今天分離後的第二十天，今日也是分手之後第一次他幫我通電話，見到那一個曾了解的號我愣了好一會神，那一個以前我覺得打就打，如今卻從此找不着原因撥的聯繫電話。我不知道他是出自於關注跟我說健康狀況，或是想把全部有關我的事處理清晰斷整潔。但終究而言我還是很開心的，闊別好幾天我再聽見那一個熟悉的聲音，追憶翻江攪海湧來，才發覺原先僅有他才可以開啟我心。
我詢問他為什麼如今一件事講話全是厭煩的一口氣，難道說我確實就要他那麼看不上嗎，他說假如他不那樣我怎麼放的下，我想說的是無論他怎麼樣我還忘不掉，那一個真正發生在我生命里的他離去的那麼決然，可我卻便是忘不掉，我想說的是自打他沒有選擇我的那一刻逐漸我也早已不那麼喜愛他了，可是卻深深深愛着他。他掛掉電話的那一刻我還是禁不住失聲痛哭起來。他說他開過一天的車感覺好累，聽見這我還是不由自主地心痛起他來，或是像之前一樣很生氣一直使他駕車，不清楚他挑選完婚的那一個是不是也會像我一樣心痛他，愛她勝於一切。
聽見電話里的他說他年末要結了婚，十二月份要拍結婚照了，他也說他加了那女生的手機微信，聊的也還能夠。因為我逐漸的搞清楚原先沒了我，依然會有人陪他閒聊，陪他走我跟他曾一路走來，終歸有一天因為我會被完全的替代。他把我心取出來揉碎隨後又塞回來問我疼不痛，跟我說之後要好好地的。我都如何好好地的，年末他結了婚過着自身挑選的日常生活，身旁有一位暖心的女生關注着他的一切，他把以前幫我的溫婉全給了她。可是我呢卻啥都沒有了，即然不可以白頭偕老為什麼要十指緊扣，即然不可以白頭到老為什麼要滯留。
他為家人承擔，可是我呢誰為我承擔，睡過去了就不用了，可曾想過我能不舒服的即將死了。我終究不是他最喜歡的一個，如同我能替代了他前女友，他把曾給他們前女友的溫婉全給了我，我毫不遲疑全收了。卻忘記了全部的好全是要付出應有的代價的，我投入的成本便是喪失他。
我房屋裡的每一個東西讓都能找到他的身影，我還是那麼思念他懷裡，他的親吻，他給我的一切。每一次看見他幫我疊的衣服褲子，他為我購置的東西如同他還就在我身邊一樣，還會繼續在我想他的情況下看來我一樣。有時剎那之間惦記着他是否該看來我了，早已很久沒看來我了，細心一想原先他早已離去好長時間了。
他說這一生欠我的下輩子還給，下輩子許我一生。儘管這一生遇上他就是我一生的疤，一生的痛楚。可是我下輩子或是想嫁給他。只願他下輩子能儘早找到我，能許我一輩子，願他下輩子不必做家中的大哥，對自己好點。
有一句話說，之後跟自身完婚的全是內心住着他人的人，實際上無法得到他的人，獲得他的心也挺不錯的，我願始終呆在他內心陪着他，陪他完婚，陪他產子，那樣誰也不會了解，他也不容易刁難。
希望他下輩子能給自己活，下輩子我一定要嫁給他，由於他欠我一個將來，這一將來早晚全是要還的。
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專業的情感服務機構真的不錯
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？