終結一段感情，要經歷三次分手：
第一次吵架吵累了，表面相安無事，心裡卻有了疙瘩。
第二次提出分手，斷開現實聯繫，明面上結束關係。
第三次兩個人徹底放下，斷開精神聯繫，從此相忘於江湖，是真正的分手。
這些過程，女人比男人看得更透。
有些學會了：我要好好經營，即使說了分手也有挽回的機會。
有些學會的卻是：吵幾次、分幾次都沒事，哪那麼容易就掰了。
不得不說，在漫長的諮詢生涯里，我碰到的女人大多都抱着第二種心態在談戀愛——說分手的是她們，最後挽回的也是她們。
如果你也有類似經歷，先別急着反駁我，我並不是在批判，我只是想告訴你，到底是什麼讓你不自覺地"作"沒了愛情？
01、敢"作"是因為相信你對我的愛
某天和來訪者閒聊，我問了一個問題：你從哪判斷出他是愛你的？
有人說"因為他對我很好，大晚上的還給我送吃的。"
有人說"在所有人大笑的時候，他看的是我（看得出這位妹子平時沒少上網衝浪）。"
甚至有人說"說不上來，就是那種認定我的感覺吧。"
接着，我又問了一個問題：如果做這些的是你討厭的人，你會怎麼想？
好嘛，一致反映"有點反感....."
在感嘆人間真實的同時，我突然明白了一件事，只要你愛他，你就會相信他是"愛"你的。
這就是心理學上說的"確認偏誤效應（Confirmation Bias）"，即只相信自己願意相信的，就算偏離事實，也會不斷找證據來證明它。
換句話說，陷入愛情的人對伴侶有種迷之信任。
梁靜茹都給不了你隨隨便便提分手的勇氣，這種"迷之信任"卻可以。
比如我的來訪者玲玲（化名）：
我作為第三方來看玲玲的故事，第一反應都是：她和男友是初戀，又在一起三年了，感情必定很深。何況玲玲本人。
就像她一直在抱怨男友，但同時也表現出了很強的需求和期待，不然也不會"一直委屈"。正因為相信男友對她的感情，希望他會挽留她，她才敢在冷戰後用分手逼男友低頭。
只不過她不明白，"付出式"的愛能讓男友依賴她，而"索取式"的愛只會讓自己依賴男友。
如果男友在這段感情里什麼都得不到，就會像脫韁的野馬——她沒有任何東西可以拴住他。
對男人來說，什麼最重要？那必然是尊重、認同、理解和崇拜啊！
所以轉個視角看，玲玲明知道他很摳，卻沒有去探究過他為什麼摳，也沒有問過：他是不是家裡條件不好？是不是從小媽媽不給他花錢還打壓他，導致他有強烈的不安？
在並不清楚這件事的重要程度的前提下，玲玲只會用"屁大點事"否定他的在意，本質上還是讓他放下自我去遷就她的"索取"。對男友來說，玲玲根本沒有理解、認同、尊重過他，他只得到了被攻擊和否認的痛苦，自然就會排斥抗拒玲玲。再加上爆發的一次次爭吵，他恐怕早就失去了維護感情的耐心。
最終，他們之間產生了一個巨大的誤會：玲玲用分手給了男友"證明他自己的機會"，而男友卻把它當做逃離痛苦的天賜良機。
02、"作"的本質是用惡劣的方式來依賴
看到這裡，或許你會想問：玲玲難道不明白用爭吵、分手來索取會把他逼得越來越遠嗎？
我可以很肯定地說，她明白，但她潛意識裡不想改變，在她看來，改變=會被傷害。
就和大部分一開始有恃無恐，後來懊悔不已的姑娘一樣，其實她多少帶有一些"攻擊性討好型人格"。
攻擊性討好的內在邏輯就是：我不配得到愛，所以他肯定不會對我付出，我直接說出我的需求，他就會看不起我甚至攻擊我，我一定要先保護好自己。
而你保護自己的方式就是豎起全身的刺，讓男友先看見你的"強悍"。
舉個很常見的例子，假如你想讓男友早點回家，會說"親愛的以後早點回家，我自己一個人呆着好難受"還是"一天天回來得這麼晚，死哪鬼混去了"？
第二種就是攻擊性討好型人格會選擇的答案。
你用爭吵來索取的潛台詞其實是"我想要你對我付出，但是我怕你罵我，所以我要先罵你，只要你愛我，一定可以get到我的意思對不對？"
聽起來是不是很有一股耍流氓的味道？但這種"流氓邏輯"的背後，藏着一個個把人的自我、自尊、自信壓得所剩無幾的原生家庭。
就像玲玲後來告訴我，小時候最讓她印象深刻的一件事就是，她和弟弟還有媽媽一起去商場，弟弟選了自己想要的玩具，媽媽高高興興地買了。
她以為她也可以買，就主動說"媽媽我想要芭比娃娃。"結果媽媽立馬皺眉"買什麼買，哪有那麼多錢買這些沒用的東西，你也不撒泡尿照照自己，一天到晚沒學到別人的好，就學會了玩。"
這些嘲諷的話，再加上後來經常性貶低，讓玲玲活了29年依舊覺得自己很差勁，她打心底里認為自己不值得被愛。
她期待着男友能給自己不被拋棄的安全感，男友卻用逃離再一次告訴她"你不配"。
03、想挽回，先拯救自己，活回當下
以前看東方衛視的《夢想改造家》，我就發現一件很有意思的事情。
設計師裝修好了各種高大上的家裝，愛乾淨會過日子的人，住上幾年都能保持原本的樣子，而生活習慣本身就很差的人，住幾天，房子就被折騰回了不堪入目的狀態。其實挽回也是這個道理。
你別說，我還真碰見過同一個小夥伴來做好幾次挽回的，當然不是沒成功，而是成功一次就會被他自己搞砸一次。到後面用了一些小技巧，讓他的父母主動來找他和解，他才終於釋然，肯改改固執，回頭正視自己身上的問題。
所以我想告訴你的是，在挽回里，只學技巧是治標不治本，只有真正讓自己成為一個可愛的人，才能長久地經營好愛情。
當然我們說一個人的核心人格6歲就形成了，要想改變，難度不是一般大。最好的辦法就是走出過去的痛苦經歷，學會活在當下。
像上面說的和父母和解，對大部分人來說，幾乎是不可能的事，老一輩的觀念已經根深蒂固，讓他們改變不亞於摧毀他們的生存信念。所以對於這一條，我的建議是，能做到心平氣和跟他們對話就去做，做不到也不要勉強自己，接納自己的不完美。
更加現實的方法是：
a、 想象訓練，跟隨舒緩的音樂，回到過去被攻擊的場景里，讓現在的自己和幼小的自己對話，可以嘗試着去擁抱小小的她，也可以對她說"別怕，我已經長大了我可以保護你"，用自己的力量治癒自己。
b、 學會挖掘自己的優點，而不是只盯着缺點看，你才能真正成為自己理想中的樣子。具體操作可以是：每天寫下一個優點；直接告訴身邊的人，你喜歡被鼓勵被誇獎，從外界汲取生命能量。
c、 跳出自己設定的框架，比如"他就是不愛我""他就是不負責"，用同理心去對待前任，嘗試去看見他行為背後的動機/過往。比如想一想他總迴避你的情緒，是不是因為他也沒有被溫柔對待過？
d、 糾正錯誤認知，可能在你看來，他和你在一起，就應該滿足你的期待、治癒你。但愛是相互的，沒有什麼該不該，只有你願意先退一步，對方才能向你走一步。而且人無完人，某方面不足，並不代表他沒有優點。能不能走到最後，就看他當初吸引你的點還在不在？以及，你能不能忍受他身上的短板？
04、挽回中，到底什麼才是你該說的話？
挽回界一直流傳着一句至理名言：做對十件事，也抵不過說錯一句話。
很多小夥伴在挽回的時候，總喜歡把話說得很全很滿，好像不這樣不足以傾瀉自己飽脹的情緒。
但你要先換位考慮一件事，如果是你面對着自己想逃開的人，會願意聽他對你說我有多麼多麼離不開你嗎？
答案是必然的，你也會煩。更不要說你在委屈情緒的推動下，還有可能去質問他，給他帶去更強的逼迫感。
所以挽回的時候控制一下自己的傾訴欲，首先學會傾聽。
傾聽的時候做到3個原則：理解、無防禦聆聽和共情。
理解的意思是，一定要記住你的目標是"保證不讓他情緒失控的前提下進行聊天"，所以你談到矛盾的時候，說的句子一定要以"我"為重心，側重於直接表達感受，比如"我覺得有點難過"。而不是用評價來指責"你"，比如"你總在我需要安慰的時候無視我"。
無防禦聆聽：在挽回的時候，他難免會說一些指責你的話，讓你感覺很不舒服。這種時候人的下意識反應就是防禦自己別被攻擊：否認"我沒有，你誤會我了"，反擊"你也有做得不對的啊"。
或許在你看來你這麼做，是不想讓他誤會你，但你傳遞給他的感覺卻是在推卸責任，這在挽回里是大忌。正確做法應該是無防禦聆聽，在他說出不好聽的話時，先自己在腦子裡轉個彎，消化一下他的情緒，再不濟也先點個頭表示認同再開口。
共情：如果說前兩條是在告訴你怎麼被動包容，共情就是在告訴你怎麼主動挑起情緒。當然這個情緒不是對你的排斥和抗拒，而是諸如憂傷、惆悵、懷念之類的微消極情緒。
這個過程中你可以用到的兩個技術，一個是用同理心幫他說話，一個是扎心錨。
具體示範："你剛剛說到你面對我的時候經常會害怕（複述），我其實很有感觸，很心疼你。放到以前我聽你這麼說，我第一反應肯定是感覺你在說我對你不好，所以我會生氣（合理化自己對他的傷害，讓他感覺你已經變了）。但現在我想得更多的是，以前你受到類似傷害，害怕得躲起來的時候，該多無助啊（用同理心對他）。我真的很想保護那個小小的你（給他情緒價值）。你還記得以前我們坐過山車的時候嗎？明明你一個男孩子居然比我還害怕，可是我覺得那樣的你真的很可愛，所以我才會一直握着你的手，想要給你力量（用回憶也就是心錨，勾起他曾經對你的感覺）。"
只要能在鋪墊好舒適感的同時，調動起他對過去的牽掛，他的內心多多少少會產生不舍，這時候再談複合，就是水到渠成的事。
所以每次有小夥伴問我"挽回是不是很難？"的時候，我真的很想說，事在人為。
你可以再謹慎一點，秉承對雙方負責的態度，決定好了就別心疼付出；你也可以再果決一點，及時抓住每一個可能的契機，別等錯過再來哀嘆後悔。你拿出決心，專業的事交給專業的人來做。人活一世，誰都可以好好愛一次。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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每次有疑惑都會請教，你們對我的幫助真的很大，謝謝！
老師，可以諮詢下嗎？