放不下前任，我該不該挽回？

情感導師 2022-11-27 8334

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如果是我的話，翻來覆去半年了都放不下，那我肯定去挽回，不管結果如何，我知道自己的癥結在前任身上，所以我想不到不去挽回的理由。為了前任哭着醒來的夜晚，你睡不着。吃飯不香，工作魂不守舍，人也瘦了好幾斤，你問我該挽回嗎？

那麼多疲憊不堪的衝突之後，但凡還有一絲一毫的力氣，為什麼要用在放棄，而不是用在複合上？

不過每個人都有不一樣的決定，你們不必學我，我花了八個小時給你們整理了一個具體的判斷標準，五千字乾貨長文，一定要看到最後！！！！！！

正如你所擔憂的那樣，放不下前任有很多的原因，並不都是因為愛，除了因為愛情之外，還有可能摻雜以下的幾種因素，你要分辨清楚，你的"放不下"，與下面這些因素，到底有幾分關係。

1. 未竟事件情結（Unfinished event complex）

對於未完成的事件，或者參與的事件中未完結的情感體驗，人們總是會有更深的執念。

比如小時候你得過很多次第一名，可你偏偏只記得清那次發揮失誤得第二名的場景。分手說白了，就是一件未完成的遺憾，所以大部分人多少都對前任有執念。

在心理學上，這就叫未竟事件情結（Unfinished event complex），你或許也有這種情結。

2.情感慣性（Emotional inertia）

愛不是一種能夠說停下就停下的情感，愛有慣性。

失戀以後，你的很多情緒都跟你們吵架的時候一模一樣，因為你已經習慣了那種相處的模式，情緒不會在你失戀的那一刻戛然而止，它就像一列運行的火車，就算踩了急剎車，也會因為慣性繼續向前行駛一段時間。

有的想念，只是因為習慣了想念，或者是看到某些事物便觸動了記憶的開關。

3.尋求釋懷（release releasing relief）

有的人總有這樣的想法：當初我如果做的更好，他是不是就不會離開我。

這種難以釋懷也會轉化成執迷，我在國外讀書時，有個總是喜歡報復前任的法國同窗，給我留下了很深的印象。前女友給他戴了綠帽子，他心裡沒法過去這道坎兒，就一直在前任生活里搗亂，對方找到新男友之後，他都要去惡言惡語一番。

他對我說過，他不甘心對方過得比他好，他放不下那種想復仇的感覺。在我看來，他所有的不甘心，都是在尋求釋懷，把自己當成受害者，就能被讓自己好過一點。

4.想重獲掌控感

失戀以後生活一塌糊塗，焦慮的情緒影響了自己的精神狀態和工作節奏，從對前任的懷念里，你能感受到一絲跟過去那種幸福感的聯結，所以潛意識會繼續依賴這種思念的感覺。這一切不過是因為你想重新獲得對生活的掌控感。

你可能會不停的想起對方，視奸對方的動態，過去的生活已經成為了你自己的一部分，對方在你的生活中占有了一席之地，把他忘了就相當於跟你過去的自己進行割裂，這樣你會失控，必須要抓住一些回憶才能重獲掌控感。

我在寫書的時候，給失戀痛苦程度做過等級劃分。每個人對痛苦的承受能力不一樣，我的理念是，在自己尚算舒適的區域，你可以繼續扛着試試看，看看自己是不是離了對方一段時間就能戒斷。

隨着痛苦的持續和升級，承受不住之前就要立刻去挽回，否則放得久了情緒蓄力過大，容易變成更深的執念，攻擊自己，騷擾對方。

放不下的四個等級

痛苦的程度是1到6，超過3以上的等級，你就要嘗試跟前任溝通，不管是挽回還是什麼，不能夠坐以待斃。

觸動

可以正常生活和社交，隨着時間的推移，逐漸減少想起對方的次數，思念程度呈下降趨勢，有時候會因為某些特殊事件瞬間的刺痛，但是能很快的轉移注意力。可以正常的戒斷。

表現：時常發呆，被回憶戳到時悲傷，傾訴欲強，精神較萎靡

對抗

工作和生活感到力不從心，大腦中好像有一場對抗賽，警告自己不要輸給失戀。但是好勝心與能力無法同步，痛苦的感覺一天比一天強，會頻繁想起一些相處細節，對自己感到憤怒。已經有了較強挽回傾向，猶豫。

表現：茶飯不思，寡言少語，自我封閉社交圈，窺探對方分手後的動態，對工作有強烈欲望，也有可能選擇旅行散心等。

墜落

長時間的對抗後，失敗了，理性始終不能占上峰，失去了自我。被巨大的悲傷籠罩，感到非常痛苦，非他不行，認為自己不可能找到比他更好的人。痛感強烈造成高強度壓力，思念壓抑不住暴漲，有時情緒會失控。這種情況不挽回也會抑鬱。

表現：完全與對方失去正常溝通，生活大受影響，身邊的朋友都在試圖將你拉出失戀的泥潭，很多人認為你被擊垮了。

執迷

完全無法與自己的感性抗爭，痛苦值達到承受極限，必須要做些什麼才能釋放壓力。自己跟自己過不去，甚至會做出傷害自己跟他人的事，比如自殺，以自殺相要挾，干擾對方生活，糾纏式挽回。

表現：極端想法（沒有他我會死）和極端行為，生活中百分之九十以上的時間和精力用在與前任有關的事情上。

這一部分，我想問你的是，你的前任對你還有多少感情。

雙向奔赴的感情，才有幸福的驅動力，哭求回來的感情，哪叫感情，不如說是情感綁架或是對方的施捨。只有在前任對你也有感情的時候，我才會建議你該挽回時就挽回。

當然了，每個人對感情的需求度也不一樣，有的人只需要對方喜歡我一點點就夠了，剩下的我自己會補齊，而有的人只有在對方喜歡我超過一百分的時候，才覺得值得繼續。這個百分比你自己來確定，我給你規劃的做決定前提是：

第一，分手的矛盾可以解決

第二，前任對你還有感情基礎

1.分手的矛盾

大大小小的矛盾你們之間有很多，但是主要矛盾不多，比如異地戀，主要矛盾就是距離遠沒安全感。解決了主要矛盾，很多的次生矛盾也就隨之消失了。關鍵看你這個主要矛盾能否解決。

大部分分手都是內在的原因導致的，即雙方的認知、性格差異、思維方式等的不同導致的磨合問題。可以通過以下問題的回答，來復盤情感問題，看看你們的矛盾是否能得到解決。

2.前任是否還喜歡你

過往諮詢中，有很多剛開始完全被拉黑刪除了，最後也複合成功了的。感情裡面，口是心非的打臉太正常了，分手時話說的那麼狠，未必就是真的沒感情了，他是不是還喜歡你，不要從他的言語裡判斷，要從行為判斷：

前任的自我暴露（self-closure）

前任有可能會向你發出一些模糊的信號，試圖跟你重新建立情感鏈接，我們把這些信號成為前任的自我暴露。自我暴露有的是有意的，有的是無意的，其暴露的程度能讓我們看出他是否想複合。

具體表現在：關注前任的社交動態，時常點讚；頻繁跟你聯繫，沒話找話；試探你是否單身；保留情侶物品或有紀念意義的禮物；擔心你的安危等等

前任的情緒化（moody）

愛情是荷爾蒙和多巴胺共同作用下的產物，這些神經傳到物質可以讓一個人的大腦產生興奮感，做出與往常有異的情緒化行為。前任對你反覆無常，情緒激烈，正是因為他對你有過需求，現在仍有需求，否則他不會被刺激，不會被興奮感支配。

具體表現：占有欲，看到你身邊有新異性感到不爽；發脾氣，指責你在感情中犯的錯誤；有共情力，作為朋友仍能感受到你的情緒變化；無法發現自己的問題，愛逃避感情問題等等。

前任的感情忠誠度(loyalty)

有的分手是第三者插足導致的，拋開這個外因，你原本認為對方是不是一個對感情忠誠的人呢？他身邊是否有新的異性，也會對你的挽回產生影響。

具體表現：分手良久一直單身，難以進入親密關係；分手以後迅速進入"反彈關係"，無縫銜接找了新歡；試圖尋找跟前任相似或者完全相反的新歡。

是否要挽回，必須要從價值的角度去考慮，簡單的說，你要明白這個人能不能配的上你，值不值得你去挽回，他的外表和物質基礎還在次要，重要的是，你們這段感情有沒有改善的機會，會不會挽回以後再重蹈覆轍。

如果你明知道你們複合是相愛相殺，那就不值得白費力氣，但是你們要是能夠通過努力改變關係，可以讓彼此朝着更好的方向發展，那麼挽回即便失敗了也是值得的。

不要以為你們倆門當戶對就是匹配，沒那麼簡單，情感需求彼此供需平衡才是長遠的匹配，這受到很多因素的影響，有一些要點我希望你們能注意到：

·客觀分析對方的性格特點和依戀類型跟你的匹配程度·匹配程度低的情況下，你有沒有辦法改善·對方的原生家庭及生活環境有沒有硬傷（例如你受不了扶弟魔）·雙方對分手矛盾的自我反思（能不能做出妥協）·分手期間雙方情緒狀態是否穩定·對方的個人表現（例如是否有出軌、家暴等前科）·你的挽回決心（例如是否會半途而廢）

側重點因人而異，在這裡我主要強調一下最後一點，你的挽回決心。

我見過很多信誓旦旦說要挽回的，面對一兩次拒絕就蔫了，是否要挽回其實是每個人自己的決定，我想說的是，你要知道自己想要的到底是什麼。是想要在挽回這個人，還是這段關係？是想要在挽回中單純解決舊有的矛盾，還是想提升自己對親密關係的認知和經營技巧？又或者，你就是痛苦而已，都不知道自己為什麼要挽回，就是想隨便挽回試試？

知道自己要的是什麼，是判斷值不值得挽回的最重要的前提。

說了這麼多，我相信你大概可以判斷你到底要不要挽回了。

下面我就囉嗦兩句我的心裡話。

我干諮詢有些年頭了，一般拿到客戶的案子就會習慣性開始分析問題、列方案、做表格，加班打諮詢電話或者面診什麼的。

可是最近呢，公司來了個小姑娘，每天都雞血滿滿的來上班，做事情也咋咋呼呼的，被我罵了不少回了。就是這樣一個小姑娘，有一天我讓她給幫我接個電話，她竟然一通電話就幫人家複合了，我問她是怎麼做到的，她就一句話回我：就是干啊，老闆！

我被她樂到之餘，也嘆了口氣，覺得自己好像老了，做事情總是瞻前顧後，一板一眼，似乎已經沒有了年輕時候的衝動，也少了一些可能性。

有時候成年人真的活得太累，我們被成長磨平了很多的欲望，連愛情這種純感性的事情都缺少了很多浪漫的執迷。我們不再相信愛情可以戰勝一切，會考慮挽回值不值得，行不行得通，我們變得糾結變得猶豫，變得沒有自信，這是好事嗎？

我覺得不是，年輕的時候我多少還是有點機會主義，但凡有點機會就會堅持下去，更何況是朝思暮想那麼久了，光憑忘不了他這一點我就要去挽回，沒有該不該，就看我想不想要。

我希望你們在面對自己的感情生活的時候也要有這樣的自信，有年輕人的衝動，有付出一切不求回報的熱情，有抓住幸福的勇氣！

感情其實沒有那麼多道理可言，"你想要"就是道理，就是動力，就是出發點，你不抓住這點機會，如何去改變自己的遺憾，放下自己的不甘呢？

從另一方面說，就算你忘不了他只是因為不甘，或者覺得自己找不到更好的，那你也應當追本溯源，去源頭上解決這個問題，

總而言之一句話，從理性的層面上說，你要判斷，從感性的層面上來說，直接挽回吧，干就完了。