「你多久沒談過戀愛了」
「哪一種,正常的那種嗎?「
跟好姐妹的一次對話,讓我發現很多人的戀愛門檻,都已經低到了:只要是個正常人就行。
沒有說誰不好的意思,實在是有的人太有個性了,靈魂太有趣了。
以至於談個「精彩的戀愛」門檻太高了,動不動就讓人自慚形穢。
網上隨便搜搜都是:
政見不同該不該在一起?
沒共同愛好和話題還怎麼繼續?
她喜歡漫威,我喜歡侯麥,要不要分手?
你們啊,讓人壓力太大了,真的。
不知道是不是這幾年線下交友氣氛太沉悶,很多人都選擇用交友軟件打開情感思路。
軟件的問題,是先入為主。
隨便找到一個陌生網友,他的自我介紹都可能是這樣的:
壓迫感撲面而來,不測完智商再上去,都不好意思開口打招呼。
除了自我介紹長篇大論華而不實,頭像照片那都不叫展示生活,叫展示個人技能。
有滑雪的跳傘的,健身的攀岩的, 而且七八個項目能同時出現在一個人身上。
時間管理達人,海王在線捕魚,誰看誰焦慮。
之前有個姐妹,分手了好長時間,一蹶不振覺得感情沒了人生沒意思,好不容易決定靠網絡碰碰運氣。
結果碰上一大哥,上來就問:
「美女你有啥特長麼?」
「平時都喜歡干點啥?」
「沒有特別擅長的東西嗎?」
反覆質疑:
「你這頭都燙成這樣了真不玩音樂?」
「不是,就是愛燙頭,沒有別的意思。」
「得,那有空再聊吧。」
互聯網交友太嚴格了各位,不光要你的外表,還要你的內在。
合理懷疑以後交友軟件,沒準都要改成投簡歷。
就算愛好勉強過了關,陌生人的陌言陌語,溝通起來的費勁程度也不是一般的大:
不試着跟對方開口,你永遠不知道,能正常說話,有素質講文明,不敏感脆弱,不上來就肉麻唧唧的人有多可貴。
互聯網不僅要你能溝通,還得會表達。
「知道最近網上那個新聞嗎,你怎麼看?」
「你最有好感的女明星居然是朴信惠?那咱倆不合適」
「你怎麼就只看國產電影呢?無法想象。」
約個會都搞得像奇葩說,聊完熱點聊八卦,上完情緒上價值。
沒人願意去了解一個活人的五十度側面,只願意用網絡上的標籤和人設,仿佛大數據算法似的,把對方劈頭蓋臉地對號入座。
一言不合就是審美思想品味有問題,可以被一句話打動,也會揪着一句話就好感全無。
流行有趣和深度,就聊歌單聊電影;流行深情溫柔款,就學人家的段子套路;流行品味和精緻,拿9塊9的空奢侈品袋子搞自拍。
交友的水分,跟着水漲船高。
談的是全副武裝的外殼溢價,沒人敢暴露平凡真實的馬腳。
說完網絡緣分,再聊聊現實經歷。
身邊一個感情經歷豐富的朋友,每次戀愛談的都足夠投稿到1818黃金眼,劇情曲折又驚險。
當時我們還嘲笑她,是不是長得太好看,命就好不了啊,但現在只覺得細思恐極。
以下故事如有雷同,你真得小心。
她初戀男友是個典型的控制狂。
剪過她的衣服,小吊帶,半透罩衫。
夏天不能露的太多,冬天不能穿的太緊。
每次出門前必須先拍照給他,確認完才能走。
有次倆人出去吃飯,餐廳二樓的地面中間有一塊是透明玻璃。
男友看她穿着裙子馬上要踩上去,突然伸手把她橫抱起來,說怕樓下的人抬頭往上看,會走光。
走不走光不要緊,這一抱附近的客人都往這看,她當時臉上就有點掛不住了。
剛開始交往還覺得這可能是北方男孩獨有的霸道。
後來發現其他人都挺正常,就他事兒多。
還有一個男友疑心病特重。
微信里的異性好友逐個檢查,出去吃飯必須說清楚幾男幾女。
後來她覺得有點喘不上氣提了分手,對方死活不同意,說自己特別特別愛她。
一上頭乾脆直接自爆,說曾經半夜偷偷看過她跟所有人的聊天記錄,甚至是她在社交軟件上的小號。
也就是說,男的一到晚上就變身暗黑版柯南查女友手機,白天還裝沒事人繼續恩恩愛愛,她當時就很崩潰。
愛的時候太過激烈的人,分手的時候就得小心,大概率容易收不住。
後來男生為了挽回,更是肆無忌憚。
半夜在她家門口跪過,要死要活打自己巴掌,把門上的貓眼堵上,監控全給砸掉。
裝過快遞小哥混進她公司就為了見一面,還給公司的同事各種發私信。
念着情分好幾次都忍着沒報警,最後極速看房搬家,這事兒才算完。
再往後,還碰到過同居了一年,半夜三點被男友要求搬走。
理由是男生的媽媽要從瀋陽來北京,大半夜的話剛說完,車都給她叫好了。
如果說一般桃花爛只是容易遇渣男,到她這可能是不正常人類收集中心。
以至於她後來對談戀愛格外謹慎,生怕人心難測,能先當朋友就保持點距離。
其實有的「不正常」,都不單單是荒謬,而是可怕。
北大女生包麗被男友言語暴力致死。
南京女大學生被男友夥同朋友殺害。
男子網戀遭遇殺豬盤,還有昨天掛了一天的熱搜,貧困碩士生失戀後自殺。
大人總說,看人要看準點,要擦亮眼。
可話說回來,誰搞對象也不是奔着找反社會人格去的。
談個戀愛,莫名其妙就成了高危風險。
一見鍾情以後,打死也想不到:
有的人看着老實巴交,背地裡偷偷把跟你的照片放到虎撲去分享打分。
請你吃個飯,趁着去洗手間的功夫,轉頭在酒水裡下藥。
你想跟他確定關係,人家說現在這樣就挺好,好多真談了戀愛的,還都不如咱倆呢。
就算確認了關係,也有可能因為屁大點小事兒,就搞砸關係。
有問題不解決問題,冷暴力讓你一個人着急,沒感情不說沒感情,情感pua讓你反思自己哪做的不好。
要麼男人至死是少年,戀愛談着談着,就成了伺候兒子。
要麼就是女孩就得找人寵着自己,風裡雨里,找的不是男友,都是親爹。
分手永遠沒有表白體面,理由還都一套套的。
我聽過最迷惑的分手理由是,女友凌晨兩點不讓男友追日劇,怕對方猝死,男友當場提出分手,反正就是一集電視劇都比你重要。
儘管如此,我們對愛,還是有期待的。
不過是經過錘鍊,看得更開,想得更多而已。
懵懵懂懂的時候,想象中的戀愛,是有具體圖像的。
腦袋裡有理想型,和不切實際的幻想,寫過跟另一半必做的100件小事,也反覆打磨修改過這幅圖像。
直到現在,以為自己是隨着不順的經歷,才不得不降低標準和要求,實際並不是這樣。
長大了,對愛的理解,更踏實,包括外在。
不用你帥的多出奇,只求你普普通通,能在我眼裡有些許不同,就夠了。
仔細想想,「正常」反倒是個不太容易實現的要求。
情緒穩定,保持溝通,對收到的愛,都能有所回應。
大部分的人感情抽乾了看,都死於這三條。但是沒關係,我們都試着努力正常相愛就好。
就像我喜歡的一部劇里有這樣的台詞:
「無數價值觀彼此碰撞,在數千數萬種狀況與情緒里,人與人的理解不可能次次相同,如果人類不是重複失誤的動物,戀愛就去跟戀愛談得多的人去就好啦。」
那麼,下一次,就拜託談一場正常的戀愛吧!
作者/ 奇妙
編輯 / 影嚶嚶
視覺 / Richcat
今日說說:你的荒唐交友經歷
註:圖片來源於網絡
評論列表
差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
可以幫助複合嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?