為什麼愛情會又累又愛？
也許有些人說，因為對方不是適合的人。
可你有沒有想過，愛和累這兩種幾乎對立的情緒，為什麼會同時在感情里出現呢？
證明你對這段感情，既滿足，又不滿足。你的部分預期高於了現實所能達到的水平，所以你很累。
我特別不贊同有一些人，只會告訴你"拜拜就拜拜，下一個更乖。"你有沒有想過，如果你不解決掉一些親密關係中必然要面對的問題，下一個很可能只會繼續重複之前的錯誤。
然後呢？難道你要不停地換伴侶嗎？
換個角度想，同樣是雙向選擇，如果這事放在工作上，你覺得跟這家公司不適合，於是趕緊跳槽，那家公司幹得太累也沒有價值，於是又跳槽。到頭來，還是不知道自己適合做什麼，也沒有真正積累到什麼經驗。這時候，身邊的人才不會覺得你很瀟灑很決絕很有態度，他們只會覺得你"不靠譜"。
回到親密關係里，其實也是有異曲同工之處的。
首先，一次好的挽回的基礎是"發現問題，了解問題，解決問題。"
然後，你就會面臨兩個結果
1、 成功複合
2、 更加明確自己的這擇偶標準
所以啊，用正確方式挽回，才是最好的選擇。無論是逃避問題，還是用錯誤的方式挽回，很可能只會面臨"再次分手"和"再次受傷"。
01、為什麼我們總是越愛越累？
累=期望落差+無力感+持續性
也就是說，在一段關係里，你的需求不被滿足，且你無法改變，且這事持續了很長一段時間。所以你就有了"累"的感覺。
舉個例子，我有一個朋友特別有意思。她對自己的婚姻非常不滿意，原因是她覺得結婚後，自己的生活質量下降了，丈夫賺錢不多，做事也總是。
但有趣的是，在所有人的眼裡，都覺得她丈夫非常了不起，她丈夫在她最脆弱的時候不離不棄照顧她，打不還手罵不還口，賺錢能力比她高出好幾倍，還在自己的婚房上加上了她的名字。身邊所有人都羨慕她，甚至她的父母都對她丈夫讚不絕口，但她就是不滿足。
因為在她的視角里，她理想伴侶應該更能幹，給她更好的生活，讓她不用為了這些家庭瑣事而煩惱。但是她忽略了一個重要的事實，如果重來一次，能找到更好的伴侶嗎？很顯然，不能。
在生活中，我們總能看到一些這樣的人，他們不滿足現實，但又無力改變。我把他們稱為"心理價值過高"的人，而他們的現實價值並不能與之匹配。不斷地給自己強烈地心理暗示"我值得擁有更好的"，但本身的實力並不匹配，於是期望落差就實現了。對於這樣的情況，最好的方式不是去改變你的另一半，而是降低自己的欲望，學會接納真實的客觀自己。
否則就會一直陷入一個"累"的循環中：
a期望落差=判斷力的缺失
舉個簡單的交換例子，你拿着5塊錢去菜場買菜。青菜2塊一斤，牛肉50塊一斤。你要麼買青菜，要麼想辦法弄到50塊去買牛肉。而不是拽着5塊錢，去質疑牛肉的價格不合理。反覆問對方"5塊錢為什麼不能買一斤牛肉，牛肉憑什麼這麼貴？"
是不是很可笑？同樣的，某種程度上來說，你們能在一起很長一段時間，你們的價值匹配度是很高的，如果你嫌棄對方不愛乾淨、不會賺錢、不夠體貼，是不是也該想想，對方可能也在接納你的壞脾氣、控制欲和拖延症。如果你本身是一個完美的人，又怎麼會跟一個不完美的人走到一起呢？
所以啊，感情里最忌諱的就是以彼之長，攻擊他人之短。你首先得明白，對方讓你感到累，究竟是你的期望過高，還是對方真的做錯了。
b無力改變=行動力不足
如果對方真的做錯了事，真的與你價值不匹配。那你就要想兩個問題：
1. 你為什麼沒有勇氣離開？
2. 你為什麼沒有實力改變？
比如最常見的一個問題，你的伴侶出軌了。你非常愛他，你不想離開他，可是你又恐懼他會不會拋棄你，會不會因此傷害你。於是你就一直在憤怒和諒解中徘徊，無法說服自己，又無法改變現狀。這時候你就會感覺到很無力，覺得命運跟你開了一個玩笑，然後非常疲憊地維繫着搖搖欲墜的感情，最後的結局往往是，既沒有留住對方，又讓自己很受傷。何必呢？
我明白很多人跨不出改變的那一步，是不願也不敢承擔更壞的結果，不想承擔分離的痛苦，不想感受嘗試了之後被否定的自卑。但是問題不解決，就永遠是個問題，這裡送你兩句話。
1. 不要把事情停留在"想"的層面，要去做。
2. 發泄情緒≠處理問題，正確的處理方法才是保護自己的最佳方式。
我發現，在感情里容易受傷被動的人，往往在現實其他問題的處理上，也存在着一些問題。建議你可以從身邊的小事開始掌握主動權，比如對自己不喜歡的事情say no！比如獨立去完成一項有難度的任務，並且樹立自己的生活框架。
c持續狀態太久=自我調節偏差
其實"累"是一個親密關係中，比較可怕的狀態。
因為痛苦、憤恨、暴怒，往往都是一個短暫的情緒，而"累"則是一個很長期的壓抑狀態。而兩個人都很累的關係，是非常脆弱的，誰也不知道壓死駱駝的最後一根稻草在哪裡。
很多人都會在這個階段陷入一個"自我憐憫"怪圈，因為你的心理邏輯是：這件事不是我造成的，是外界強加給我的，所以不該由我來解決，我等着對方來解救我，讓事情變好。然後你就會開始忍不住拖延，但是在等待過程中，倆人的關係並沒有變得更好，反而可能出現了新的問題，失望的情緒就逐漸累積成絕望。
解決親密關係的問題，其實也是在解決自己的認知和行為問題。簡單來說就是不要讓自己長時間處於一種負面低氣壓的狀態里，需要進行一定的自我調節，才有可能影響關係的走向。
如何調節這種疲憊常態呢？
1. 直面問題，展示底線。
直接告訴對方，我不喜歡這樣，但不要給對方做決定，表達自己的態度即可。
2. 環境分離法。
當你在一段關係中過於疲憊，但是你又想不到好的方法解決，那就先短暫地給自己放個假，讓自己去一個更為舒適自在的環境裡生活5-7天，去社交，去旅遊，在這個期間，不要聯繫對方，然後開開心心地回來。這樣的一個情緒轉移和調度，不僅能讓你從其他視角去思考問題，還有能讓對方產生心理價值落差，從而更加主動地去解決問題。
02、如何利用習慣、認知、行動三要素挽回愛情？
以往我在說挽回的時候，特別反對大家一邊想要挽回愛情，一邊想要改變對方的做法。當然，我說的接納對方，並非完全的順從，而是從情緒上去接納對方的合理性，讓他有跟你一起變好的動力。
所以我接下來說的挽回方法，可能更多的不是挽回一個人，而是讓你們的關係走進一個良性循環中，是讓你通過改變和控制自己來影響對方，以及如何最大程度激發他對你的需求感。
接下來說的，是所有挽回技巧的基礎和核心，如果你能完全理解其中的奧義，那任何的話術和技巧對你來說也就不在話下了。
其實要想讀懂一個人，甚至掌握一個人的心理規律並不難。首先，你得知道影響一個人心理活動的三個要素，習慣、認知、行動，並且這三要素互相會對彼此產生影響和作用。
1. 習慣
在挽回這件事上，對你最有利的因素是"習慣"，因為你跟他在一起的時間產生了許多慣性，這已經是既定事實了。一個人要完全戒斷自己的習慣，是需要至少21天的時間，甚至更久。
許多習慣會直接影響行動，導致條件反射。比如一個簡單的例子，我一個來訪者跟我說，跟同居5年的伴侶分手了，每天白天的時候，他狀態還不錯，但是晚上睡覺前，他玩好手機，習慣性轉身想要幫對方蓋被子，但是發現身邊已經沒有她了。
諸如此類，只要你們一起生活的時間比較長，你們留下的生活痕跡也會很多。
習慣還會造成認知的延遲，即對方在跟你分手後，很長一段時間內，還會認為你是他的另一半，甚至會預判，你會一直愛着他。從意識上來說，他清楚的知道，自己已經跟你分手了，但從潛意識上來說，他還沒來得及接受。所以很多人主動提出了分手，但是在另一方有了新歡的時候，又忍不住想要去複合，因為習慣讓他認為"他還沒跟你分開"。
這麼看來，習慣其實為你製造了很多心理機會，但同時，也有一個弊端，就是當你自己習慣了伴侶身份去跟對方聯繫的時候，很可能會導致對方更強烈的拒絕和迴避。甚至你會做出一些極端的事情，因為你的認知比對方的更加延遲，你是被迫接受"分手事實"，而不是主動選擇的一方時，你就會不自覺地流露出你對分手的抗拒情緒，這反而會轉變為你對對方的攻擊，不利於你的挽回。
2. 行動
行動因素在挽回中是把雙刃劍。
當行動一直積累，就會改變習慣。所以這就是我不提倡斷聯的原因，一旦斷聯時間過長，對方就會用新的習慣覆蓋舊的習慣，所以挽回儘量還是要趁熱打鐵。不然你就失去了很好的慣性加持，變成重新追求了。
當然，行動有非常厲害的一個功能，就是它能影響認知！因為作為人類這樣的高級動物，我們太喜歡給自己的行為找個原因，找個理由了。尤其是當我們做出與日常行為不符的行動時，我們就會在心理層面不斷對自己進行合理化，直到我們找到那個理由。
舉個例子，如果你能通過一些"情感介質"來聯繫對方，並且讓對方跟你繼續進行一些"親密關係相似性行為"，比如如果你們有孩子，你們可以共同為孩子舉辦生日會，或者帶孩子出遊。比如你可以邀請對方一起回家看父母，或者一起出席朋友的聚會，再或者一起完成一個沒有完成的旅行等等。
用一個對方無法拒絕的"情感介質"去引導對方的行動，並且在行動中持續輸出積極情緒和對你有利的價值。這樣在行動結束後，他就會為自己的行為進行合理化，"我為什麼不能拒絕她，難道是我還愛她嗎？"一旦他為自己進行了這樣的心理暗示，挽回成功的幾率就會大很多。
但記住，一定要儘量在共同行動中給對方舒適的體驗感，如果你的狀態是強勢的、咄咄逼人的、消沉的、負面的，那對方在進行合理化的時候，就會認為是"我只是在同情她，是我迫不得已。"
3. 認知
改變認知是挽回中最難的部分，所以我放到最後說。而且啊，當一個人的認知強度非常高的時候，也會很快速地改變行動和習慣。
認知的強度越高，改變行動的速度越快，你挽回的時間和戰線就越長。
舉個例子做對比，如果你們分手的原因是因為你對他發了一次火，但是之前你一直對他非常溫柔，那麼他對你"壞脾氣"的認知程度，是比較低的，等到負面情緒過去了之後，就會想起你的好，行動上也會比較猶豫。
但如果，你每個月都要跟他吵架幾次，甚至指責、辱罵對方，破壞對方的自尊感，那在他絕望分手的時候，對你的認知就是一個性格惡劣，脾氣極端的危險伴侶。這時候他對你的"壞脾氣"認知程度是比較高的，所以這時候，如果你一反常態，非常溫和地挽回對方，他是無法在短時間內信任你的，需要你有很強大的意志力，持續地用新的印象去覆蓋舊的刻板印象。
最後還有一個可能性，就是在前面的基礎上，他的原生家庭父母有一方的脾氣也非常暴躁，經常辱罵他，甚至動手打他，那麼他就會將童年陰影的認知部分，再加到對你的認知中，因為曾經的經歷讓他非常痛苦，而你很像曾經給他帶來痛苦的一些人，所以你也會一直帶給他痛苦。這就是一個高強度的認知，高強度的認知是很難很難改變的，如果你不幸地成為第三種情況，那麼做好準備，沒有3個月以上的積累和鋪墊，難以挽回。
最後，認知塑造習慣，最關鍵的一件事，叫做"意志力"。
比如一個人想減肥，他習慣了每天吃夜宵，那他減肥的意志力就會影響他是否能夠改變吃夜宵的習慣。
所以從某種程度上來說，一個有自我生活節奏，有主見有想法有意志力的理性人，當他決定了要分手後，挽回的難度就非常大。但是好處是這樣的人會更理性地找新歡，不太會因為寂寞很快地再投入感情中。所以挽回的方法就一個，滿足對方的理想伴侶標準。
比如說，他喜歡有事業心獨立的伴侶，那你就別天天纏着他不放，把更多注意力放在事業和自己的愛好上。比如說，他喜歡顧家的溫柔的伴侶，那你就別天天出去玩，進修一下廚藝和家務，然後不動聲色地展示給他。因為這樣的人更喜歡自己主動出擊，主動選擇，所以對這種人，永遠不要主動提複合，你越主動，在他心裡只會越扣分。
總結一下，當你想要挽回一個人的時候，你可以先從對方最習慣且不抗拒的事情下手，讓他產生行動，然後再從行動中對自己的認知進行合理化，然後逐漸鞏固他的認知，讓積極的正面印象成為習慣，這樣一個積極的正向循環就產生了。
所以，愛得太累從來都不是因為愛錯了人，而是你沒有在關係中找到一個適合你們的相處方式。而分手，也不是一張病危通知書，你可以把它看做一次親密關係的體檢，幫你找到了你們關係的問題所在，然後保持好心態，做正確的調整，很大幾率是可以恢復健康的。
即使真的挽回不了，在挽回的過程中，你也逐漸積累了愛的能力，這份努力和付出不是沉沒成本，是你未來通向更好的幸福的基石。
所以，放心去挽回，別怕，有我在。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
被拉黑了，還有希望麼？