深度學習，心的重建

醒後的凌晨

今天要講《心的重建》這本書，這本書在我以前的概念當中是不太喜歡的。因為我會覺得缺乏這個必然的理論研究、缺乏科學的實證，我把它歸入心靈雞湯的一類。但是後來有一次，跟張德芬女士聊天的時候，她說我雖然講的是心靈雞湯，但是我的雞湯有勺子，她的雞湯是有勺子的，什麼是勺子呢？你用我這裡所提供給你的東西就能夠解決你的問題，這是有工具的。

我後來想了想也是，因為在一個人真的發生了重大的災難，面臨着很大的挫敗或者人生當中有很多失去的狀況的時候，你再給他從頭到尾講原理、講科學、你應該怎麼做，其實是沒法溫暖到他的。而且他也不會聽，也來不及也學不會。

這時候他需要的可能就是一兩句能夠突然令他警醒的話，就好像我們中國古代人研究的這些咒語一樣。你把那幾句經文，那幾句咒語背過了，在關鍵時候能夠起到很大的作用。

所以露易絲·海寫的這本《心的重建》充滿了很多關鍵性的語言。當你遇到了一種特別痛苦的狀況，因為心的重建你想想看這題目一聽這麼嚇人，它是關於生命中的失去，也就是重整命運的機會，是這麼一個副標題。我們在生命當中，會遇到特別多失去的時候。那麼在這時候，你非常彷徨無助痛苦，長期走不出來。可能能夠幫到你的最有效的東西，反倒就是那一兩句簡單的話。

所以這幾句話只要提供得好，這就真的是一個有勺子的心靈雞湯，最開始吸引我就是張德芬女士，在這本書里所寫的序。她非常坦率地跟大家講她所面臨的人生當中的失去。她離了婚，離了婚以後，兩個孩子又逐漸地長大，然後去了國外留學，她突然之間變成了一個人。

她說每天回到家就聽到屋子裡應該有孩子的聲音。孩子一回到家，首先就把書包一扔，就說我媽呢，然後就來找媽媽。這是多麼熟悉的一個場景。老公在客廳里坐着看報紙等等，一個溫馨的家庭。但是現在突然之間全沒有了，孩子遠渡重洋跑了那麼遠，老公離婚。然後她很坦誠地跟大家講這些東西，這就是失去。她說她也有一段時間走不出來，覺得非常痛苦。甚至有時候會想到去做一些不切實際的事情，比如說跑去找老公復婚等等，或者突然飛到美國去陪孩子。有很多這樣的想法的出現。

但是在那個階段幫助她度過生命中失去這個過程的就是露易絲·海的這本《心的重建》。我在讀完了這本書以後覺得挺沉重的。我們還沒有面臨那麼多的失去，但是人生當中會有很多失去的機會，我想我在講這本書的時候，有可能會勾起你的傷心往事，有眼淚可以流一下沒關係，因為只有面對自己的傷痛，才能夠慢慢地接受它。流淚並不是一件壞事，不用壓抑它。如果沒有的話呢，我們打一個預防針，因為人生就是一場失去的過程。

所以我們總會面臨要失去的時候，我們需要變得更加堅強，才能夠去面對人生一次又一次的考驗。我認為這本書的前提是要學會尊重愛，什麼叫尊重愛？它所對應不是尊重痛苦，我們有大量的人在面臨失去以後走不出來。因為他覺得這事難道不應該痛苦這麼長時間嗎？

我採訪過失獨家庭的媽媽們，已經過去20年了依然是表情呆滯，依然覺得揪心，說起來還是撕心裂肺。因為你知道喪失孩子這件事是人生最大的痛苦。然後我確實很理解很同情他們，覺得特別可憐。

但問題是這種狀態他們不願意走出來，原因是他覺得走出來了就意味着背叛，我怎麼能過好日子呢？我的孩子沒有了，你現在要讓我開心，要讓我過我自己的生活，不可能，我那樣做是對不起我的孩子的。

所以這種狀態事實上是在尊重痛苦，而實際上你應該擁有的是你跟孩子之間的愛，你要尊重的是愛這個東西。所以這個是整本書的基調，當你能夠理解說我不是被痛苦綁架，而是我為愛而繼續活着的時候，才有可能實現心的重建。這是前提。

接下來從原理上講呢，傷痛有一個過程，每一個傷痛都有五個階段。這個是心理學的一個共識。那就是否認發生了一個事，先否認，然後生氣，然後掙扎。然後鬱悶或者是抑鬱，最後接受。

這個怎麼講大家最能理解呢？你小時候丟過自行車吧，你丟了自行車以後第一個反應就是不相信，沒有吧。我自行車放在這嗎，是不是不在這旁邊，第一個否認。然後接下來生氣，說誰敢偷我的自行車，我跟他拼了，我非得找到他不可。然後發現也沒用掙扎，到處找找了一圈沒找着，然後回家鬱悶和生氣難過。最後接受了，然後走路上學或者再去買個自行車等等。

說丟自行車這事很輕巧，但是如果是得癌症的話就不一樣，得癌症也是這個流程。這個是瑞士的一家臨終關懷醫院專門做的研究，所有被宣布得了癌症的患者到最後全是要經過這五個階段。

但是人和人之間的不同在哪呢？就是有的人在憤怒和掙扎或者是鬱悶的時候長，有的人可以很短。如果你真的有好的方法，你是可以縮短那個痛苦的階段，比較快地走到接受的階段。

你知道這書裡邊有一個案例特別有意思，有一個叫卡羅琳的女士，她特別後悔在哪呢?她跟一個人談了三年的戀愛，後來分手了。分手了以後，她竟然用了五年的時間來結束這件事，就你想想看談戀愛一共才談了三年。那為什麼我們會用五年的時間來忘記一個三年的人呢，原因就是我們走那個周期走得實在是太慢。

所以如果我們能夠找到正確的方法，能夠找到正確的思維方式，正確地看待問題的這個角度。我們就有可能能夠縮短那一段痛苦的時間，這是傷痛的五個階段。

還有就是要學會不同，知道不同類型的失去，比如說最難對付的失去是什麼？有三類，這書中着重對付的就是這三類失去。第一類叫複雜的失去，什麼叫複雜的失去？比如說家裡邊有一位老人，活到了90多歲過世了。這種失去就不叫做複雜的失去或者像張德芬那樣，孩子跑到美國上學去了。這種叫正常的失去，就是人生當中你稍微停一停，過上一兩個月你就適應了的這種東西。

因為這是規律，但是如果一個人才四五十歲就突然得了癌症去世，他打破了這個規律，他並沒有活到一個人應該活的這個年齡，這就變成了一個複雜的失去。

所以當事情出現了意外跟正常的規律不一樣的時候，複雜的失去就會給我們帶來很大的衝擊，包括失戀、離婚，這都是屬於複雜的失去。因為原因很複雜，根本就分不清誰對誰錯，但是最後我們的婚姻繼續不下去了，這就是一個複雜的失去。

第二種呢，叫做事態未明的失去，一個人失蹤了，你根本不知道這人在哪，這事沒有結論，所以這個用我們普通的話來講叫做煎熬，你倒是給我個准信，但是沒有準信，因為不知道。

倪萍主持節目叫《等着我》，那裡邊幾乎全是這種事態未明的失去，就如果這事已經落定了，他就慢慢熬着，慢慢地這個走出來就好了。不知道這人在哪痛苦，所以就一直事態未明地失去，這是非常大的一個門類。

然後第三種叫做被剝奪的傷痛，被剝奪的傷痛是什麼意思呢？比如說這書里舉例子說同性戀，同性戀分手了也很痛苦。但問題是你沒法跟人說，你在這個社會上沒有痛苦的資格，你跟別人講說我同性戀分手，別人說那重新找一個唄。大家覺得你們同性戀好像沒有必要那麼痛苦，還包括像流產這樣的事情或者是這個長期不能懷孕這樣的事情。其實都是叫做被剝奪的傷痛，就是你的傷痛在別人看來好像無足輕重，還包括寵物的去世，這就是典型的。

你跟別人傾訴說家裡邊的小狗去世了，我很難過，別人都會說那你再買一個不就完了嘛，慢慢養也能培養出感情來，大家覺得都很正常。但實際上這些傷痛都是需要一一對質，所以我們首先了解傷痛的類型和整個傷痛的結構。

那麼接下來我們就來看愛情當中的失去，就是首先要面臨的就是分手這件事情，這個對分手的想法，我們需要建立一個概念，在面臨分手的時候要建立的最正確的概念就是我從我過去所犯的錯誤當中獲得了療愈。所有的分手都能夠給你帶來療愈，因為它能夠讓你學會一些事情，所以如果當你能夠更多的關注點在於成長和療愈這件事情上的時候，你能夠很快地走出分手的傷痛當中。

但是戀愛的經歷和療愈的過程是非常複雜的，這裡邊有一個很有意思的案例，有一個叫做瓦內薩的一個女孩，她跟一個男孩好了，好了以後兩個人同居在一起，一開始都很好，都很浪漫挺不錯的。後來有一次這個瓦內薩就問了那個男孩一句，說以前你有沒有帶別的女孩來過這個地方？那個男孩很誠實說有過，你不會在意我的過去吧？這女孩說那當然沒問題。

但是過了幾天呢，她就覺得不對勁又想問。她就問這男孩說帶過幾個？這男的說大概三四個吧，前面曾經談過三四個。然後這個女孩就不說話了，又過了幾天，這個女孩就會問這個男孩說，那你跟她們分手的原因是什麼？你覺得我跟她們比起來怎麼樣？她開始越來越小心，越來越謹慎，越來越擔心，自己也會被分手。她覺得既然他前面已經分手過那麼多女孩，那他會不會跟我也是玩一玩的關係，到時候跟我也分手等等，這個男孩那慢慢地就會越來越不舒服。

所以所有的婚姻狀況，所有的這個戀愛關係到最後結束的原因是什麼呢？心理學家做了一個分析，他說是因為你在一開始自己就不能夠接受自己擁有這份愛情，就是當你都覺得自己不值得獲得這個愛情的時候，你就會逐漸的走向這個方向，所以這個瓦內薩就是這樣，她自己的不安全感本身就很強。

所以當一個人的不安全感表現得很強的時候，她就處處都要去小心地呵護這個感情關係。她遇到一點點風險威脅，她都會認為這是挑戰，所以最後那個男孩被逼的沒辦法，說我覺得你應該搬出去了，咱們倆還是分手吧。這個女孩崩潰了，就天天想着這個男孩，天天難受，覺得自己好失敗，好愛他好痛苦。

我相信很多有過失戀經驗的人都會這樣，沒有他我活不了等等，她甚至有一天幹了個什麼事呢？那個男孩他們家是一個水床，他們睡的是一個水床，那個男孩有一天曾經跟她說過一個事，說這個水床每次新裝上水的那天晚上會特別冷，躺在上面會覺得特別寒冷，因為新裝的水肯定會很冷。

然後這個瓦內薩，就在有一天知道那個男孩在單位值班的時候，她有他們家的鑰匙，偷偷地潛入到他們家，把他的水床的水換了一遍，把整個水床的水換成了新水，然後悄悄回到家，為什麼要這樣做呢？

因為她希望他今天晚上冷，冷就寂寞，叫寂寞空虛冷。她希望這個男孩躺在這個冷的床上，寂寞空虛的時候，能夠想起她來，然後給她打電話。結果等了好幾天，那男孩都沒有打過來，她就打電話過去問，她說你這兩天怎麼樣？他說挺好的，說你睡那個床你覺得怎麼樣？挺好的。你覺得冷了嗎？沒有啊。

這個女孩說太失望，後來她回來以後跟她的朋友就聊天，講起這個事，因為還在痛苦、還在傾訴，說我去給他換水，她用一個很正常的語氣講出這個事，她那個朋友說你瘋了，你是不是瘋啦，你現在怎麼會幹這樣的事兒，這是一個瘋女人才會幹的事兒。你怎麼會突然悄悄地跑回別人家把人家水床的水給人換一遍，你看你變成什麼樣子了。

她的朋友提醒了她，你變成了什麼樣子，是個男人都不會愛你這樣的人，你已經把自己變成了一個不能被人愛的人，因為你自己太痛苦。所以露易絲·海在這本書裡邊講了一個特別有意思的觀點，就是一個人怎麼處理分手的過程事實上就反映了他在這段戀愛過程當中的真實狀態，就是你處理分手過程當中的這個態度，就是你在戀愛當中的最真實的態度，只不過你用極致的方式給體現出來了。你所不被他喜歡的一切，都會在你處理分手的過程當中被整個凸顯出來，所以這個水床的故事，她最後給了一個療愈的辦法。

我們來念一下他這咒語，俗話說得好，說我實在是太空虛了，所以才會心裡都是你。那個換水床的這個瓦內薩就是這樣，她太空虛了，她的生活沒有別人，她心裡邊全是那個前男友，無論你和某個人的愛情維持了多久，分手後都應該允許自己去傷痛。因為分手後的傷痛讓你有機會了解到自己健康和不健康的原型。原型是一個專有的心理學的詞彙，我們現在如何處理分手的傷痛就意味着我們之前是如何對待那段戀情的。最後我們要儘快地找出那些消極的自我肯定，把它轉化為積極的自我肯定，從而重新塑造我們的未來。

所以作者在這裡邊就說，我們如果面臨分手的時候，你可以把這麼幾句話寫在你的牆上，貼在你的冰箱上，到處你能看得到的地方，比如說我為自己而存在，男人會愛上我也會離開我，但是我會一直愛我自己、一直支持我自己，這個就叫做正向的自我肯定。

所以，如果你面對傷痛的時候，你不能夠接受傷痛，你也不能夠做正向的自我肯定，你就很容易陷入在那個不斷地懷疑、不斷地自責、不斷地試圖努力去挽回的那個惡性循環當中，你會變得越來越不被別人喜愛。

因為在戀愛當中，有一個非常重要的原則就是自愛是很重要的。這裡邊有一個比喻說一個去談戀愛的人就像一個水槽裡邊有水，這個水就是你愛自己的程度。如果你的水槽是接近於滿的，比如說你的水槽裡邊本來就有百分之八十的水，然後一股愛的洪流涌過來了，嘩一下子把這個水槽整個鋪滿了，你覺得好幸福。然後這時候，那個洪流又走了，離開了，你會發現這個水槽還有百分之八十，因為你本來就有百分之八十的水，所以你就會比較容易愛自己，比較容易走出來。

但是有很多人把戀愛當成了救命稻草，我們在親密關係裡面講過這個，如果你的水槽裡邊本身就沒水，你的水槽裡邊或者接近乾涸了，你的自尊水平已經就非常低了，這種嘩愛的洪流來了，你覺得哇太棒了，我人生從來沒有體會過被一個人愛的感覺，這是多麼的美好。嘩，它流走了，出現了意外走掉了，你會發現你完了，因為你的水槽裡邊本來就沒有水。所以水槽這個東西就是我們的叫自愛就是我們水槽的叫水位計，就是我們自己要有一個水位計的概念，我們自己如果不愛自己的話，別人再怎麼愛我們，只要一離開，我們都沒法承受這個痛苦。

所以一個有自愛的人會說這樣的話，這句話大家可以記下來，說我需要的愛就在我心裡，其他人只是讓我記得那份早已存在於內心的愛，所以我見過一個人寫的話就是我愛你，是因為我跟你在一起我的樣子，就是你把我激發起來讓我變得更好了，但是前提是我也很愛我自己。

所以，自愛是走出這個失戀的一個非常重要的東西，還有就是要能夠學會療愈過去。療愈過去的時候有這麼幾句話是管用的，說我愛我自己，我原諒我自己，我完全放下了過去的一切，我自由了。

所以走出失戀，走出戀愛中的失去最主要是靠三個東西，第一個叫做自愛，就是你的水槽裡邊要裝滿了水；第二個就是你要學會療愈過去，你要告訴自己說我的這個過去已經過去了，我是能夠接受我自己的而且我還很愛我自己；然後第三個就是你要學會支持你自己，就是在人們的失戀過程當中，自尊水平會下降，所以大量的人會自責，自責會導致自尊度的再次下降。

所以你就會發現《失戀三十三天》長期的痛苦，這時候支持自己的辦法是你要說，我吸引的是那些想和我在一起的人，我決定放他走。所以有一句話說，我所經歷的感情對我來說都是滿意的、快樂的。如果我經歷了不滿意的感情，那麼我也會放他走，這才是正確的面對在戀愛當中失去的這些人的態度。

像我們這種中年人基本沒這個事了，如果你有戀愛問題的話，你把它記下來貼在牆上，可以幫助你度過戀愛期的這種失去。

然後接下來這一章的名字叫離婚之甜，我們都說離婚是苦的，她說離婚之甜，為什麼說離婚是個甜的事？就是離婚也是可以帶來療愈的，有一個信教的一個女孩，這個人因為她有教派的這個要求，這個教派是不允許她離婚的，所以她認為上帝不會祝福離婚。所以，她就極力反對跟老公離婚，堅決拖着不離。但是她老公很堅決，最後不行，離掉了。

離掉了以後，她就特別糟糕，因為她覺得完了，我做了上帝反對的事，這下上帝不祝福我了，我越來越糟糕。這時候，這個心理專家就告訴她說上帝既然會祝福結婚，而這個世界上又有離婚這件事存在，上帝又是愛我們大家的，所以上帝也會祝福離婚。你要知道，上帝既會祝福結婚也會祝福離婚，那就是一種療愈的態度。

當你能夠知道說，這是可以被接受的時候，那你首先自責就會減少。所以從接受傷痛到支持自己，這是處理所有的失去的前兩步，這一定是要做到的。有一個叫做簡的女士跟丈夫離婚了，離婚了以後昏天黑地，她甚至連照顧孩子的這個勇氣都沒有了，她讓孩子天天吃那個生的玉米餅，然後自己每天以淚洗面，不斷地在腦子裡邊復盤說到底做錯了哪兒，我有沒有可以挽回的地方等等，整天生活的節奏都被打破了。

在這個時候，給她帶來療愈的第一個人是她的兒子。她的兒子過來抱了他的媽媽一下，然後說了一句，媽媽會好起來的。你看孩子的態度是積極地說媽媽會好起來的，就是走出離婚的困境的第一步。所以這個簡後來就在自己的家裡開始寫這樣的話，說我會傷痛，但是我不會深陷其中而無法自拔，我所經歷的一切事都是為了我好，讓我的生命變得更加完整，走出當前的傷痛一切就會好起來。

我知道這會有很多人罵我說這就是心靈雞湯，但是在這種時刻，你設身處地地想一想，沒有這樣的心靈雞湯靠什麼去救她呢？這時候你跟她講各種大道理，講各種心理學，講弗洛伊德來不及了，這時候她所需要的就是我給自己一個信念，我給自己一個信心，我是一定能夠走出來、能夠好起來的。

所以，首先我們要建立一個信心，叫做會好起來的。然後要能夠學會把孩子放在第一位，離婚的時候其實你會發現，對於孩子來講，那個人並沒有那麼可恨。在你看來那個人很可恨，那個人做錯了很多事，但是對孩子來講，他是爸爸或者她是媽媽，他是我最親愛的人。所以如果你能夠把孩子放在第一位的話，其實會有助於你能夠處理好和前夫或者前妻的關係。

這裡邊就有這樣的案例，就是當她發現說請前夫，她特別討厭的那個前夫能夠來到家裡的這個生日派對，她看到女兒那個欣喜的表現的時候，她的內心當中就逐漸開始原諒了對方。所以當你能夠把孩子放在第一位是有助於解決這個問題的。

還有很多人不能夠原諒對方，是因為對方背叛了自己，因為在婚姻當中有不誠實的狀況。一旦出現背叛的狀況，大部分人的處理方法都是錯的，為什麼？包括你的閨蜜。人們處理這類傷痛的第一步，往往是問背叛是如何被發現的，是你的愛人跟你坦白的嗎或者是意外發現的，你有求證嗎？

其實嘗試去尋找蛛絲馬跡只會讓你更受傷，因為你會用這些背叛的蛛絲馬跡再一次地傷害你自己。你的另一半或許是第一次背叛你，但是因為這些蛛絲馬跡你會在腦子裡一遍又一遍地演示他的背叛。所以在這個時候，去追究誰對誰錯不是一件特別重要的事，這時候你需要告訴自己說這個人雖然做了很多壞事，這個人雖然背叛了我，做了錯事，但是無論他做了什麼我仍然充滿愛，我的心中是有愛的。有愛不意味着我要跟他一起過日子，因為愛是永遠帶有療愈效果的東西，我依然是愛過他的，然後我們愛過彼此，只是婚姻並不意味着永恆。

如果每一個離婚的人能夠說出這樣一句話的話，我覺得真的在療愈的路上走出了一大步，這也是我為什麼要念這本書的原因。我們愛過彼此，只是婚姻並不意味着永恆，還有一句話就是其實沒有人能夠背叛我，現在的我已經看透背叛。

這話什麼意思？就是如果你真的足夠地獨立完整、一個自尊水平很高的人，你的水槽是足夠滿的那麼一個人，別人的背叛對你的傷害是非常有限的。因為你並不需要從對方身上獲得什麼，你並不需要綁定他、並不需要依賴他，你的人格尊嚴、你的幸福指數都不來自於你非得有一個老公。

這就是我們說，我看透了背叛。所以當你能夠原諒背叛你的前任的時候，不是意味着傷害別人沒有關係，相反你明白他只是犯了個錯，每個人都會犯錯。你也不再認為你自己或者你的婚姻是個錯誤了。

所以這時候，我們看到第一步能夠學會相信一切都會好起來的，接受自己，把孩子放在第一位；關於背叛，你要能夠懂得關注你們之間的愛和原諒；最後一步就是造就一個全新的自己。

所以簡單地講，在面對離婚或者是分手的時候，步驟是一樣的，首先接受我可以痛苦，允許自己痛苦，然後肯定自己，然後把它視作是一個改變的機遇，原諒對方，獲得一個全新的自己，所以離婚能夠讓你體會到生命的價值，離婚是一種結束，但是它也是一種開始。如果你把它視作是一種機會的話，那難道不是人生翻開了新的一頁的一個機會嗎？

我們經常會抱怨生活無趣，經常會抱怨生活在一個循環當中永遠都走不出來，那為什麼這麼大的一個變化不是在提醒你說你應該變一變呢？所以這幾招都是幫助我們能夠解決離婚的傷痛的。

那麼接下來要面對的這個就是最難對付的，叫天人永隔。當親人離世的時候，這個傷痛是非常大的。這裡邊有一個故事，有一個叫做瑞恩和Tim的兩個人是大學裡的同學，瑞恩喜歡在圖書館裡邊一直讀書，提姆是圖書館裡的管理員。每天晚上瑞恩讀到很晚的時候，圖書館要閉館了，Tim就是女孩就會走過來輕聲地對他講說該走了。連着講了好多次以後，有一天，當這個Tim說該走了的時候，瑞恩說咱倆該去喝杯咖啡了。然後，兩個人開始在大學裡邊建立這個戀愛的關係，後來畢業以後結婚，結婚生了孩子，經常一塊旅遊，非常愉快。

結果到了50多歲的時候，這個Tim有一次旅遊的時候，突然發現乳房發現了腫塊，到醫院去一看是乳腺癌，而且非常嚴重，他們做了很多的努力，也很痛苦。但是到最後Tim還是要走，兩個人在走之前，Tim就跟瑞恩說你能不能夠放我走，就是我不希望你太痛苦。瑞恩說沒問題，說你放心，我會特別珍惜咱們度過的時光。但是我不會自私到要把你永遠留在身邊，所以你可以放心地走，你相信我一定能夠照顧好孩子們，我能夠好好地活下去。

到最憔悴的那一天，就是要離世的那一天，這個瑞恩在Tim的耳邊輕輕地說該走了，就好像當年在圖書館裡邊他們說的話一樣，然後Tim離世了。

這一切看起來似乎很正常，他是做得非常棒的。結果在Tim離世了大概一兩個星期以後，瑞恩開始崩潰了，極度地思念、極度地難過痛苦，希望Tim能夠陪在身邊。因為這就是從初戀一直談到最後兩個人分開，非常難得的一段感情。每天沉浸在痛苦當中，而這個痛苦給他帶來了極強的自卑感，就是他覺得我沒有兌現我的承諾，我承諾過她我不會這樣，我承諾過她放她走，我怎麼會這樣。所以他開始酗酒，開始痛苦，然後開始沉淪，直到有一天，他覺得不能再這樣下去了，這樣下去，真的自己就完蛋了。

他加入了一個喪親的一個互助小組，就是大家都是喪失了親人的人，然後大家在一起聊天，做心理治療。然後他把這些東西講出來痛哭失聲，覺得自己特別對不起自己的妻子，沒有完成放她走的這個想法。旁邊的人都很理解，因為這些人都是經歷過這些事的人，然後開始安慰他，慢慢地幫助他走出來。在這個時候，因為老師會教他重複說一些話，他經常重複說的話是，我沒能放Tim走，是因為我深愛着她。雖然她已經走了，但是這份愛還是會繼續，無論她在哪裡，現在我用我所有的愛放她走，放她走是需要力量的，是需要你真的很愛她才能夠做得到的。

所以，我覺得這個故事相當感人，我在講這個故事的時候，就經常怕自己講不下去會難過。因為人會想象，其實每個人的人生都會面臨這樣狀況，在那個時候你要能夠學會用你所有的愛放手放他走。

還有一個叫做康尼的人，康尼和他的媽媽關係特別好，每年過生日，他的媽媽都會給他準備一個盛大的party，然後在他媽媽大概七八十歲的時候，有一天突然不行了，媽媽住院，在這個時候康尼剛好要過生日，然後大家去商量說要不要過生日，因為媽媽都已經在病房裡邊病危了，咱們要不要過生日？

康尼說我們還是過吧，因為媽媽希望我們過生日，所以，他們就在病房裡邊布置了氣球，做了一個簡單的儀式，很多人去熱鬧了一下。他的媽媽已經在彌留之際了，結果非常不巧的就是就在過生日的當天，他的媽媽去世了。去世了以後，這件事周圍的人都覺得特別難過，所有人都過來跟康尼講說我能理解你將來會有多麼的痛苦。因為每次只要你過生日，就會想到媽媽離世，我覺得這真的毀了你所有的生日。

你看這就是一種思維範式，當我們用這樣的想法來想這件事情的時候，這是一件非常非常痛苦的事。但是你知道康尼怎麼想的嗎？康尼換了一個角度來解讀他和他媽媽的這個關係，他說我用愛來銘記我的母親，我懷着愛和感激之情來慶祝我的生日，我的生日和生活因為我的母親而變得不一樣，今天我會慶祝我的生日，同時也慶祝母親給予我生命。

這是把我們中國人所講的生日就是母難日這樣的概念引入到了他的理念當中，他認為媽媽在這一天走對我一個非常大的啟發，然後它讓我能夠記住我的媽媽，能夠記住媽媽對我的愛。

當我們心中存在着悔恨、不滿、自責的時候，痛苦就會變得特別多；當我們把這些悔恨痛苦和自責改成對愛的欣賞、對愛的回味、對愛的追憶的時候，這件事就會變得很溫馨。

當天人永隔的事情發生的時候，第一個療愈的辦法就是，要首先放下消極的想法。因為人們在面對死亡的時候，是特別容易產生消極的想法的。

有一個叫凱西的人，她告訴她的朋友安妮塔，她說你男朋友找你，因為她男朋友確實找她，然後說你如果見到安妮塔的話，你告訴她一聲，我在這等她。她見了她的朋友，就說你男朋友找你，結果安妮塔在去找她男朋友的路上，遇到車禍死了。這件事情給凱西非常大的改變，她深深地自責，她說如果我沒有跟她說這個話，如果我早兩分鐘說這個話或者如果那天沒有碰到她，這都不會發生，她的人生就絕對不會出現這樣的情況。

但是她死了，她把一切責任歸罪在自己身上，然後長期的走不出來，甚至到後來發展到輟學的程度，婚姻也很失敗，你想一個人天天生活在自責當中，她是不可能接受自己會變得幸福的。

最後是這麼幾句話來幫助安妮塔逐漸地走出自責的，說我要負責的只是我自己的生命，我的生命是一份禮物，我讓自己放下所有內疚和評判。所以，當你能夠開始放下自己的內疚和評判的時候，你才走出了療愈的第一步，叫做放下消極的想法。第二個就是要尊重你的傷痛，你要知道，傷痛是可以被允許的，不要被壓抑。我們前面講瑞恩的故事，瑞恩他不允許自己傷痛。

有一個叫做瑪莎的護士她在哪工作呢？她是在臨終關懷醫院工作，你知道在臨終關懷醫院工作就天天都得送人走，而且他們和這個病人還跟一般的醫院的護士不一樣，醫院的護士可能相處也就是一兩個星期治完了病或者送走了等等，但是臨終關懷這些醫院的人經常住很多年，所以她們跟這些人已經非常熟悉了，常年已經建立了感情了，然後他們離世。

瑪莎就會去參加這些老人的葬禮以後呢，新來的護士長就發現瑪莎痛哭得那麼厲害，在葬禮上就使勁地哭，哭得就比親人哭的還難過。這個護士長就來問瑪莎說你是不是太難過了，那個你要不要休息一段時間，是不是不要上班了？瑪薩說不用，每一個送走的人我都會允許自己難過，我都會讓自己把痛苦哭出來。哭完之後，我就會去面對我的生活，我就會繼續進行下一輪的照顧。

你看這個方法是對的，就是她能夠尊重我允許我自己傷痛，是治療非常重要的一步。然後接下來，你要能夠學會讓這份傷痛浮出水面，就是不要讓這個傷痛沉在你的內心當中，永遠不可觸碰。當這個傷痛永遠不可觸碰的時候，就永遠無法得到療愈，所以你要知道在我們面對失去的時候， 前面我們講否認生氣、掙扎、抑鬱、接受，接受以後就完了嗎？沒有。當你能夠令我們的傷痛浮出水面的時候，就可以再增加一個第六步叫做成長，就當你能夠發現每一次的失去都能夠給你帶來一次成長的機會，都能夠讓你的人格更加完善的時候，這就是療愈的過程。

所以這裡邊有一句話很有療愈效果，他說包含愛的傷痛總是有價值的，傷痛就是傷痛。但是我們解讀這個傷痛的過程當中，你會發現有人是用愛來解讀，有人是用悔恨自責痛苦來解讀，包含着自責和痛苦的傷痛是不能夠帶來療愈的，但是當你把它解讀成包含了愛的傷痛的時候，療愈的效果就已經出來。

還有兩種特別難以應對的，一個就是自殺，自殺的這種失去跟得病的失去還是不一樣的，因為它很難張揚，你很難去到處訴說這件事情，因為這是一件不被人們接受的這種狀況。那麼如果親人出現了自殺的狀況，我們的療愈方式是什麼呢？就是你需要知道這個世界上只有三個地方。

哪三個地方呢？我家門前，你家門前，以及上帝家門前，就是我們每個人要干好自己的事，我們要把自己該處理的事處理好，處理不了的事，解決不了的問題，那是上帝家門前的事。說到自殺，它本身並沒有對錯之分，因為那是每個人自己的選擇，生是我們的自由，死也是我們的自由。所以，在你還活着的時候，你要確保你還愛你自己，哪怕你現在的境況並不好，也不要丟失信念，因為你很好並且值得被愛。

而你身邊的人出現了自殺的狀況，你要這樣來告訴自己說，我所愛的人不用再承受這樣的痛苦了，我所愛的人的靈魂得到了釋放和自由。因為你知道每一個自殺的人，一定是痛苦到了極點，才會去選擇這樣的事情的。而如果這時候你陷入了深深的內疚和譴責，有的人會譴責那個自殺的人，就是你這樣做你想過我們的生活嗎，就是當你不斷地恨他或者恨你自己，大量的自殺的家屬就是徘徊在恨他和恨我自己之間的，這都是會帶來長期的負面影響。

所以你應該學會放他走，你要說我所愛的人已經不用再承受這樣的痛苦了，我所愛的人的靈魂得到了釋放和自由，我要化內疚為力量。我意識到了他開始了他的靈魂之旅，我原諒他的離開，我原諒他這一生所做的一切。

最後這句話很重要，我原諒我自己的一切，我知道只有愛是真實的，因為自殺這種事誰都不願意見到，而且給活着的人和已經離世的人確實是帶來非常大的傷痛。所以這時候，你必須得能夠選擇原諒，你才能夠接受這件事情。

最後就是喪子之痛，療愈喪子之痛給再多的建議、再多的方法都是相當薄弱的，但是有方法總好過沒方法，我只是希望能夠給大家一些工具。因為我們這個社會當中的失獨家庭是非常多的，我採訪過這樣的人群甚至有這樣的組織，也有這樣的組織在推薦樊登讀書會。所以我相信會有相關的人能夠聽到這本書，所以在面臨喪子之痛的時候，最難解決的是內疚感和自責感。

這裡邊的這案例特別讓人難過，她的孩子大概六歲，小學一年級六歲，然後她早上起來送孩子去上學，冬天嘛，孩子在校車上還用那個有那個熱氣，用手在那個上面畫了三個愛心，然後說媽媽我愛你，然後才去上學，非常可愛的一個小孩。結果就在那一天，有一個瘋子拿着槍衝到學校裡邊開始槍殺孩子，然後其中就打死了她的孩子，這是多麼慘痛的一件事情。

而這件事情發生了以後，大量的人是走不出來的，不斷地痛恨，既痛恨那個殺手也痛恨自己，後悔自責內疚，仿佛如果我過上了正常的生活，我就背叛了我的孩子一樣，那這時候怎麼走出來呢？

這個女士採用的方法是這樣，她說心理醫生建議她找一個安靜的地方，心無旁騖地坐着，閉上你的雙眼，用心感受呼吸，緩慢地吸氣再緩慢的呼氣，在心裡畫下所愛的人的樣子，看着他開心的樣子，讓他的靈魂填滿你空虛的內心，看着他閃爍的眼睛，容光煥發的面容，感受到你們之間的連接還存在，現在告訴他你想對他說的一切，如果你能在心理感受到連接的存在，那他也能在他的心理感受到連接的存在。

要明白即使他的靈魂離開了他的肉體，這個連接也永遠不會斷。現在靜靜地聽他想告訴你的一切，在你聽到他說話的之後，感謝他與你連接，感謝他還活在你心裡，釋放所有的束縛，除了你們心與心之間溫柔的交流。從你站起來邁開步子開始，記住你所愛之人與你同在，最終的真相是愛是永恆的、不滅的，愛的力量不會因為死亡而削弱。

我讀到這句話的時候，還是挺震撼的，愛的力量不會因為死亡而削弱。我們有一句話講叫人死如燈滅，人一沒了，什麼的寄託全都沒有了，所以我們永遠都走不出來。

記住，愛的連接是不會因為死亡而削弱的。

還有失去寵物，在很多人看來失去寵物覺得那個應該好對付，但是尤其是狗在家裡邊，那就是家庭成員的一份子，真的失去的時候，還是會有很多人心理上特別難過的。

有一個叫做蒜頭的狗，它起名叫蒜頭，這個狗經常在社區裡邊到處跑來跑去，整個社區的人都很喜歡它，後來得了病去世。去世了以後，這家主人怎麼做呢？他們的辦法就是給這個小狗寫了一個訃告，把這個蒜頭描述了一下，寫了一個訃告，寫完訃告以後給所有的鄰居都發了一份，是我們家的狗死了，給大家看一看。然後讓大家跟這個小狗告了個別，然後之後，他們竟然收到了特別多鄰居的反饋，就是很多鄰居給它們家寫信，說蒜頭有來過我們家，我們曾經跟蒜頭怎麼樣，他們才知道這個狗竟然有這麼多的社交，還有這麼多喜歡它的朋友，這就是一個療愈的過程。

還有一個人在他的小狗去世了以後，他專門寫了一個來自小狗的啟示，我從這個小狗身上學到了什麼。這是不是我們前面講的成長的部分。就是即便是一個小狗離世，我們也可以從當中學到說我從這個小狗身上學到了什麼，比如說一個叫做huomo的狗，這個huomo去世了以後，它的主人就寫說這個狗教會了我，要活在當下。小狗根本不用擔憂，我們天天瞻前顧後地擔憂，這個小狗就活在當下，這是他教我的。

然後我以第一次經歷的心態對待每一件事物，小狗有好奇心，小狗對待每一件事物，都是要逐漸地去了解，去學習的，然後我經常問我自己想要什麼，它冥想問問自己想要什麼，因為狗想要什麼，它會表達，它會真的想要，但是人會隱藏。我付出以及接受了無條件的愛，狗對人的愛是無條件的，你怎麼對它，它都永遠愛你。甚至我見過很多主人打狗虐待狗，這狗照樣愛他，這真的是人很難學會的無條件的愛。我不隨意評判別人也不隨意的評判我自己，這都是從小狗身上學到的東西。

所以在他整理這些從小狗身上學到的東西的時候，這就是療愈的過程。所以對於失去寵物的人，我們可以借鑑一下，其他的失去包括不孕和流產，失業。不孕和流產其實是很痛苦的，因為很多女孩子因為不孕或者流產會對自己的身體產生自責，會覺得自己跟別的媽媽不一樣等等，這些想法是會給你帶來特別多的痛苦。

作者在這裡寫這時候這麼幾句話是很管用的，說我原諒我的身體，我的身體做了一切它應該做的事，我的身體很好，我的身體讓我變得更加完美，這是一個不孕的媽媽所寫的東西，我配成為一位母親，真正的母親是以其愛的能力來定義的。當你能夠知道說母親是以愛的能力來定義的，而不是以是不是生了一個孩子來定義的時候，你對你的身體就達成了和諧。這時候產生了原諒，這就是療愈，包括流產、不孕的這個方法。

失業我覺得在中國目前也蠻多的，很多人失業了以後會消沉很多時間。失業以後，你要告訴自己說我的人生不僅僅是只有職業這件事，我的價值是不能夠被職業簡單的限定的，而且我是有學習能力的。經常性地肯定自己的價值，你才能夠以最快的速度重新找到一個機會。有時候失業就是走上另外一條軌道的過程，中間可能會有點痛苦，但是你只要不放棄自己的價值，你就能夠一直走下去。

我推薦大家看一部電影，我相信你們都猜到了：《當幸福來敲門》，那個爸爸失業了那麼長時間，但是他始終沒有放棄過努力，甚至都已經住到了救濟站，沒法帶孩子。在這種情況下，他依然沒有放棄自身的價值，最後，硬是帶着那個小傢伙一塊找到了再一次啟動的機會，這是一個真實的故事。所以《當幸福來敲門》這個電影非常具備震撼的效果，希望大家能夠看一下。

《心的重建》這本書是一本典型的工具書，分門別類地列出了很多種失去的方式，以及我們如何應對這些失去。

我為什麼要把這裡邊的一些重要的話都念出來，就是因為在關鍵的時候能夠幫到你的就是那些重要的語言不斷地重複，你可能每句話要說很多遍才能夠幫你堅定地相信這件事情，改變你對自己的認識，這個和我們之前講的ABC原則也就是認知療法是一模一樣的。認知療法就是事情發生以後，你對這個事產生了看法也就是B，才能夠導致結果C。

所以，我們今天所講的這本書的集中就在B上，我們怎麼樣建立那些正確的認識和信心。那簡單總結一下，就是要能夠學會放下批評和悔恨，如果在所有的失去的時候，你都不能夠放下批評和悔恨，你就會長期地在裡邊重複，像土撥鼠日一樣永遠都走不出來。第二件事就是要能夠發現失去當中的意義，發現了失去當中的意義，你才能夠走到第六步也就是成長的這一步。

在這本書的結尾，我們用書中的語言來結束。他說生活總是朝着療愈的方向前進的，為什麼這麼說呢？生命有其真諦，生命往往不以你期望的方式展開，而是有自己的節奏，生命總是充滿迂迴曲折，它不會讓你的生活安安靜靜地度過，生命給予你從未期望過的挑戰和改變。一旦你允許自己去感受這些改變的痛苦，接受這些失去並且克服這些傷痛，你就能體會到生命的真諦。無論你經歷了什麼，你都能療愈你的心，我們的心是這麼的強大。

所以希望大家能夠喜歡《心的重建》這本書，謝謝大家