異地到底是不是滋養出軌的溫床？

最近有很多小夥伴給我發私信，問我一些關於異地戀的問題，其實宸哥我自己也談過異地戀，談了六年，所以說對於異地戀這個話題吧，我自認為我還是有一定的發言權的。

那麼在回答這些小夥伴的問題之前，我先跟大家說一說，同城異地、異城異地和跨國異地，這三種異地戀首先會遇到哪些問題：

1. 雙方長時間見不到面，情感和情緒上容易生疏

2. 一方需要幫助、需要陪伴的時候，由於兩個人無法見面，無法得到情感上的慰藉

3.每天溝通的時間不固定，導致信息交換不及時

4. 通過電話沒辦法在某一方有負面情緒的時候做到面對面安慰，容易使一方陷入情緒里，長時間走不出來

5. 遠距離，導致兩個人或者其中一方會感到孤獨和寂寞

就像前一陣我剛接了一個案例，一位男性同胞給我發了一長串的私信，把他和他女朋友的情況仔仔細細跟我描述了一遍，最後我連他女朋友不吃辣都知道了，就是這麼詳細。

這哥們兒比女友大五歲，倆人異地戀，談了一年多，經常因為一點雞毛蒜皮的事吵架，吵也就吵了，誰談戀愛的時候還沒吵過架啊是不是，關鍵是他還特直男，每回吵完架都是那麼兩句「行了別生氣了」「過去就過去了翻篇吧」，也不說哄哄對方，也沒有點行動上的表示，一來二去的，人家姑娘就不願意搭理他了。

這哥們兒吧，疑心還挺重，姑娘越不理他，他越懷疑人家在外邊有事，天天就是電話、信息轟炸，「吃了嗎睡了嗎吃的啥今天幹嘛了」等等等等，最後姑娘受不了提出了分手，他還特無辜，覺得自己什麼也沒做錯，自己巴巴跑到女方的城市去找她、想要挽回，結果吃了個閉門羹。

我現在還記得這兄弟問我的第一個「你說女人腦子裡到底都怎麼想的啊？」我只想說，「兄弟，我想問問你腦子裡到底是怎麼想的」……

其實像他這種情況特別常見，現實生活中比比皆是，為什麼我們說現在人談戀愛都不願意異地，甚至是到了「談異地色變」的程度，無非就是覺得異地戀堅持到最後的幾率太小了，很多人會覺得異地戀就是在浪費時間。

但是大家有沒有想過，異地雖然帶來了一些空間上的局限，但是你們分手真的僅僅只是因為異地嗎？就像前邊我說的這哥們兒，真把他和女友湊在一塊了，他也去找對方了，為什麼對方還不願意跟他複合？

說白了，這其實是「邊界意識混亂」造成的分手，和你們異地不異地關係還真不大。

我們這個社會有一種普遍的思維概念，就是我們關係好，那我們什麼東西都是相互的，沒有一個明確的邊界，比如你跟你女朋友關係很好，那你就感覺他的父母也是你的父母，你的父母也是他的父母，他家的事就是你家的事，你家的事就是他家的事，零零碎碎交雜在一起，用一句話概括就是「你中有我我中有你」，我們不分彼此。

那麼這種思維從何而來呢？我們為什麼會存在這樣一個混亂的關係呢，其實是跟宗族意識有很大的關係。

因為在遠古社會，我們的自然環境非常的惡劣。如果大家不聚集在一塊、不團結在一塊去共同對抗惡劣的自然環境，人類是沒有辦法生存的，所以當時宗族意識會很強。

包括現在很多南方地區還會祭祖的習俗，有祠堂，祭祖時你會看見很多你不認識的人，說是親戚但你都沒怎麼見過，這就是宗族。你的事就是我的事，這就是宗族關係。

咱們整個中國、或者說整個亞洲，深受這種以宗族關係為基礎的儒家思想的影響，所以說這種「你中有我我中有你」的思維模式就特別根深蒂固。這個思維延續到戀愛裡邊，就成了我們中間就沒有邊界了，你的事就是我的事了，我的事也一定是你的事情。

這就是為什麼我前邊說的這個哥們兒天天都要詢問對方生活並且事無巨細的原因了，表面上看你會覺得說「哦，這個人掌控欲占有欲太強了」，實際上呢是因為他心裡沒有一個正確的邊界意識，他認為你是我女朋友，那麼咱倆之間就沒有秘密，你的一切我都應該知道。

同時這種意識缺失跟一個人的原生家庭也是密不可分的。我們常說人是慣性動物，根據我這麼多年的從業經驗來看，你會發現一個自我邊界意識缺失的人，他都會有一個掌控欲極強的家庭，也就是說，之所以他會有現在的思維模式和種行為表現，實際上是他在重複他的父母在他小的時候對他做過的事情。

我一直在跟大家強調一個概念，就是大量的事實證明，親密關係實際上就相當於一個輪迴，我們每個人都在親密關係中重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

所以說來找我求助的這個哥們兒，實際上就是在談戀愛的過程中，把他從父母那得到的一種壓迫感施加給了自己的女朋友，導致了戀愛舒適感的崩潰，最終以分手收場。

這一點在後來我給他的情緒疏導中也得到了證實，他父親本身也是傳統的大男子主義，在家裡一直扮演着一家之主的角色，說一不二，父母之間、父母和他之間，都存在着一定程度的邊界感缺失的問題。

那麼說回問題本身，像這種情況，如果說你還想挽回這段感情，大致可以分為以下幾個步驟：

1. 樹立邊界意識

你想結束現在這種狀態，重新鋪墊一個戀愛舒適區，那麼最基礎也是最核心的，就是你自己要重新建立一個心理邊界性，這個東西不是說為了挽回去做，而是你只有做了，你的人格才會更健全明白嗎？

我經常跟來找我諮詢的朋友說一句話：一個沒有秘密的孩子是永遠長不大的，一個永遠沒有秘密的戀愛也永遠無法成熟。

學會讓你的女朋友/男朋友有秘密，讓她有自己的生活、有自己的圈子、有自己想幹的事情，不是說你們兩個人談戀愛，對方就要把他所有的事情毫無保留的告訴你，不是這樣的，你不是對方肚子裡的蛔蟲，也不需要去做對方肚子裡的蛔蟲明白嗎？

真正健康的、成熟的親密關係，不是你中有我我中有你，而是我們兩個人首先是兩個獨立的個體，然後才能成為「我們」的這個屬性，不是0.5+0.5=1，而是1+1＞2，明白我的意思嗎？

當你有了正確的思維模式的時候，你才有資格、有能力去談挽回。

2. 明確雙方需求

有需求一定要說出來，同時也要給對方機會讓她說出她的需求，這個才是推動關係向前、向上發展的基本動力。

我發現很多人在感情中不願意表達自己的真實想法和需求，認為表達自己是爭吵的本質原因，我告訴你這種想法是大錯特錯的。

就像給我發私信的這哥們一樣，跟女朋友吵架了，不想着解決問題，而是單純的壓制情緒，老想着翻篇就好了翻篇就好了，那這個矛盾都沒解決你怎麼讓對方翻篇啊對不對？

對方是一個普通人，沒有透視眼，你也是個普通人，你不是X光機，光靠着猜你們是猜不到對方真正的想法的，這個時候需要的就是溝通，吵架也是一種溝通，甚至可以說吵架是最快速獲取對方內心資訊的一條捷徑。

因為吵架必然是矛盾已經暴露出來了，這個時候順藤摸瓜，很快就能找到雙方的分歧，也能摸到對方對於這段感情的期待點和需求點。不要老是抱一個不現實的預期，或者老是逃避，總覺得他是我男朋友/女朋友就改如何如何，沒有人該如何如何，你都不了解對方的真實需求你拿什麼談挽回、談修復對不對？

3. 儘量打破異地制衡

要我說吧，其實我真不覺得異地是一個什麼所謂的「分手神器」，就拿我自己來說，我跟我愛人曾經也有過兩年的異地戀經歷，最後還不是好好的走到了現在。

我知道很多人會覺得說，異地限制情感流動，沒辦法第一時間給予情感互動、不能及時溝通、雙方容易缺乏安全感等等。其實吧，要我說這些多多少少都有點藉口的意味在裡邊，能不能維繫關鍵看你有沒有這份心思。

不能隨時溝通，就算兩個人住在一起也不可能24小時保持溝通對不對？如果說當下你忙，不能回復對方，那你晚上回家回復行不行？節假日不能陪伴，買束花送個小禮物行不行？不能親自給對方下廚做一頓愛心晚餐，那你叫個愛心外賣行不行？

我還是那句話，真想關心一個人、真的愛一個人，方式有很多種，你口中所謂的「異地戀什麼都做不了」，只是給你的「不想去、不去做」找了一個冠冕堂皇的理由，僅此而已。

所以說我給大家的建議，就是別太把「異地」當回事，儘量去打破這個制衡。當然如果有能力的話，能夠結束異地這種狀態當然是最好的選擇，或者說向對方表明你的計劃，表示你有結束異地的規劃，讓對方看到一個未來的可能性。

女人對於一段關係的未來是非常重視的，如果說你能給她一個可靠的藍圖規劃，那麼她就會重新考慮你跟她的這段關係，挽回也只是早晚的事情。

最後我想跟大家說的是，為什麼中國人婆媳關係那麼尖銳，為什麼中國男人要藏私房錢過得特別憋屈，為什么女人總喜歡通過作鬧去表達自己的欲望，其實這一切都是跟你的邊界意識有關係。

當你真的把對方當成一個獨立人、把你自己當成一個獨立人來看待的時候，你會發現這些問題很快就會迎刃而解，我經常說，好的挽回，不僅僅是讓你挽回當下的一段感情，還是讓你學會跟自己和解，去過好幸福的一生。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。