知乎上有一條高瀏覽問題："你會重新喜歡自己的前女友嗎？"
不知道大家都是什麼想法啊，我先說說我的態度吧。
通過我這麼多年的分析諮詢經驗來看，會對這個問題產生興趣的人，起碼近95%內心天秤早就更傾向於會了。
這問題但凡問出來，就絕對是對前任仍留有感情，但心裡嘛，肯定還是有着些芥蒂，就隱隱約約感覺二重新喜歡上前任，是件頗有風險的事。
所以好奇了，希望能通過其他人的回覆故事，幫自己去確認一個最終答案：我到底要不要重新喜歡上前任？
我最近認識的一個小伙子就是如此，跟前任分手了，夜夜看着前任發來的"求複合"消息長吁短嘆：
倘若屏幕前的你，分了手，也是跟這個小伙子一樣的狀態，可千萬再繼續搜下去了。
別人的故事裡就算是存在着很多，跟你們過去很類似經歷情節，但那終究是別人的故事。
電視劇大家都看過，一部電視劇少說也要12集，細化到具體片段那更是萬數下不來；
你現在看到的，不過是單單2-3個片段，而你現在想用這2-3個片段，就定性故事最終結局和走向，科學嗎？合理嗎？我不說，你們自己品。
認識我時間久的人，應該都知道我的那句口頭禪：
"你當然可以出來找找參考，找找信心，找找發散親密關係的邏輯之道，但切記，不要沉溺在其他人的故事裡，因為決定日後會不會後悔的人，是你自己。"
我現在把這句口頭禪再拿出來，希望需要的人能再默念個三四五六七八遍，不要再做傻事了。
對自己坦白，有啥的？
我知道，我這話一出肯定有人反駁："誰先承認，不就先輸了？"、"我就是別不過這個勁兒"、"當初狠話說盡，說再跟她好就是**的也是我，現在放不下的還是我，那感覺肯定不對味兒。"
有用嗎？沒用。
有了擰巴較勁的這個過程，你都可以去付諸實踐個三四次了，關鍵問題是你擰巴較勁到最後，你還是得解決對她的這個情感傾向。
所以啊，千萬別難為自己個兒，原地做無謂糾結，放不下就是放不下，還想再試試就是還想再試試，對了癥結，我們後期再想辦法，開藥對標療就完事了。
接下來，廢話不多說了，直接上乾貨，我們來講講："為什麼人會對自己又喜歡上前任這件事猶豫不決？"
17年的時候，美國猶他州立大學的心理學家們，曾聯合加拿大多倫多大學的心理學家們，做過一場調研："在什麼情況下，你會想把戀愛繼續下去？
在這次調研中，他們一共邀請了433個參與者，問詢了他們調研的主問題，在後期的統計中他們發現，被提到最多的涵蓋理由，大致有5個：
1. 對兩人的親密關係，有樂觀的預期
2. 在關係中可以盡情地親密、相互依賴
3. 在這段關係中，彼此都投入了不少的"情感成本"
4. 放不下內心尚存的責任
5. 對分手後的境況感到恐懼不知所措
現在，我們來回頭看看這5個"堅持"理由，做一個反向推導，你之所以會對喜歡前任這件事猶豫，無非也是基於這幾點：
1. 過往的感情經歷，讓你心有餘悸，喪失掉了樂觀預期，你不確定再在一起會不會有好的朝向發展
2. 因為分手，或者更準確的說是不愉快的分手經歷，打破了你們的原始親密，切斷了你們的依賴傳輸，你感覺到不被珍惜了，或者對方對你極度排斥了
3. 你害怕一旦挽回，很可能自己的付出和投入，會面臨二次浪費，無法得到好的回饋
4. 你怕對方會用"某個你過去未妥善落實的責任"，來對你打擊要挾，而你理虧
5. 在跟對方分了手之後，你會覺得輕鬆了一些，心裡還有愛，但是又不確定複合後會不會比現在的狀態好
接下來，我們來一點一點的剖析，幫你去解決掉那些內心的可能猶豫。
首先第一點，是過往的感情經歷讓你心有餘悸，沒錯，"過往"，我發現大家普遍都存在一種恐慌，那就是把分手這件事看的太"嚴重悲觀"了：只要是分了手感情就不可能再像從前一樣了，但凡是分了手，就是一定存在着不可調和。
在這裡，我可以很負責任的告訴大家，只要你的挽回方式得當，後期的矛盾合理化也做的得當，有關親密關係的後續進程是可以朝向很順利的。
"分手"它也是有個積極面的，那就是它推着你們之間的問題浮出水面了，你不妨把這次"分手"當成一次示警信號，它的存在就是為了提醒你提醒你們"目前有問題了，要解決問題了"。
至於第二點，有了第一點的合理化建設，相信你也不難自行接受接納了，但在這裡我還想再多說幾句，給你一點信心：
你們目前是分手了，但"分手"不能虛化掉你們過往親密關係里，所留下的親密和依賴習慣，實際上你們之間仍是尚存很多，有關親密和依賴的情感慣性的，比方說，每次出去吃飯你都會幫她剝蝦，生理期的時候總是會煮紅糖水，一旦再碰到了類似的場景，她是一定會想起你的。
接下來，第三點：你害怕付出被浪費得不到好的回饋，那我反問你一個問題："你能立刻接受從前的投入和付出，就此打了水漂嗎？"
所以啊，不要過分計較糾結這個點，在這段感情里，你有投入和付出，對方也有，這也是你們複合的一個典型契機："任何人都不希望自己的付出，得到差的回饋"。
就算對方目前的態度是"及時止損"也沒關係，只要你能讓她意識到跟你複合"不是損失"，相反，跟你複合還能讓她之前的投入不用打水漂，她自然是會很樂意回頭的。
好了，我們繼續來講講第四個點：你怕對方會用"某個你過去未妥善落實的責任"，來對你打擊要挾，而你理虧。
這裡有很多典型實況啊，比方說你出軌了，你曾對她暴力過，你讓她為你流過產，這都是日常會有的實況問題，因為你的前期責任缺失，讓對方失望了。
我不知道大家有沒有考慮過這樣幾個問題：
A. 為什麼一個人會扯着你的某個點不放？是她真的就固執不化，還是是你錯了，但你沒有誠懇的跟她認錯過？
B. 究竟是她真的過度情緒化，還是因為你讓她情緒化了，還沒有陪她一起，把此次事件中可能存在的負面情緒排撤乾淨？
C. 究竟是她放不下，還是你因為無法"自我內疚"，所以不願意她再提，沒辦法給她消化的時間，反而對她要求，希望她立刻就放下這件事？
"真的只是她的問題嗎？"這個答案不急着給出，你可以認真考量一下。
最後，第五個點：在跟對方分手之後，你的心裡有愛，但是又不確定複合後會不會比現在的狀態好。
這裡注意了啊，朋友們3個捫心自問：
A. 你的這種搖擺，有沒有摻雜"因確信對方不可能立刻走出來，開始一段新的感情，所以不怎麼急迫"的成分？
B.你是想繼續在一起試一試的心思比較多？還是想開始一段新的感情的心思比較多？
C.新的感情開始了，你就一定有把握會比這段好嗎？
這3個捫心自問的問題答案也不必急着給出，你可以多留一點時間自我消化。
如果在經過了上面一系列的心理分析後，你想試一試挽回的心思占領了高地，那麼你可以繼續看下去，接下來，是一些有關挽回的合理建議，應該可以給你不少啟發和幫助。
建議一：分了手，對方對你不予理睬，可以在規避誤區的同時，嘗試"助推情緒高潮"破局
分手了，對方對自己不理睬，甚至出現高度迴避"我不想跟你說話"的情況，可以說是很正常的一個現象，我發現，多數男人在面臨這種狀況的時候，會下意識地去選"哄"的辦法，怎麼哄呢？我給你送東西，點外賣，買包包，這是男性思維里最典型的一個誤區："女人總是能哄好。"
我現在在這裡，很鄭重的告訴大家："女人確實是能被哄好"，但她們需要的"哄"不是這麼簡單的，她們需要的"哄"，是你就出現的問題，真正的設身處地的理解了她，理解了為什麼她的情緒會發生，並對她做到了一個合適的安撫，這就是為什麼很多男同胞在挽回的時候會吃閉門羹的原因：為了哄而哄，姑娘們不是傻子，她們是分得清你用了多少心思的。
這時候肯定有人會問了："老師，很多時候我是真的很真誠的去哄了她，但是她的情緒愈演愈烈了，這是什麼狀況？"你不妨回憶一下你是去怎麼哄的，是不是把所有的罪責攬到了自己身上？那她出現這種反應就對了，本來她就覺得你做錯了，你又接過了所有的錯，她可能不更更委屈嗎？她肯定更覺得自己是個受害者了。
那我們到底應該怎麼做呢？以最猛烈的攻勢，打亂她的情緒化，或者把她的情緒化直接助推到高潮，比方說你可以這樣給她發送一段消息："我知道我們分手已經是既成事實了，畢竟相愛一場，你也不用非得鬧得這麼難看吧，一個巴掌拍不響，難道真的就都是我的錯嗎？"
這是一劑猛藥，面對這樣的追問，對方的反應，無非兩種：
要麼，全盤指出你的問題，對你也大加否定，這時候你可以立刻退出戰局，因為我們的目的已經達成了，我們已經刺激着她說出了她心裡對你的所有主要芥蒂，你不妨接着回她："原來我們兩個人在一起這麼久，我在你心裡就是這種形象，我真是太心碎了，好了，我都知道了，我祝你幸福還不行嗎？" 然後立刻抽離，不要再做任何回應了，用你的高度失望，去誘導對方進入反思。
要麼，就是："誰對誰錯你說了算，我不想跟你吵了"，這時候你可以接着他的這個迴避點，繼續展開攻勢："不瞞你說，哪怕分了手，到現在我也沒覺得你有多差，我依然覺得你有很多值得肯定的地方，我本以為畢竟相愛一場，不必要非得弄得像仇人相見，既然你是這種態度，那我也不多說什麼了，等你放下了，我們再聊吧。"
沒錯，把你自己抬上高位"我都已經對分手這件事沒什麼了，還覺得其實可以做朋友"，引起對方的自我懷疑，引導着她不得不跟你站上同樣的位置，思考懷疑"自己究竟有沒有徹底放下"這回事，不論是以上那種狀況，在做完"情緒助推"後，一定就不要再出現了，冷淡個2-3天，讓對方徹底去做一個有效的緩衝和思考。
建議二：幫"情緒助推"做好合理化，用同期反省打開新局面
在前面一個階段，我們的"情緒助推已經把你們的關係推入了一個白熱化的階段，再加上接下來的2-3天的冷卻，你們的關係已經站上了持平位，接下來最重要的建設就來了，幫"情緒助推"做合理化，具體可以如何做呢？你可以去主動給對方發送一條消息，這我也給到一個內容模板：
"想了想，還是想給你發一條消息，最近這幾天，我也冷靜了一下，你說的那些（*對方曾主要提過的問題*）我確實做的不夠好，不知道你還記不記得我之前跟你說過的（矛盾合理化轉移，比如原生家庭導致），我真的是對如何經營親密關係這塊兒很匱乏，其實，我那天是真的想跟你好好聊聊的......"
這時候對方也是經過了冷靜和反省的，你現在又作為一個主動提出方，她自然不會再去對你高度排斥迴避，新的交往局面，就被我們打開了，你們已經從"半個仇家"變成了"還有點尷尬的朋友"。
建議三：多做"交往價值"傳輸交互，做好"身份扭轉"
什麼是"交往價值"傳輸交互呢？簡單點來講就是，你要在跟對方的交往中，不停的製造契機，你聯絡她，她還要聯絡你，比方說你們是同事，或者你知道對方有某項需求，比方說她是個銷售，她需要完成業績，這個時候你可以幫她去介紹幾個客戶，或者幫她去解決某個工作難題，她需要在這個過程里"不得不"加大跟你的溝通量。
這是前期淺層的"交往利益價值交互"，等你們的關係再進入了一個良性階段，對方對你不冷淡了，這時候你就可以開啟"交往情緒價值交互"了，比方說，你觀察到對方的某條動態，流露出的情緒不太好。
這時候你不要直接去問，用行動說話，你可以選擇一個有趣的視頻發送給她："你快看看這個"，或者到她家樓下："我正好路過***的時候看到了你愛吃的***，正好順路帶過來了，現在在你家樓下"，讓對方有一種"你能窺探到她的心思"的感覺。
當"交往情緒價值交互"不斷的深化，你可以着手慢慢地進行"身份扭轉"，朝什麼"身份"扭轉呢？從朋友，變成一個特別的朋友：我可以幫你解決現實問題，我也可以幫你解決情緒問題，我完全站在了你的立場上，你可以對我傾訴，也可以對我依賴，就這樣慢慢地去滋養對方對你的深層次依賴。
建議四：從關係現有親密中適當抽離，借"抽離不適"+"情感跌宕"促成複合達成
只要前面幾個階段，你做到了合理運用把握，到了這個階段，對方大概率是對你已經相對習慣依賴了的，因為前期我們一直在做的就是輸出供給，那種被照料呵護的感覺是很容易上癮的，那接下來，我們就可以一反常態，從前期的高主動高投入，換轉成：低主動低投入，比方說：
你之前幾乎每天醒來都會給她發消息，每天睡前總要跟她聊一會兒，基本上在80%的聊天時段都是秒回，這時候你就可以調整一下，把秒回的時段重新控制在60%，偶爾不再醒來就給她發消息，也不再像以前一樣，每次都等她困了再結束對話框。
這時候對方會有什麼感覺呢？疑惑。"他怎麼突然就不再對我主動了？"接着，她會很深層次的去看待這個現狀："是不是我做錯了什麼，他突然就不對我那麼投入了？是不是他有了新歡？還是他碰上了什麼問題？"
你可以這樣保持4-5天左右，如果對方沒忍住來主動關懷你了，那就說明她已經對你重燃了感情，她已經開始對你有所投入了；
如果對方沒有，反而是像你一樣，也變得冷淡了，那麼很可能她仍站在高位上："我緊張，但是我的高位讓我不知道該如何，不知道該不該去主動提出關心"，你不妨試着在這之後，主動去給到對方一個下位台階，注意，一定不要刻意，你可以在跟她的聊天裡做一個暗示普及，比如："你今天怎麼樣？前段時間突然一個***項目，今天可算是結束了，今晚一起打個遊戲？"
沒錯，就是要讓她有一種：我的困惑終於找到了突破口的感覺，當你明顯感覺到了對方在這之後對你比以往更加熱情主動，那就證明我們的"抽離不適"策略奏效了，接下來你只需要找一個合適的高濃度曖昧時機，比方說：
你們一起去看一場"浪漫愛情"電影，一起去出差，她生病了，或者你生病了，只要在同一個單獨相處空間裡，再說一下自己的真心話，比方說："現在的時光，每一分每一秒，對我而言都好寶貴。"/ "我們好像已經很久沒有這樣一起坐下來過了。"/ "我想再好好看看你......" / "這不是還有我呢嗎......"複合就成了自然過渡順理成章的事。
到這裡，今天的分享就結束了，那再最後做個總結吧：
千萬不要被那些"複合就是重蹈覆轍"嚇得原地徘徊退縮，親密關係里沒那麼多不可調和的矛盾。
真實面對自己的真實情感意願+巧妙合理的破局+對時的心理親近技巧！挽回真的沒有那麼難，無論何時何刻都要相信自己！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息不回，怎麼辦？