怎麼挽回說不愛我的前男友呢？

—久十二

最近看到了一則提問：

在一起三年了，我無法放下他，他說我沒有激情，可是以前的三年真的很開心，我感受到他的愛，我們也不是因為第三者而分手的，所以我不想放棄這段感情，該怎麼重新贏回他的心？

你們分手是缺乏激情嗎？還是真的不愛了？

我覺得都不是。

其實有個點被你忽略了，那就是你們已經談了三年，有很多東西已經捆綁在一起了，比如隨便舉幾個例子：車子、房租、視頻網站賬號、曾經一起購買過的物品等。除此之外，你們還有一些社會關係，比如共同好友，或者之前和雙方父母的一些互動。最後還有一些三年以來積累下來的共同習慣、熟悉的相處方式、為了彼此而改變的喜好等。人都是有血有肉的動物，再怎麼說曾經在一起那麼久過，雙方肯定都對彼此有感情。

還有一點，人都是懶惰的。當我們養成了一個習慣以後，我們就願意呆這個習慣給予我們的舒適感里，也不會想去主動打破這種習慣。所以你想，既然一個動作堅持做21天，都可能成為一個伴隨一生的習慣，那就更不要說和一個人相處三年了。這三年你們肯定已經習慣了彼此，習慣了和對方生活在一起。所以不論在這段關係里最終是誰提出了分手，兩個人一定都會很痛苦，因為你們之間的相處慣性被打破了。

而當明白了人性的感性與懶惰之後，你難道不覺得你們分手很奇怪嗎？

因為既然分手這麼麻煩這麼心累，那他幹嘛還非要跟你分手呢？

所以說，能讓一個跟你談了三年以上的人願意承擔分手痛苦和分手損失的只有兩個原因：

1、對方核心需求沒有被滿足，從而覺得你們真的「不合適」。

2、對方身邊出現了新的心動異性。

先說第一種：核心需求沒有被滿足

我記得上一篇文章里我講過社會交換論下的親密關係。也就是從社會交換論的角度出發，兩性關係本質上是雙方進行的資源交換。而分手，其實就是源於交換的失衡，即親密關係里的一方未能提供對方所需要的資源。

這些資源可能是外在資源，指表現於外、兼有自然屬性和社會屬性且可測量的個人資源，例如財富、地位等經濟資源，品德、學歷、相貌、才華等人力資源和社會關係、人脈等社會資源。也可能是內在資源，指表現於內、具有較強性格特徵和價值取向且較難測量的個人資源，例如性格、三觀、價值觀、責任感、感情、承諾等。

當我們處於「追求－熱戀」這個階段時，我們其實對對方都抱有幻想，這種幻想也是導致我們可能「判斷失誤」的原因，覺得對方是那個「滿足條件」的人。所以隨着往後的相處，當我們走向磨合期以後，如果發現對方並不能提供我們所需要的核心資源，那麼我們便會陷入「交換失衡」的負面情緒里，開始慢慢對這段關係產生懷疑，並且感到不舒適。而如果「交換失衡」的問題遲遲沒有得到解決，那麼最終的結果就是分手。

其實「交換失衡」這個問題在情侶之間是非常常見的。當激情退去以後，雙方多多少少都會與對方的預期有些出入。但因為我們需要的資源也分核心資源和次要資源。

如果對方只是沒有滿足我們所需要的次要資源，那這段感情對於我們而言頂多只是沒有「錦上添花」的效果而已，並不會影響我們想要跟對方在一起的決心。

而如果是我們所需要的核心資源沒有被滿足，那麼這段感情就會讓我們覺得「沒有收益」，「沒有收益」也就使我們覺得沒有把這段感情繼續下去的意義。所以「交換失衡」導致分手的情況大多作用於核心資源的缺失。

由「交換失衡」導致的分手通常發生在「磨合期內」和「進入共生期前」的兩個階段。題主的情況屬於第二種，而這其實跟你男朋友的性格或者是現實條件有關，也許他對你早有分手的想法，只是遲遲不忍心去告訴你；也許他知識因為你們現實因素牽扯太多，例如同在一個公司或者同住一個屋檐下，之前覺得分手太麻煩…不過最終對方還是因為核心資源的缺失而選擇放棄了這段感情。

其實挽回就是尋找對方核心需求資源的過程

那如何去看對方的核心需求資源呢？

【1】看對方的原生家庭、成長環境、成長經歷

我從來不會過度強調原生家庭的重要性，因為我覺得一個人的三觀和戀愛觀是受多方面影響的，比如原生家庭、成長環境、成長經歷等。再者因為我們對自己的認知是通過「外界評價」獲得的，也就是說這麼多年下來，我們通過不斷「收集」外界的反饋來塑造自我。而這些反饋不光是來自於我們的父母，還有其他對我們造成過影響的人。

所以如果你想要了解你的挽回對象，那麼你可以去回憶回憶在和他相處的過程中，ta曾通過行為和言語向你傳達過的信息。我舉個例子：

朋友a小時候家裡條件不錯，但因為父母完全不會規劃財產，盲目投資甚至賭博導致家裡條件越來越差，當等到a成年以後，家裡也不剩什麼資源可以利用了。a其實也是一個非常要強的人，因為讀書的時候學校比較好，身邊的人不論是家境還是素質也都不錯，所以在a身邊也有很多優秀的朋友一直影響着a。所以一畢業後，a就開始特別努力地工作，把得到物質當作一種實現自我的目標，並且他對實現物質追求有着一套嚴苛的規劃。他會去給自己設定很多階段性目標，而他的生活也完全按照計劃執行。比如這個階段該看什麼書、認識什麼人、做什麼事、得到怎樣的提升等。最關鍵的是，他會把這種對自己的嚴格要求也放在要求伴侶上。會因為對方對生活缺乏明確的規劃，或者呈現的狀態不夠上進而認為對方不是自己想要找的那個人。其實a之所以會有這樣的行為是因為他不希望自己像沒節制沒自我約束的父母一樣失敗，而又因為身邊接觸的人起點都不低，這種對比讓自己時刻保持自我要求，並且渴望事業上的成功。所以a在擇上一定會傾向於找到那些能陪着自己完成目標，或者對他事業很有幫助的女生。他會在乎對方的學歷、人脈、財富這三種外在資源。而如果對方的這三種外在資源沒有達到a的預期，a也能接受對方身上有可以在日後轉化為財富的內在資源。比如很有上進心，對自己事業有規劃，自律等。但如果對方這些資源都不具備或者不充足，那麼a肯定不會和對方維持關係的。

其實一個人需要什麼，多少都會向你表達出來，只不過有些時候我們容易理解錯對方的意思，對對方實際想要獲得的資源產生誤解。所以為什麼強調談戀愛的時候溝通很重要，因為共同可以減少資源交換的差值。

【2】看他對過往戀愛的評價

我覺得這是一個非常有意思的切入點，甚至對比前面一條更方便。因為Ta分手的原因直接可以說明什麼是Ta無法忍受的。而對方在跟你分手時，也許礙於人情，礙於不忍心，不會直接跟你說實話，頂多跟你說Ta不愛你了，沒激情了。但當Ta和你在一起時，Ta之前對前任的評價就可能很真實了啊～哈哈哈！

比如有的男生會強調：我是因為她太作了才跟她分手，可能還會繪聲繪色跟你描繪她作的細節。

也有女生會跟你講：前任之前愛打遊戲，玩物喪志就算了，還因為遊戲還沒有時間陪她。

所以如果你實在對對方的需求資源無法把握，也可以通過這點切入。

下面我們討論一下第二種情況：對方身邊出現了新的心動異性

說真的，有些人就是不夠有自制力。即使你滿足了Ta的核心需求，Ta還是有可能對別的心動異性抱有在一起的幻想。而如果這個心動異性也很主動的話，也許Ta就真克制不住了。畢竟新異性帶來的新鮮感和資源的提供可以讓Ta在結束長期戀愛的時候有個過渡，從而減輕分手的成本、損失和痛苦。

但是這種沒有自制力的人本身是就是不穩定的，容易做出讓自己後悔和不理智的抉擇。所以如果分手時Ta們的前任並沒有出現「交換失衡」的問題，那麼Ta們一定不會把分手處理的很乾淨利落，因為他們需要給自己留機會留後路，比如萬一Ta們跟這個新歡沒有走下去，或者相處以後發現沒有前任好，那還對前任有個回頭的機會嘛。（雖然十二想用專業一點的語氣表述這類人，但是還是忍不住有些小嫌棄。）

如果你屬於這種被分手的情況，那麼就跟Ta曖昧着就好，因為有8、9成的幾率Ta會回頭來找你的，尤其是當Ta和新歡發生了爭執以後。而如果你在保持現有資源的情況下，又有了一些新拓展，那麼只要你等到了Ta和新歡的磨合期，軟硬兼施地逼一下他就回來了。

關於這種情況的挽回反而不是一件很難的事，對於你來說，難是難在複合後怎麼去管，怎麼去治Ta花心的毛病。這個以後我會在講「戀愛六型人格」里的浪子「Ludus盧達斯戀愛人格」的時候詳細說明。

最後關於你的情況，我認為第一種「交換失衡」的可能性比較大。所以你的挽回方向一定是增加對方需要的核心資源為主。

和對方分手後，儘量不要去作鬧，而是以平和一點的方式處理，讓雙方能回歸到「朋友」的這個可以保持聯繫的身份。接着你在他所看得到的社交媒體上慢慢開始做一個長期分享，內容一定是要傳達出對方所需要的核心資源。

與此同時，我建議前一個月不要跟對方聊的太頻繁，一周一到兩次。因為你要給對方一個思維轉換的時間。如果你急於表現自己的改變，並且頻繁出現在對方的生活里，那麼反倒不會有很好的效果。因為對方在剛跟你分手的時候，他對你的認知是完全基於你分手前的狀態的，而在這種情緒下，他也很難去認可你的這些改變，因為這與他所認為的你產生了矛盾和衝突，而這種認知反差也許還會讓他認為你是在套路他。所以分手後，你一定要給他一個「忘掉」之前的你的時間，通過弱影響慢慢往上遞進。

如果不是因為新歡而分手，對方不會在結束了一段長期關係以後去馬上投入到新的戀愛里的，因為他也需要一個戀愛談累了的一個恢復期。這個恢復期通常是半年到一年，而這個時間對於你的挽回已經足夠了。

最後十二想說：

你現在沒必要去糾結他愛不愛你，因為他說的不愛你只是一個對分手的解釋，沒有任何的意義。你記住他跟你分手，是因為他不知道怎麼去解決你們之間「交換失衡」的問題。所以他把這種無力解決的感覺歸為了「你們不合適」、「沒有激情」、「他不愛你」。

其實愛情也有潛規則，但不代表愛不美好，畢竟對方也因為愛你打破規則和你相處了三年，所以當你現在明白了這些規則以後，就好好去把這3年，變成餘下的所有光陰。