分分合合的戀情為什麼很難長久？原因在這裡

文/學乃身之寶

近日，一段分分合合的6年戀情，引起網友熱議。

事件回顧：北京的郭女士和男友康某相戀6年，戀愛期間，郭女士發現男友出軌，且多次和別的女生聊天，兩人經常因此吵架，導致分手，但每次分手後郭女士都放不下對方，會主動求和。可是2019年5月的這次分手，男友康某不再接受複合，五個月後，郭女士以旅遊簽從北京出發飛往新西蘭，希望挽回這段戀情。結果，郭女士被「男友」控告「死亡威脅」罪，很可能引來牢獄之災。

看來，這段分分合合的戀情，沒有複合的希望了。

我想，看過這則新聞的人可能會有這樣的想法：為什麼郭女士會愛得如此卑微？為什麼兩個人會這樣的分分合合？

今天的文章，我就來說說為什麼有人會陷入分分合合的戀情，以及這樣戀情很難長久的原因。

這裡，先界定一下「分分合合」，它並不是終極意義上分與合，而是指戀愛期間的分手與複合。

1.分分合合的戀情，是第三種親密關係的形式

很多人認為，談戀愛只有兩種形式，要麼分手，要麼在一起，其實並非如此。

談戀愛還有第三種形式，那就是分分合合的關係，指的是，戀愛期間至少經歷過一輪分手和複合的親密關係。

兩人分手後，一方或雙方都後悔自己當時的行為，於是想方設法找機會重歸於好，但是複合後，雙方的關係還是很難建立真正的信任，疑心很難消除，然後會再次陷入分手的境地。

當分手、複合的次數增多後，雙方都出現深深的疲憊和厭倦感，進而對這段感情失去信心，直至一方或雙方的心力被耗盡。

就像前面新聞中說到的郭女士和男友，他們多次分分合合，最後應該是男方失去耐心，心力交瘁，選擇不再接受複合。

2.分分合合的戀情，和雙方的性格有關

對於分分合合的戀情，有些人肯定會想不明白，為什麼他們很難建立信任感、為什麼他們分手還複合、不是說好馬不吃回頭草嗎？

原因和雙方的性格相關，這裡我們從心理學角度來分析：

其一，從精神分析角度來說。

武志紅老師在《走出人格陷阱》一書中，從精神分析角度指出：「我們每個人都有一個內在關係模式，這個關係模式決定了我們與其他人、與社會、與世界，乃至與自己的相處方式。」

這個內在關係模式是在孩子六歲前基本建立的。所謂「內在的小孩」，其實就是孩子自己一方角色的內化。所謂「內在的父母」，則是父母一方角色的內化。內在關係模式，基本也是孩子童年時與父母等重要親人現實關係的內化。

也就是說，當孩子幼小時，父母不斷與孩子分分合合，最終會讓孩子的內在關係模式極不穩定，而這個孩子也因此成為一個無法與別人建立穩定關係的人。

其二，從依戀理論角度來說。

英國國民心理學家奧利弗詹姆斯在《原生家庭生存指南：如何擺脫非正常家庭環境的影響》一書中強調了鮑爾比的依戀理論，對一個人內心的安全感產生重要影響，也就是孩子三歲前與主要照顧者（大多數是媽媽）的依戀關係。

第一種，迴避型依戀模式（孩子習慣媽媽不在身邊，也不期待媽媽陪他）。成人後，迴避型依戀者不願意和別人有密切交往，總想着自給自足。

第二種，纏人型依戀模式（孩子特別擔心媽媽離開，自己玩時也不安心，時刻關注媽媽動向）。成人後纏人型依戀者想和別人在情感上親密無間，但沒人願意滿足。

第三種，混亂型依戀模式（媽媽離開會慌亂，回來後也會不知所措）。成人後，混亂型依戀者比較矛盾，一方面想和他人有情感上的連接，另一方面又很難去信任他人。

第四種，安全型依戀模式（媽媽離開太久，孩子會不安，但回來後就會覺得安全）。成人後，安全型依戀者能比較容易地在情感上與他人建立密切關係。

從上述的分析來看，分分合合的情侶至少有一個人是內心缺乏安全感的，很難與他人建立信任感，且具有纏人型或混亂型依戀模式。

就像新聞中的郭女士，她說自己以前很胖，沒談過戀愛，康某是她的初戀，她喜歡粘着對方，加上對方有出軌的劣跡，因此即使分手後複合，內心還是多疑，這就有點混亂型依戀模式的跡象。

總之，那些分分合合的情侶，在性格方面是有些缺陷的，很難和他人建立安全型依戀模式。

3.分分合合的戀情，就像破碎的鏡子，很難重圓

破鏡重圓，有時值得珍惜，但破鏡很難重圓，因為即使重圓，鏡子的裂痕依舊存在。

從這個角度來說，分分合合的戀情，很難長久。

原因之一，這樣的戀情很難確認自己在對方心裡的重要性。

國際知名親密關係專家克里斯多福在《親密關係》一書中告訴我們，相互吸引的兩個人，通常是由於情緒上的滿足，而這些需求主要是歸屬感和確認自己的重要性。

我喜歡你，我愛你，就說明你在我心裡是重要的，但分分合合的戀情，很難給彼此這種「重要」的感覺，因為感情太不確定。

原因之二，這樣的戀情很難建立穩固的感情基礎。

伴侶之間吵架不是問題，甚至有些爭吵是有價值的，但爭吵過程中使用的語言是需要斟酌的。

如果爭吵開始，雙方習慣使用「末日四騎士」，那麼就會極具削弱感情基礎。

「末日四騎士」，是美國心理學家約翰戈特曼在《幸福的婚姻 》一書中提出的，它會給伴侶間的感情造成致命的傷害。

四騎士，分別是批評、蔑視、防禦和築牆。

批評時，我們的語言不僅有抱怨，更多的是指責對方且傷及人格。比如「你是不是有病啊？」鄙視時，我們的語言夾雜着挖苦、冷嘲熱諷，以及譏笑等不友善的語言。比如「就你，能行嗎？得了吧！」防禦時，我們的語言是在責備伴侶，意思是「這不是我的問題，而是你的問題」。築牆時，我們不再願意說話，甚至吵架都顯得多餘，冷戰開始，而這時的感情也處在危機制高點。

在我看來，那些分分合合的情侶，不僅會有爭吵，還一定會說氣話，而氣話最容易出現」末日四騎士」，那麼就會不斷傷害彼此的感情。就像新聞中的郭女士，坦言自己和康某吵架時會說出過分的話。

原因之三，這樣的戀情缺少信任感，以致感情很難維繫。

信任的逐漸喪失，對戀情是致命的。

分分合合的情侶，多數是因為感情不專一的問題，而一旦一方有出軌劣跡，那麼另一方即使不離開，心裡的疑心也會加重。換句話說，即使分分合合的兩個人最後走到一起，他們之前分手的原因也會「舊事重提」，而這樣的時常「披露」就會引起另一方的氣憤和不滿，於是會更加削弱彼此的信任感。

總之，分分合合的戀情，很難長久，因為彼此需要的重要性、感情基礎，以及信任感都不夠穩固。

4.面對分分合合的戀情，該怎麼應對呢？

對於分分合合的戀情，我們不僅分析了雙方的依戀模式存在問題，還闡釋了這樣的戀情很難長久的原因，那麼接下來要做的就是「這麼辦」的問題。

第一種情況，不分手想繼續下去。

如果選擇繼續這段感情，雙方都需要做出改變，改變從自省開始。

兩個人多想想「關係」或「我們」的重要性，而不是「自己」最重要，也就是說要意識到這段感情需要兩個人負責。

認識到「責任」問題後，兩個人要找到問題的癥結，然後坐下來好好談談，以找到解決問題的方法。比如，兩個人發現分手的原因是無法相信彼此，那麼就要思考對方怎樣做，才能建立信任。

當然，如果兩個人對這段戀情沒有更深入的反思，無法解決問題，也可以尋求專業人士的幫助。

第二種情況，好好結束這段戀情。

如果兩個人想結束這段感情，不想繼續耗下去，那就儘量做到好好分手。

對於有些情侶來說，很難做好好聚好散，但也不至於發展到暴力或觸犯法律的地步。因為強扭的瓜不甜，接受不能在一起的現實，然後各自開啟新生活。

就像文章開頭說的新聞，郭女士需要做的是認識到這段感情已經無法挽回，然後儘快接受現實；接下來把注意力放在自己身上，多和自己對話，告訴自己「不甘心」或「放不下」，甚至是「恨」等負面情緒是允許的，更重要的是，要相信自己分手後能夠成為更好的自己。

其實，我們面對感情這件事，不僅需要「跟着感覺走」，更需要理性的內觀，因為只有做到客觀理性，才不會出現過激的情緒和行為，而這也是一個人心智成熟的表現。

本文完

感謝您的閱讀