分手後沒有互刪微信還會複合嗎？

寫這個公眾號有一年多了，有時候不知道寫些什麼，找話題的時候我突然想到，其實知乎上有些問題是很多人都想問的，所以我就在知乎上找了一些很多人關注的問題回答，用這種方式來給大家分享一些自己的或者身邊人的故事，也當做給大家做一些挽回方面的解答。

本期問題：分手後沒有互刪微信還會複合嗎？

還是借用自己的經歷來說吧，一直以來我都定義自己是比較渣的人，從來都是見一個愛一個，雖然不至於在談戀愛期間劈腿，但除了極少數的幾次戀愛，其餘的我基本都是短擇，但每一次分手我都會儘量處理得不留手尾，就是分手後也能做朋友那種。

後來我動了一個小心思，在每一任前任的微信備註上加了一個符號以便區分又不留痕跡，平時也不會跟她們聯繫，發朋友圈也會屏蔽一些內容，但我偶爾會挨個翻一下她們的朋友圈。

因此我發現一個情況，有些好幾年前的前任現在竟然變得很優秀很吸引人人！空窗期我忍不住會去試着撩一下前任。但其實過了那麼些年，有些前任會發現自己當初是瞎了眼才看上我的，現在我去撩她們，難度也特別大。

尤其是女生，絕情起來簡直是無情，我遇到的第一個難題，就是她們對我的抗拒心理會特別強，她們心裡想的肯定是『我信你個鬼，你個糟老頭子！老娘在你這吃了一次虧，還想吃回頭草？』

所謂魔高一尺道高一丈，我研究了好久還是找到了一些辦法切入挽回。

通常來說前任的抵抗心理是卡在挽回愛情前面的第一道關卡，一旦前任對你產生了抵抗心理，基本上你就很難得到任何的回饋指標，比如說不管你說什麼，做什麼，對方始終不做任何回饋，這種情況很糟糕，因為對方的情緒，暗示，行為等等你都捕捉不到，這樣就很難判斷下一步的挽回方案。

其實除了原則性分手，大多數前任初期不會有太強烈的抵抗心理，因為你們不是仇家，頂多他只是對你沒有感覺，或者覺得你不合適等等。如果你的前任已經對你有了抵抗心理，那多數是因為你的錯誤挽回行為引起。

我當時挑了一個2017年談的前任來挽回，下文統稱她A。通過回憶以及觀察A的朋友圈，我得到了很多信息，也摸索到了用怎樣的新人設去重新和她聯繫才有可能讓她重新接受我。

因為只有用新人設才有可能從一個抵抗心理強的人那裡獲取到正確的溝通渠道，包括修復對方對自己過去的一些認知，簡稱『改觀』並且製造二次首因印象。

新人設大概框架，大家可以參考以下幾點思考：

你找前任的目的

你找前任應該用怎樣的身份

你找前任要用什麼理由

有了新人設的大概方向後，我先把自己的朋友圈設置成三天可見。然後我找A發起第一次聊天，只是簡單一句：「在幹嘛？」

回應果然特別冷淡，她問我「有事嗎？」我回了句「沒事就是翻朋友圈突然刷到你，有點念想」就終止了這次聊天。我的目的已經達到了，只是要引起她的注意而已，不出意外的話她應該會忍不住看一下我的朋友圈，但什麼都不會有。

她這種回應我得不到她任何的反饋指標，大多數人遇到這種情況可能就不知道該怎麼辦了。等我在接下來一段時間內鋪墊好新人設後情況就會不一樣了，這個新人設會確保我們的情緒傳遞一致性。

理解起來就是，不管這個人跟你認不認識，只要他誇你，你心裡會高興，他罵你，你心裡會不爽，即便你沒有給出任何回應，但你的內心確確實實是會產生這樣一種情緒，接受情緒的同時給出回應，這就叫情緒一致性。

大致的邏輯是：通過新人設來重新跟前任對接，以最大程度抵消他的抵抗心理，同時通過傳遞情緒來影響他對你產生情緒，我們捕捉到他情緒中回饋的各種指標之後，就可以有下一步的執行方案了。

我現在還記得很清楚2017年跟A談戀愛時我是一個什麼樣的人，人在經歷改變後再回去審視自己其實會顯得特別清晰，通過分析那段戀愛經歷，我得到了幾個很重要的線索：

新人設的基本要求：自我改變

着重點：前任感興趣的事物

忽略點：她曾經說過我的不足

A今年27歲，兩年前是25歲，兩年時間可能會改變很多，但她這個年紀，戀愛觀其實是比較穩定的，當時我從認識她到確認關係只用了6天，這也大大鞏固了我的信心，這能側重說明我某些價值在她心裡是非常複合她的擇偶標準。

在挽回里正向信心是非常重要的，墨菲定律大家都聽過吧？當然了我對自己的撩妹水平就很有信心~~~

我給自己定了一個小目標：先回到最初的位置。

這一步還是試探，因為我並不需要變得比以前更成熟，有錢，或者更帥，她就有可能被我重新撬動心房。

接下來就開始在朋友圈鋪墊我的新人設啦。其實我剛開始以為自己當初是憑顏值征服她的，沒準現在還能呢？

上個WC，我在鏡子前洗了把臉，看着我這兩年胖得失去輪廓的臉，我只能放棄這個想法，重新分析了我當時有可能吸引她的點，也就是她眼裡認為我好的地方。

一般來說，你在對方眼裡的好，是可以分層級的，我做了以下總結歸納：

#客觀事實

無法替代性：其實這種說法有點扯淡又有點現實，因為全世界也就只有一個你，但是客觀來說嘛，你只是他追求愛情的載體，這些其實是可以替代的。

能力體現：這一點涵蓋了很多方面，賺錢能力、知識水平、才藝等等。

僅限於被需要：如果你不餓，就算你面前擺着再多美食你也吃不下多少，但如果你餓了，哪怕你只是一個饅頭，他也會吃得津津有味，就是這麼個道理。

可被轉移或利用：比如說你名下有車有房，但在談戀愛之後，你的東西都轉移到了對方的名下，這時候你變成了窮光蛋，他則有車有房，這叫轉移；又或者說你有優良基因，他騙你給他生孩子、你的業務能力很強他忽悠你到他公司免費打工，這叫利用。

1、2點，是屬於固有資本力，在挽回的展示中，可以給自己提供足夠的自信心，因為你是獨一無二的。

3、4點，屬於可變動資本力，一旦有了消耗、轉移或者利用，那麼感情很快就會變質。當他利用你達到目的或者解決了問題之後，他可能會選擇不再和你交往。

我跟A交往的時候正跟朋友合夥做一個教育機構，所以她可能是看上了我的能力以及見識。所以我第一條朋友圈發的是一張我在一群人面前講PPT的照片，配上文案，就會給人一種你好像有點能力的感覺。

很多人做展示面的時候會受到坊間某些文章誤導，就比如說朋友圈裡要顯得自己的生活有多光鮮動感，或者多有錢什麼的，但其實這些錯誤的展示不僅不能幫你挽回，還極容易引起反感。

我的朋友圈裡接下來都是以分享一些生活中的事情為主，甚至有些逗逼的照片，這些你們可以理解為日常，但中間會插播一些比較凸顯實力的，比如在群里指導工作的聊天截圖，配上類似『深夜指導工作，性生活都過不上了』這種起到潤滑作用的文案。

總的來說就是低調，偶爾跳出來展示實力，展示的時候又不要完全帶有嚴肅的屬性顯得很可以裝逼，文案和圖片有很多種搭配方式的，大家慢慢理解吧。

還有呢，不要總是展示你的工作，不要總是發你下屬開會、也別總是發你的名車名表，也別總發你的設計作品，總之不要重複秀同一種價值。

A在互聯網公司做人力資源，朋友圈經常發招聘信息，剛好我有時候會接觸到一些技能型人才，所以我在展示的時候會暗示一些我能夠幫到她的信息。

我有次發了條朋友圈，是一個飯局的照片，文案寫『兩年以來第一次和某某一起在廣州吃飯，自從他開始創業做編程培訓後就沒露過臉了，今天終於出山。』

其實我是給人編造的身份，但A看到朋友圈已經主動評論問我是不是有這個人才資源了，然後我順勢發消息給她，這一次我還是沒有跟她聊太多，也沒有表示幫她對接的意思。

我以前有個學員是平面設計師，她理解錯我意思，為了凸顯能力於是經常在朋友圈發設計的作品，結果她前任跑來讓她幫忙做一個海報，她無條件答應了，結果下次她前任又跑來問。

這種就是完全錯誤的，她當時以為終於能夠借着這個事情跟前任恢復聯繫了，所以試圖不斷展示自己的這個能力來留住前任，結果可想而知。

別總以為自己的技術很厲害就給前任忽悠了當免費勞務，如果你確實能夠幫到他，幫他一次無所謂，但是如果還有下次，那就得按照規矩來辦事，千萬別因為他是你想挽回的前任就聖母心態，自我道德綁架。

A後來告訴她公司要招人，我就暗示她，請我吃飯我就幫她介紹，當然了我身邊是真的有這樣的人在找工作我才敢這樣說。

除了客觀事實方面，戀愛體驗也可以分層級。

#源於感受

變動性：比如說他一開始覺得你圈子很廣，人緣超好，但在一起後開始因為你的人緣好覺得自己沒有安全感；或者說剛談戀愛的時候你很黏他他覺得很甜蜜，但熱戀期一過，你連私人空間都不給他了。

主見性：你們身邊的所有朋友都認為離開你他再也找不到比你更合適的人了，但他就是不要你。你看有些人會希望另一半的物質生活穩定，有的人卻在追求靈魂伴侶，所以不管你條件再好，遇到追求精神層面融洽度的人，也是沒卵用。

可偽裝：男人的嘴，騙人的鬼，當時我給A的感覺就是我其實是一個為情所傷的男人，她信了，但我其實是個渣男。同樣的道理，比如你想鋪墊某個優點，你不一定真的要有，你只需要讓目標覺得你有就OK了。

聯想性：有些人會覺得有紋身的人都不是什麼好人，但是紋身跟壞人似乎沒有關係？有些人會覺得在酒吧工作的女人就是那啥？？？她們可能只是喜歡酒吧這個場合，或者在酒吧裡面賣酒而已。

追A的時候我給她展示了我工作認真負責的一面，所以她會覺得我對感情也會認真負責，其實並沒有。

但人就習慣性以偏概全，先入為主。

我在挽回A時發的那些朋友圈，我是基於她會給到我的評價而設計內容。其實我並不能讓她改變什麼觀念來愛上我，但我可以讓她認為，我身上有她需要的高價值。

當然啦，我是真的有，一點點...

結合第4點聯想性，我要達到目的其實就不難。

天冷了我從來不會提醒她多穿衣服，也不用關心她有沒有按時吃飯，因為這些細心，在前任眼中可能是騷擾！

記住，你只需要設定好場景，人設讓她自己來聯想。

花點心思把房間布局得好看一點，飄窗放幾株盆栽，相機咔嚓一聲，朋友圈一發，輕鬆搞定！

不信嗎？你來告訴我，聯想到這樣一個場景之後，你會給這個房間的主人匹配一個怎樣的人設？嘿嘿嘿，是不是很神奇？

同樣的道理，你想要展示什麼樣的優點，就可以設計怎樣的場景，當然了，你還要持續從不同的角度、去展示去豐滿這個人設。

我當時想給我的人設裡面增加一條暖男屬性，畢竟以前她是沒有感受過的，所以我用這了這個方法讓她感覺到我的改變。

一天兩天她可能不信，但當我持續半個月一個月，我的貓、狗子、我做的菜、我讀的書、我看的電影題材都出鏡了，那即便我告訴她我還是以前那樣自私懶惰，她也會覺得是我謙虛。

事實上，她真的有跟我說我變了好多。

別不信，人類的認知系統就是有這麼一個BUG！

當然啦，話不能說全，以上內容都是舉例，雖然我有自己的實踐例子加以說明。但在挽回的實際操作當中，靠的不是發精緻的朋友圈，而是要從一開始就判斷清楚，前任在你身上想要的優點是什麼，然後照着他的需求來合理豐滿自己的人設。

然而你以為這就完事了？我告訴你，我有一個外號，人稱『八面佛』，之後我跟A的複合約會當中，我是可以做到完全符合我設計的人設，你要是沒具備點真材實料，你確定能做到完美扮演角色？

等你跟前任一接觸，糟糕，你特麼還是老樣子！