有性慢慢發展為無性的婚姻，那就是一個悲劇

瑞歌有酒，你有故事嗎？

歡迎大家前來投稿述說您的故事，我會幫忙整理好您的故事分享給大家，並讓大家說說想法，出出主意。今天收到一個名叫影兒的郵件，她述說了一件事。

在一起12年了，結婚8年，沒有孩子。我們都不喜歡小孩，他是單純的不喜歡覺得麻煩，我是覺得自己無法負擔一個人的一生。雙方父母不停的催促，被催的煩了，結婚的第四個年頭一度想不如要一個吧，也許沒有想象的那麼可怕，而且我真的想知道一個像我又像他的小孩會是什麼樣子。更重要的原因是在這之前我們的夫妻生活已經非常不堪了，這種不堪其實在婚前就已經逐漸顯現出來，而我卻選擇了無視。

於是從每月一次發展到了一年一次，我明顯感到自己的心態已經發生了變化，無論兩個人因為什麼事情吵架我都會想到夫妻生活的不和諧。已經搞不清楚我們吵架的事由和糟糕的性生活哪個是因哪個是果了。俗話說床頭吵架床尾和，而我們卻找不到床尾了。

這幾年中我不是沒有努力過，他說我脾氣急我就儘量收斂。他說我讓他壓力大，我就任他金錢自由，不讓他有經濟負擔。他喜歡騎行，我學着接受不再干涉，他不主動我就學着主動，開啟了自學模式，希望能讓兩個人快樂。兩人旅遊或者與朋友結伴，希望輕鬆的環境能激發他的熱情。

考慮可能和他父母住在一起放不開，我們搬到我婚前買的小房子裡，希望私密的空間能創造出激情。然而一切都沒有用，所有人都認為我們親密無間，兩個人打打鬧鬧，擁抱嬉笑，比很多夫妻看起來都更加親密。可只有我自己知道一個個他鼾聲如雷的夜晚，我心中慢慢流逝掉的溫情，已經一點點被委屈和屈辱填滿。

那時我想要個孩子或許生活會有所轉變，即便維持現狀，或許我會像大多數女人一樣除了孩子什麼也不想什麼都可以不在乎。於是開始備孕，可我的身體又出現了問題，先是吃了半年多的中藥調理，接着要孩子的兩個月又開始打針促排卵，可每到這兩個月關鍵的那幾天他總是晚歸，或者應酬的酩酊大醉。於是我徹底爆發了，把沒有吃完的中藥丟出去，連同他和他的東西。離婚，這是我唯一的想法，仿佛唯有離婚可以讓我挽回自己在這件事情上丟掉的尊嚴。

鬧到這個地步已經無法隱瞞雙方父母了，一直對我疼愛有加的公公婆婆上門勸解我，我已經不想有任何隱瞞了，雖然之前總是怕老人擔心，有什麼矛盾也不敢在他們面前表現出來。可我不想最終在他們眼中的我是一個不明事理的孩子，我要讓他們知道我是有苦衷的。婆婆聽了我的話當場就哭了，她說我受委屈了，這一句話就讓我淚流滿面，這就是委屈，甚至屈辱。我媽隔着電話哭着罵了他一通，又叮囑我再考慮一下，畢竟在不知情以前他們都覺得我過得很幸福。幸福嗎？這是讓我最迷茫的事情。似乎除此以外的事情我們都很和諧，只是這和諧已經要無法維持了，性，動搖了幸福的根基。

婆婆逼着他去了醫院，生理心理各種檢查。他沒有拒絕，他哭着對我說不想離婚，他會想辦法找出原因，而不是責怪我不體貼不溫柔。可我什麼也說不出，我不想面對他。每天無論發生多麼開心的事情，一見到他就什麼笑意都沒有了，只覺得壓抑得喘不過氣來。我想逃到一個沒有他的地方去，於是大膽的為自己做了一個決定，辭職，去支教，不顧一家人的反對。

山裡的日子清苦卻簡單，每天的心思都放在一群平均分20多分的孩子身上，從七點半的早讀開始一直忙到晚上批改作業製作試題後已是八九點鐘，遠離他的忙碌讓我十分安心，夜晚聽着蟲鳴和風雨聲，感覺已經很久沒有睡得這麼踏實了。一個學期後回歸了正常的生活，我們沒有離婚。他的各種檢查顯示他很正常，大夫沒有給出答案。正逢他去外地工作，異地讓我平靜了許多。期間我們一個月能見上一次，偶爾發生一兩次竟然還算和諧，可我沒有覺得驚奇。因為心裡有些東西隱隱的已經不同以往了，仿佛我對他已經沒報什麼期望了。2015年8月15日，我去他的城市看演唱會，那是迄今為止我們最後一次夫妻生活。他調回本市後我們仿佛又陷入了過去的生活，買了房子後，我直接以他打呼嚕睡不着為由開始和他的分居生活。一起吃飯一起旅遊一起探訪父母，養了一條狗，但是我們始終分居兩個房間，三年了，我們沒有在這房子裡相擁而眠過。

我報了一個心理諮詢師的課程，第一節課老師問每個人來上課的理由，我說好奇。是的，我就是好奇，我覺得自己病了，我想知道自己生了什麼病。別人依舊覺得我們如膠似漆，我卻感受不到了。

如果說以前的我質疑無性婚姻里究竟有沒有愛情，現在的我卻已經不在乎了。不想和朋友家人傾訴了，因為不願像祥林嫂一樣，翻來覆去都是一件事。我也不再尋求解決方式了，他抱着我和我說他很幸福的時候，我覺得很諷刺，並且不介意把這種諷刺表現在臉上。甚至我開始拒絕他的擁抱，親近，那些甜言蜜語也再也激不起心底的波瀾了。

老師說他接觸過的有問題的婚姻家庭的案例中75％以上最後都能找出性的原因，性對夫妻的感情太重要了。我聽得心驚肉跳隨即又歸於平靜。老師說每個人遇到事情都應該找一個發泄的出口。比如訴說，我覺得心中的鬱悶無法排解，按下了閨蜜的電話卻是無人接聽，隨後她打來時我雖然流着淚卻只剩下滿口問候了。

心理課程快結束了，問題沒有解決，我只發現自己病得更重了。我抗拒他的親近，對他愈發沒有耐心，對未來的生活沒有期待，不想和他說話，對他視而不見。

2018年8月15日毫無波瀾的過去了，他始終都知道我們之間的問題，但他沒有想辦法解決，任由事態發展。這讓我覺得他說的每一句「我愛你」都無比諷刺甚至無比噁心。我的冷漠刺痛了他，我卻覺得只有他被刺痛才讓我覺得心中的鬱結稍有緩解。我知道這是病，可我已經不想治了。他發信息說要去再看看心理醫生，讓我幫忙約一下我的老師，我沒有理他。我什麼也不想做了，他自己去努力吧，如果他覺得還值得努力的話。

無性對婚姻的傷害如同千里之堤潰於蟻穴，它悄悄地潛移默化地啃食掉了心中堅信的那份愛情。它也為婚姻中出現的任何矛盾埋下了一顆地雷，任何導火索的點燃都隨時會它炸翻。至今我不知道出現這種情況的根由是什麼，如同被丟進坑底的人，向上爬已經耗盡了我的氣力。此刻我只想安靜的在坑底休息，如果他還想挽救我就努力吧，別怪我冷眼旁觀，我連憤怒的力氣都所剩無幾了。

瑞歌有酒：結婚後慢慢發展為無性婚姻，那就是一個悲劇。