迴避型伴侶，到底在想什麼？

我先說幾點，看看你是不是也遇到過這種情況？

剛開始戀愛的時候幽默風趣，但是戀愛一段時間，就變成了悶葫蘆，你在那邊嘰嘰喳喳，他在那邊嗯嗯啊啊。

吵架鬧矛盾的時候，你滿心希望他能過來哄哄自己，他在那邊不知道在沉思什麼，你再逼一下，他直接跑了。

你感覺你們相處的還可以的時候，他忽然就跟你提分手，問他原因說不出個所以然，找他理論也找不到，就是躲着你。

如果中了，你這時候大概已經開始生氣了。

或許你開始懷疑，他是不是就是傳說中的迴避型依戀。自己是不是被他逼成了一個焦慮型。

答案是否定的。

他話少有可能是心裡裝着事情，他沉思有可能是不知道該怎麼去哄你，他忽然提分手可能是心中壓抑了太久太多的委屈——總之，有迴避的表現並不等於對方就是迴避型人格。

要我說，他們都是花匠。

他有座花園，花園裡面有各種奇花異草，花園外面有一把堅固的鎖。

花園就是他的內心世界，鎖就是他的心理防禦機制。他平時和別人交流的時候完全像是一個健談開朗的人，但那是因為站在花園外面，他知道對方進不來，觸碰不到那些花兒，所以他很放心，也能輕鬆應付。

你剛接觸到他的時候看到的他就是這樣的，所以你被他吸引，你開始想知道花園裡面是什麼樣子，然後你就向他提出，想進去看看。

或許是被你的真誠打動，亦或許是因為內心深處的孤獨，他同意了，你們進入了戀愛狀態。

剛開始你們會很開心，但你很快就會發現他變了，沒有那麼多話對你講了。但這其實是因為花園裡的他和花園外的他本來就是不一樣的，對你他卸掉了偽裝，但一開始吸引你的卻是他的假面。

所以你失望之餘開始在花園裡閒逛，這裡摸摸，那裡看看，但忽然有一天，他把你趕出了花園，重新鎖上了鎖。

你很委屈，覺得他真是善變，覺得自己受到了傷害。

但他也很痛苦，他好不容易接納一個人進入內心世界，結果她不但不接受真實的自己，還在閒逛的時候，踩折了不少他心愛的花，讓他心痛不已。

那些花兒代表的，其實是他們內心最脆弱，最容易受到傷害的地方。

所以迴避型的人是真的難搞，因為你不知道什麼時候，用什麼方式，就戳到了他的痛處，但戳到了他還不說，等到你戳的他實在忍不了了，他就會直接把你趕出去，然後再次關上大門，封閉自己。

其實當我們了解到他們原生家庭的情況，就多多少少能夠理解。

他們的原生家庭所採取的往往是打壓型的或者是放任型的教育方式。父母要麼是經常不在身邊，要麼就是只注重成績，不關注孩子的內心世界。

舉個例子，你小時候考完試，當成績好的時候，他們會告訴你，為什麼不能做得更好，繼續努力，當成績不好的時候，他們就會對你糟糕的成績大為光火，從而開始批評你，而不會去問原因。當你習慣這種狀況，你就不會再試圖與父母多做什麼溝通，因為沒用，你得不到關愛，只能得到指責和批評，那這時候你的選擇就是把自己封閉起來，自給自足。

在這種家庭中長大的孩子，他們往往是自卑的，但自尊心很強的，他們的內心深處是渴望被愛的，但是又不敢去接受太過親密的關係，因為害怕會在這段親密關係中受傷害。

所以明白了嗎？

他們之所以迴避你，是因為他們對待問題的一貫解決方式就是這樣，而並不是不愛你了或者是對你冷暴力。事實上正好相反，迴避型的人越迴避你，就越說明你對他是很重要的。

就像之前花匠的例子，沒辦法進入他們內心的人他們是不需要迴避的，因為那些人傷害不到他們。而正是因為你已經進入他的花園，他親手給了你傷害他的權利，所以他才會對你展示出真實的一面。在面對親密關係中與你的爭吵時，他們會回想起童年的不愉快經歷，你越是逼迫他，你就越容易與他記憶中的嚴厲的父母的形象重合，他自然就越想逃避。

我們是想當對方的戀人，不是想當他的爸爸媽媽。不是嗎？

你看，迴避型這麼難搞，我們放棄吧好不好？

你當然可以去找一個中央空調，但他跟你可以相處的很好，跟別人同樣可以，那那時候需要發愁的就不是對方的迴避，而是對方的好妹妹們了。

相比之下，迴避型雖然難搞，但有一個好處，如果你真的走進了他的心，治癒了他的傷，讓他完全地接納了你，信任着你，那他的心裡只會有你一個人。

迴避型的人都有着強烈的自尊心，他們習慣了獨自去完成一件事，然後自己給自己進行價值肯定。

我們通常會認為，詢問對方是否需要自己的幫助是一種表達關心的方式。

比如，他在做一個方案，正好這個方案你有些心得，於是你去問他："你需要我幫你嗎？"

可在迴避型的人看來，這是你對他能力的一種懷疑，甚至對你的關心表現出抗拒。那這時候你肯定心裡覺得這傢伙怎麼這麼不識好歹，自然心情也不會美麗。

所以，面對迴避型的戀人，適當地放手，放心讓他自己去做。向他傳遞出一種信心，你是相信他的，如果他真的需要你的幫助，自然會來找你。

其實迴避型平常的時候還是很好說話的，但是一旦你們發生了不愉快，對方嗅到了可能產生矛盾的氣息，就會迅速縮進防禦的龜殼裡，開始迴避。

這個時候你滿腹情緒生生被對方的態度憋了回來，又是着急又是生氣，但是不管你說什麼，對方就是縮在龜殼裡不出來。

對方迴避的是矛盾本身，但是如果你因為對方的迴避產生負面情緒，進而對對方進行人身攻擊，那對方就會連同你一起迴避了。

那他們為什麼老是迴避？

因為他們不知道該怎麼去處理去化解矛盾，迴避是讓他們最有安全感的一種方式，他們怕的是需要處理矛盾的處境。那如果你能夠心平氣和地與對方溝通，而不是情緒化地把氣氛搞得很緊張，對方自然就不會這麼迴避了。

把"你為什麼這樣！"換成"你可不可以那樣？"把指責換成請求，給對方一個安全的氛圍，對方自然會跟你好好交流的。

你想走進迴避型的內心，就不能只滿足於做對方的戀人。

要學會在戀人的基礎上，去和對方做知己。

迴避型的人要比其他人更渴望被理解，因為長時間的自我封閉，他們更容易感覺到孤獨。比起你對他表達你是多麼多麼愛他，都不如讓他感覺到你是理解他的來得更有效。

當你察覺到他是處於情緒波動中的時候，你可以嘗試去問一下，如果對方不想說，切忌追問，我知道你是出於擔心，但你的追問會給他壓力，如果你實在着急，先問自己兩個問題：

1.如果我追問下去他會告訴我嗎？

2.他告訴我，事情就能解決了嗎？

然後你就會發現，答案都是否定的，其實對方會在你面前流露出這種情緒，已經是初步信任你的一個狀態了，你這時候要做的不是成為他新的壓力源頭，而是陪他一起對抗這種壓力。

比如你男朋友是迴避型，他白天工作不順，晚上還要熬夜做方案。你這個時候與其忙前忙後地噓寒問暖，還不如搬個小板凳坐到他身邊，和對方交換一個信任的眼神，這個時候對方就會感覺很舒適，因為你的舉動傳遞出這樣一個信息，你是理解他的，你是懂他的。

只有用這種春風化雨的方式，讓他自己意識到你們之間有多麼契合，他才會主動放下心防，讓你一步一步走到他內心的最深處。

有的人得知或者懷疑自己的戀人是迴避型，頓時就六神無主，然後開始胡思亂想："我該怎麼辦？""我要分手嗎？"其實大可不必。

其實迴避型並非不能改變，但是他們需要有個人耐心的陪在他們身邊，容忍他們的退縮，接受他們的迴避，去引導他們向安全型轉變。

你做到了，你就是他的唯一。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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