也有更具體的期待。

也有很多人分享了父母關係中的疏離和傷害，這些影響也是客觀存在的：我們需要在愛情中花更多的時間去探索和驗證，去解決屬於自己的親密關係課題。

但這並不意味着你們缺乏愛的能力：相反，這些故事中透着一種「為自己的愛負責」的堅定。

一起來看看吧。

-01-

被狗糧餵大的他們，這麼理解愛情

@小型食肉動物

日常拌嘴，每個月必有幾天特別甜膩（也不知道為啥）。我在旁邊一臉懵，總以為他們要吵起來了，結果人家倆個樂在其中，還說我不懂事別插嘴。

之前我不能理解這種拌嘴的快樂，直到遇到現在的男朋友，我習慣性找他茬拌嘴，他也樂意接招，每次有來有回太快樂了，才發現拌嘴是溝通方式，也是普通日常的情趣調味劑。

@匿名

雖然吵吵鬧鬧大半輩子，但依然堅定不移地認定彼此，心裡把彼此放在第一位。

我爸經常應酬喝酒很晚才回家，我媽就算有睡眠不好的毛病，依然要等着我爸回來才去睡。因為她說雖然她很煩我爸喝酒，但萬一他回來就躺在沙發上睡着了，就很容易受風落毛病，必須要盯着他去床上睡覺才行。

我媽記性不好，我爸也很煩我媽丟三落四，每次雖然嘴上都會絮絮叨叨，但依然會幫我媽找東西，過馬路也要拉着她才行，不然怕她走丟了。

大概愛就是雖然你有很煩人的地方，但我還是願意包容你，愛護你，堅定不移地認定你。

@xm

父母之間互相依賴互相照顧，雖然偶爾互相吐槽，但在我看來也算撒狗糧吧……

很多細節都習以為常了，比如經常的「加密語言」，他們說話中會說「那個」「這個」；在我爸事情很多的時候，我媽就努力做好後盾，不讓他因為家裡擔心，還比較支持、鼓勵我爸，而我爸也很照顧我媽的情緒，即使有時候我媽暴脾氣上頭，他依然有耐心慢慢說……

對我最大的影響可能是有點挑剔，不是說別人一定要多好，但我會更在意適合我的節奏，大概就是soulmate+最好朋友。儘管還單着，但我一直對愛情有很美好期待，我相信那種相濡以沫的永恆愛情是存在的，在遇到之前，就先安心做好自己，兩個人在一起，1+1＞2，是對我來說與眾不同的。

（可能理想化了，但我爸媽以及爺爺奶奶外公外婆就是這樣的，不用外人評判，自己喜歡就好。）

@Ronronner

撒狗糧。

小時候我們一起逛公園，他們兩個在前面手拉手甜甜蜜蜜一起走，留我自己在後面一個人吃狗糧。我媽在我爸眼裡高於一切，可能這就是愛吧。

@618

甜甜蜜蜜，老夫老妻。

相處細節：

1.偷着親一下，其實我沒看見，但聽見我媽說「別被閨女看到了」。

2.我爸周五回來得晚，平時按點兒吃飯的我媽要等着一起吃。

3.我媽腰不好，我爸臨出差時，會把家裡的水桶都打好水（怕我媽拎不動）。

我覺得愛情就應該是這樣的吧。

-02-

「我需要花費更多的時間去體驗愛是什麼」

@陳悅

我的父親對母親的控制欲很強，基本通過命令、吼叫完成，很難溝通，而且很少會主動關心母親。母親基本逆來順受，因為她知道對着幹的話父親會更加暴躁，不聽他的話就會被罵得更凶。

小時候家庭關係還算和睦，但大學以後父親脾氣越發暴躁，母親和我都只想儘量迴避。父親仿佛有親密障礙，對我也是只有物質關心。

因此我從小渴望男性的陪伴，父親和母親愛情的缺位並沒有讓我遠離男性，而是從小到大一直在談男朋友，或許是希望能夠以這種方式彌補父愛的缺失。而且如果找到脾氣很好，很溫柔的男朋友我會覺特別幸福，受到了很好的關心。

但也因為我並沒有看到父母之前的愛情是什麼樣的，在和男朋友的相處中有時會不知道如何付出，如何真正去愛他，我需要花費更多的時間去體會愛是什麼。

@那個家讓人窒息

父親施虐，肆無忌憚；母親受虐，喪失自我。

爸爸的身份證找不到了，就罵媽媽說是她拿了放不見了，罵了幾個月，媽媽都是一聲不吭，仿佛真的是自己給弄丟了。後來媽媽無意間在爸爸的錢包里看到了那張「丟失」幾個月的身份證——爸爸自己已經找到了身份證，卻隱瞞着不告訴媽媽，讓她承受了幾個月的辱罵。當媽媽拿着身份證去詢問爸爸的時候，他沒有任何歉意，一笑了之。

即使我知道我的先生並不會像我爸爸隨時隨地責備、貶損。但當我在家裡做了「錯事」，比如忘記把衣服兜里的公交卡掏出來，結果給洗衣機洗成了兩截，拿着那兩截公交卡的時候，我的身體不由自主地發抖。我覺察到了我的害怕甚至恐懼，非常無力。

@牛油果

一方的惡語相嚮導致另一方的憤怒反抗— ——有太多可說的了。

晚飯，我爸做了飯，正要一起吃。我媽隨便吃了一個菜一口，就把筷子放下了：

「這麼咸讓人怎麼吃？」 -——她已經好幾年沒有做飯了；

一會兒又把筷子拿起來，用筷子指着一道菜說：「 菜洗了麼你就做了？」

「誰做飯不洗菜？」

「你洗不洗都一樣，天天就和。」然後她就夾了一塊兒吃了。

這種事我們家太多了 ，一時都數不過來。

我的擇偶觀就是：要找一個能好好說話的人，並且能夠自我含容一部分情緒，以及」不能因為一時的感動或者激情而認定一個人」對自己和子女的幸福太重要了。

-03-

「父母婚姻的失敗，

並沒有影響我對愛情的嚮往和熱情」

@咕咕零

相互嫌棄型。

他們的互相嫌棄天天都能上演，我媽常常說我爸無能，我爸常常說我媽愚蠢。兩個人對對方都沒有什麼耐心。

這種模式，讓我想我以後對我的伴侶肯定要多多誇獎，鼓勵式陪伴。出現了問題不揪着不放，而是往好的方向想，然後尋求解決辦法。

@青椒

我的父母，他們現在的相處模式是比較心平氣和的。和諧的時候，他們互相牽掛、甜蜜相處；有衝突的時候，也能好好溝通。

隨着年齡的增長，他們的相處模式越來越成熟。比如我父母年輕的時候，他們吵架了，雙方都會有衝動或者暴力的行為，比如因為吵架，我母親離家出走了、父親有破壞家裡的洗衣機等等……但是現在，他們最多都是口頭上的爭執，也越來越理智。

我認為對我的影響就是，越來越能接受自己的戀愛中，不滿意的地方，有時候在親密關係中，也是需要慢慢學習、互相成長的。自己對能處理好親密關係，越來越有信心了，也知道了人與人之間總會存在摩擦和矛盾，及時是最最在乎你的人，而溝通是解決摩擦和矛盾的橋樑。

@匿名

父母已經離婚十多年了。還記得我小時候，他們之間就總有無止境的猜疑和爭吵。雖然也有開心甜蜜的時刻，但冷臉相對、摔門而去、獨自哭泣的場景如今依舊深深印在我的腦海中。

父母婚姻的失敗並沒有影響我對愛情的嚮往和熱情。反而，我更加渴望一段忠貞不渝的感情（因為父母最終的離婚原因是因為出軌）。後來，戀愛中的我一直努力付出、想要去好好經營起一個美好的家庭。

雖然感情總是以對方的背叛告終，神奇的是，在經歷一次次痛擊之後，居然還是會感到非常的傷心，好像傷心沒有盡頭似的。但我現在好像仍然固執地不願意放棄對愛情的期待呀哈哈，仍然渴望一個可以一起安居樂業溫柔陪伴相伴到老的人。如果遇見下一個心動的人，就再次奮不顧身地奔向吧！

寫在最後：

探討父母的相處模式對自己的影響，簡單的歸因是容易的，珍貴的是，很多人都從簡單歸因的思維模式中向前了一步，他們開始給自己提更複雜的問題：

他們的關係中，哪些是我喜歡的，哪些是我不喜歡的？

以他們為正面（或反面）的參考，我想要的親密關係是什麼樣的？

這些部分是如何影響我的？會影響我追求我想要的關係嗎？

如果影響了，我可以如何改變？

這樣的向內探索可能是艱難的，有時甚至是痛苦的，但愛的能力，恰恰是在這樣的自省和成長中獲得的。借用一本書中對愛的定義：

愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。

不管你當前是否有心滿意足的愛，都祝你保有這種「愛的意願」。

晚安。

—THE END—

本文轉載自公眾號「簡單心理」（ID：janelee1231），一個有溫度，有態度，守倫理的專業心理公眾號。攝影：陳桂賢

【來源：中國青年報】

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