兩人在交往情況下難以避免的會吵架，但吵架頻率過越高越會讓情感加快身亡，這一篇男孩和女孩可用的戀人吵架解決手冊。
我將共享三個方式來減少你們的吵架頻率，修補你們由於吵架而搖搖欲墜的情感。
1、證實那便是他要想表達的意思
大家每一個人到見到/聽見另一方的個人行為/言語的情況下，都是會歷經一下的全過程。
看到/聽到他人的個人行為/言語——人的大腦開展講解——授予實際意義（受認知能力情況的危害）——對授予實際意義的覺得——對上一步的覺得有哪些覺得（容許/接納）——造成防禦反應（斥責/愧疚）——被生命中的規條危害（該幹什麼不應該幹什麼）——輸出反映（語句/個人行為）
在以上全過程中大家會發覺許多矛盾的造成的關鍵環節取決於針對另一方的個人行為開展了哪些講解，而這一講解徹底是主觀性的，也就是它是本身主觀臆斷的認知能力，當另一方的個人行為被太過講解的情況下大家便會造成事後一系列的反映，而這種反映是在一瞬間進行的，隨後大家的反映一樣也會讓另一方再度歷經一個那樣的全過程，最後變為兩人防禦反應的撞擊。
舉個事例，我與男朋友吵架的情況下他不吭聲我覺得是對於我無音的抵抗，是要與我冷暴力的節奏感，因此我也會更為發火，可是當我們證實之後，發覺他不吭聲是想要我平靜下來，由於他不曉得如何解決我的情緒。在這個全過程裡邊大家都對另一方的個人行為開展了自身的講解，而且下意識的挑選了自身的行為模式，他挑選躲避，我選擇斥責，因此我們兩個越吵越凶，由於另一方的行為模式都並不是大家要想的。
當我們掌握到這一點之後，我逐漸有目的的沒去講解他的個人行為/言語，當我們不確定性的情況下我也詢問他：「你做/說這一代表什麼意思？「，隨後他便會跟我說他的原意，結果我發現了我心裡認為的和他要想表述的徹底是揠苗助長的2個含意。
2、試着體會另一方的情緒
我們都是自身情緒的君王，能夠操縱着自身的所有喜怒哀樂，大家喜愛讓另一方體會自身的情緒，但討厭體會另一方的情緒，由於我們是君王，因此回絕兩國之間邦交，只想要讓另一國臣服在我的國。這就深陷了一種「爭奪」，決策權的爭奪，這也是為什麼大家常常會和TA爭執的緣故，由於大家也想要做TA的君王。
舉個事例，我經常如今自身的情緒里，覺得他不愛我了，感覺我們要分手，深陷自甘墮落的情況，而事實上他壓根沒想過與我分離。實際上碰到矛盾就想分手的那人實際上 就是我，由於我將我的想法投影到他的的身上，當我發現了這一點的情況下我也逐漸學着應對矛盾而不是逃避矛盾，隨後我發現了因為我不會再惦記着分手。
大家實際上 不是太容許他與自身是不一樣的，由於大家一直惦記着「他如何不明白我呢？」，了解你是一件難以的事兒，實際上我們自己也不太懂自身，可是大家卻把這類被明白的希望放到了TA的的身上，最終大家發覺TA始終也不明白大家。
事實上我倆是不一樣的，我們都是2個徹底單獨的人，徹底單獨便是獨立人格，思想獨立，情緒單獨，這就代表着我們都是不一樣的，徹底不一樣的人，換句話說我看到的水蜜桃可能是他見到的李子果，我看到的天使之可能是他見到的惡魔，甲之密糖乙之毒藥不外這般。
事實上如果你了解了上邊的三點並付諸行動之後，你也就會發覺你們吵架的頻次越來越低，甜美的情況下愈來愈多，由於大家逐漸本質覺察了，
我以前有明確提出過一個婚姻關係流程表：
從圖上能看出去，爭奪期是一個分界點，換句話說在這個階段假如你們主要表現的好，向內開展覺察，就可以邁入永恆不變的爛漫，但事實上很多人都是會挑選向外投影，覺得是另一方做的不足好，因此才造成了兩人的矛盾，女孩會想他如何並不像之前那麼讓着我了呢？而男孩子則會想她為什麼不像之前那麼通情達理了呢？實際上 兩人都沒變，僅僅伴隨着處理矛盾的體制雙方都習慣外歸因於罷了，乃至猜疑另一方不會再善待自己了，隨後就變成了爭執、爭奪、冷淡、拋下與被遺棄的惡循環。
因此當兩人進到爭奪期的情況下一定要變換自身的處理方法，向內開展覺察。
而上邊三點便是大家開展向內覺察的方式。
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
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