挽回時千萬別說「對不起」

情感導師 2022-10-05 5239

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很多人在挽回的過程中，一旦想到了什麼，就恨不得立馬告訴對方，比如跟對方說"對不起""我知道自己哪裡錯了"。這種行為反而令對方反感或者無視。

然後當對方無視，或表達了反感後，又一次陷入了難受和糾結中，又提出新的問題：

"為什麼我道歉了，也反思了自己，他還是不肯理我？"

舊問題未解決，新問題又出現了，在這種反覆的焦慮和迷茫中，離挽回的目標越來越遠。

當然，我能夠體會這種心情，我也相信你是真的有很努力的反思過自己，也有決心想好好改變，所以你才想迫切的讓他看到一個全新的你，減少他原先不好的印象。

但是，不合時宜的說"對不起"只會阻礙你的挽回！

因為傷害的累積不是一時半會造成的，所以挽回是不能夠急於一時的，他需要的也並不是你的道歉，尤其是在他還反感的時候。

你必須先找到一個合適的時機，讓他親自感受你的變化。

因為你自己說一萬遍，都不如從他的角度親自感受。因為你說的時候是在灌輸想法，需要他被動接收，而他自己感受到的是他主動接收的。比起被灌輸某個想法，人更容易接受自己主動接收的想法。

而當他主動接收的時候，你都不需要跟對方說"對不起"這麼卑微的話。

那麼，怎樣的時機，才算合適呢？

首先我們要從各自的情緒，以及情緒狀態說起。因為情緒狀態，直接影響我們的態度和行為。

· 了解情緒，讓正面的情緒降低他的牴觸

情緒（emotion）是我們自己的主觀體驗，這個體驗，來自於我們的需求和心愿。當需求滿足或心愿達成，我們的情緒是喜悅的，可以稱之為正面情緒；反之，我們的情緒是憤怒或悲傷的，有的人甚至會恐懼，被稱之為負面情緒。

比如，你希望他能和你聊天（需求），想跟他複合（心愿），如果他滿足或達成了，那你是不是就會覺得開心快樂（正面情緒）？如果他沒有，你是不是會失落、傷心（負面情緒），就像現在這樣的狀態。

而我們的情緒，會被外界事件或情境（比如電影裡的場景、氣氛）所影響，形成不同的情緒狀態，也會讓我們產生不同的想法和行動。

情緒狀態一般分為三種：

心境是一個比較持久的平靜的的情緒狀態。

比如：你分手後，一直沉浸在傷心、痛苦中，即使面對曾經讓你開心的事時，也很難開心起來。而痛苦和傷心就是你近期的心境。

比如：不管你是不是想讓他開心，只要你找他，他都用憤怒或害怕（對你逃避、牴觸）的情緒來對待你，這就是他近期的心境。

心境維持的時間長短不一，有的人一種心境會持續一周，有的人甚至要幾個月才能轉換過來。所以如果想讓他不再牴觸你，就不能在他憤怒或害怕面對你時，去找他（聊天或相處）。

那麼心境是被什麼喚起的呢？

回想一下，他對你反感，跟你分手這些行為，是不是都會讓你傷心痛苦？他的這個行為，在心理學中就被稱之為應激反應。

應激反應是由某些意外事件的刺激，而造成的一種情緒狀態，這個情緒狀態會使我們做出某些決定。

比如：因為你們感情中某些事情持續刺激到他了，於是他對你冷淡、牴觸，要跟你分手。

當然應激反應也是可以改變的。

如果某些事件或行為對他不再有刺激，或者他合理化的適應了，他的應激狀態就會改變。這個改變，或許是正面的（積極面對或迎合你），也許是負面的（對你沒有任何情緒，徹底放下了你）。

應激反應的改變，取決於刺激源的發生，刺激源就是情緒狀態中的激情。

激情是一種強烈的，有一定爆發性，並且比較短促的情緒狀態。

比如在吵架吵得很激烈的時候，他被刺激到了，於是變得相當憤怒，甚至說一些"不過腦"的話來辱罵你（有些人甚至會實施暴力行為），這時候他的情緒狀態就是激情。激情的情緒狀態會讓人失去理智和控制力。

所以，總結下來：他提出分手（激情狀態）這件事會讓你難受、失眠（應激反應），持續下去就變成了悲傷、痛苦的心情（心境）。

我們每個人情緒狀態並不是一成不變的。就像他現在對你反感、牴觸，也並不是常態，也是有機會轉變的。所以，你可以先放輕鬆一點，不要過於擔心。

所以，只要我們通過一些行動，讓他的情緒狀態一步一步產生變化，他就不會再牴觸你，甚至願意主動接觸你。

· 利用情緒狀態的變化，引導他找你複合

情緒狀態的變化可以分為四個階段：

01 抗拒期：你說一個字我都嫌煩

分手之後，你會感到難過、痛苦，迷茫，無助，不甘心。這些是基於你需要他（需求），想繼續和他在一起（願望），得不滿足，而產生的負面情緒。

當負面的情緒處於激情狀態時，會讓你失去理智，所以你會忍不住去聯繫他。但情緒是有流動性和傳遞性的（比如會被開心或傷心的情緒帶動，自己也跟着開心或傷心），所以你的負面情緒也會傳遞給他。

所以他也會有負面情緒，只是他在處理負面情緒時，本能的選擇了逃避和抗拒。

他以為，只要不與你有任何的接觸（不管是溝通交流，還是肢體接觸），就可以不用去思考怎麼拒絕你的需求，也不用為你的情緒負責。這樣，他也不會覺得煩躁。

這個時候你只需要合理化你自己的負面情緒，讓你自己，以及讓他覺得你對他沒有需求了，他不必對你的情緒負責，他就不需要牴觸你了。

比如：你不必對他說對不起（他會覺得你需要他原諒），也不用說你分手以後的反思（他覺得這是你自己的事，與他無關）。

你只需要告訴他："我想了很多，接受我們分手這個事實了，你也不用避開我，如果你還想逃避，可能是因為你還很在乎吧，不過也無所謂了，因為我不會再糾纏你。說這些話是想告訴你一聲，免得你以為我對你還有啥企圖。畢竟相愛一場，當個普通朋友各過各的生活也挺好的。感謝你以前的付出。"（類似這樣的表達，具體話術根據自己的情況調整）

這些話可以讓他知道，你對他沒有需求，他就不會防備你。當他對你戒掉了情緒上的防備，你們就可以進入下一個情緒階段。

02 合理化：你說你的我聽我的

在這個階段，你需要繼續合理化父母情緒。他也可能再次對你產生防備，對你發出負面情緒，不過不要緊，你可以繼續合理化。

你可以直接跟他說：你反應幹嘛這麼大呀，我沒想要你怎樣呀。（類似的話）。

這樣他就會合理化反思自己：難道是我太在乎，反應過度了。

在不斷的合理化之下，他對你的防備也會越來越少，你們的聊天就會變得正常起來（普通而平等）。

同時在這個階段，還可以利用你們曾經相愛的經歷，喚起彼此之間的美好事件。就像一個人很正常的回憶從前。

可能你會害怕，萬一他真的不愛你了，喚不起曾經的美好呢？關於這一點，真的不用憂心。

因為只要彼此愛過，愛的印記就會存在於腦海中，不會消失，除非他失去記憶了。

所以，你只需要將他和你在一起時，曾經很幸福很興奮的地方羅列下來，然後在溝通中植入進去即可。在植入的過程中，不要表達你的需求（比如我們要是能回到過去就好啦之類），只需要喚起他的這個記憶就好。

比如你可以說：啊，我剛剛和XX一起去遊樂場了，突然想起以前和你一起去的時候，我們一起坐過山車，簡直嗨爆了。你膽子真大！不像我們今天去玩，都不敢玩，他害怕坐過山車，我也不敢上去。哎呀不說了，我們要去吃飯了。（類似的例子，根據你們的具體交往經歷表達即可）

當他的記憶背後，可能會保持沉默（你說你的，我聽我的），也可能會附和。不管他說什麼，你都可以繼續就這件事表達對他的肯定和讚揚（沒有人聽到表揚和肯定會不開心的），對他提供正面的情緒價值。

當然除了聊天合理化，你還可以從側面來體現你正向的變化（正面價值）。

比如你可以經常發一些正面的，積極陽光的社交圈，展示你的正面價值。讓他看到你在沒有他的情況下，依然過得很好，甚至更好。他就會更加確定，你對他沒什麼需求了，他不用再對你的需求負責。甚至，你正面的情緒還會傳遞給他。

這種真正輕鬆的狀態，會讓他逐漸接納你。

03 接納期：突如其來的需要你

當你們一直處在正常而平衡的交流中——誰也不用為誰的情緒負責。他不會再迴避跟你聊天，甚至偶爾會主動找你聊天。

因為你對他沒有表達任何需求了，你又能提供正面的情緒價值，讓他感到更輕鬆、愉悅（喚起了他積極的情緒）。

在生活壓力如此大的今天，能有一個讓自己開心、輕鬆，並且還不需要負責的人，簡直可遇不可求。

所以他會不自居的想的找你聊天，向你索取一些正面的情緒價值。你可以儘可能的滿足他，讓他在真正接納你之後，逐漸對你產生需求感和依賴感。

除了繼續合理化彼此的情緒，展示你的正面價值，你還可以對他發起一些測試，來檢驗他依賴你的同時，能不能滿足你的需求。

因為，單方面滿足對方的需求是不可能長久的，而且很容易變成"舔狗"或"備胎"，這不是健康而平等的感情關係，我們要避免。

如何測試呢？

比如：你可以測試他的服從性。讓他幫你一些小忙（他能做到的），如果他幫你了，你對他繼續對他表達讚揚、欣賞和肯定即可：哎呀果然還是你靠譜，找XX，他都沒給我弄好；如果他拒絕了，你可以開玩笑似的說句哎呀真小氣，算啦，我找XX。記住不要指責、抱怨，或表達你的情緒需求。然後你可以停止對他提供任何需求以及情緒價值，如果問起你，你可以說你在忙或者在幹嘛，敷衍過去。

當你停止滿足他的需求後（對他的"懲罰"），他可能會出現不適應的情況，再次向你索取，而你只需要再次對他提出另一個很容易達成的小需求，繼續測試他的服從性（是否會滿足你的需求）即可。

如果他滿足了你的需求，那麼你可以繼續給他營造"舒適又不用負責"的感覺（對他的獎勵）。

同時，你還可以展示你的魅力，讓他看到你被其他異性歡迎，對你產生"競爭意識"和占有欲。

然後你繼續反覆的運用"獎懲效應（對他的獎勵和懲罰）"，提出從小到大的需求，讓他不知不覺的習慣去滿足你。

在這種互相滿足和付出，互相需要的過程中，你們的關係會逐漸走向一個曖昧而舒適的情緒狀態。

05 舒適期：不如我們重新來過

在曖昧的情感中，他會覺得你雖然跟他關係親密，但你並沒有提複合。

你可以繼續展示你的魅力價值，讓他覺得你現在是單身，但你有可能跟別人談戀愛。讓他有一種"還沒有得到你，而你也可能被別人搶走"的心態。

這種不穩定的心態，會時不時的激發他緊張的情緒（激情狀態），為了處理好這種情緒，他可能會對你獻殷勤（應激性為），或主動滿足你的需求，甚至他還可能主動找你說複合（應激性為）。

當然，你也可以採取"不主動不拒絕不負責"的態度對他，繼續刺激他的服從性，或激發他的占有欲。讓他的應激行為持續時間更長，最好形成某種心境交替（開心與失落來回切換），當這種交替的情緒狀態達到頂峰，你再答應複合即可。

當你們互相需要，互相滿足，彼此滿意，那麼恭喜你，你們的感情也已經趨於穩定了。

綜上，在挽回時，挽回的不僅僅是彼此的感情，更重要的是挽回正面的情緒。因為，只有在正面的情緒狀態下，我們才能更好的溝通。所以千萬不要貿貿然的去找對方表達你的情感，說一些諸如"對不起"的話。