離婚冷靜期的規定正式發布之前，線上、線下就已經在激烈討論，也提了很多建設性的意見，比如放寬離婚的條件。
但真正出來之後大家徹底失望了。
因為很多人早就受夠了，結婚後的每一天都在過離婚冷靜期。真實「買票三里屯，退票阿富汗」。
現在更多人把婚姻看成一個寬進嚴出的「牢房」，對婚姻不那麼嚮往，對婚姻的穩定性沒有信心，害怕未來有個萬一之後難以解套，無形中增加了對婚姻的恐懼。我們不能接受的是個人行為和主觀意願被法律所束縛。 婚姻在西方看來是一份契約或者說是合同，既然是合同就可以解除，但現在法律程序上的冗雜正替代婚姻的本質屬性。
大多數人都是處於「單身」，或「喪偶式戀愛」的狀態。男生不滿意女朋友不溫柔，女生覺得男朋友不夠熱情主動。
我們這時候還可以保持理性，會思考婚姻這個「投資」的風險。婚姻冷靜期，增加了離婚（撤資）的風險和難度，需要額外付出「承受風險」這個無形成本，很多人是拒絕的。
「逛淘寶，但凡商家以各種理由不接受退換貨的，一般直接跳過這家。」
何況婚戀，對於很多人而言，並非生活必需品。在社會不斷發展，婚姻不斷被「去魅」的過程中。它變得越來低價值，我們也更容易下意識迴避親密關係。
離婚冷靜期，容易成為壓倒駱駝的最後一根稻草。
對於容易「戀愛腦」、閃婚的女性，更是一個巨大的隱患。閃婚的夫妻很少能維持、享受到高質量的親密關係，現在她們更難離婚。
不過我們不多討論這個制度本身消極意義是否大於積極意義，事態暫時已成定局，我們不如回到源頭，思考一下「親密關係」應該怎麼處理。
否則就算是上一秒提離婚，下一秒就批下來，也最多讓二婚、三婚和單身率提高，對於怎麼和異性長期相處沒有任何幫助，我們永遠無法得到理想中的甜蜜感情。
從專業角度看，很多人的經營親密關係的能力本身「不合格」。從一開始，兩人的感情就未達到「預計可使用狀態」。
你可能會說，不可以結婚之後慢慢調整嗎？當然可以，問題是「換比修容易，誰還願意修？」何況很多人認為「婚姻維護」是騙人的、低效的。
2017全國300萬人離婚分析報告指出，申請離婚的理由中，77.51%是因為「感情不和」。
這77%的「感情不和」其實很籠統，如果掰開了說無非就是：發生矛盾、觀念衝突、性格不合、控制欲過強、情緒波動大等，大多數都不是原則問題，而是相處問題。
即使離婚了，很多人也只有一直單身、重蹈覆轍這兩個現實選項（離婚，無法讓我們學會如何處理、修復親密關係）。
如果你們真的是沒感情了，或者對方有暴力、出軌同居等原則性問題，那離婚沒什麼，甚至可以通過起訴離婚，比較可惜的是明明捨不得，但不懂如何解決兩人之間相處問題離婚的。
畢竟依靠制度本身挽回不了一段感情，你也沒有辦法強留一個心不在你身上的人。我們要挽回，對準的永遠是「人心」。
但如果有脅迫和控制，那就很容易失去人心。
正因為如此，大多數人的感情問題都可以被修復，哪怕之前吵得天崩地裂。合理科學的努力、嘗試之後才有資格談「兩個人合不合適」。
因此，冷靜期至少對一些人來說是一個福利，比如「認識到錯誤想要改變」「想要修復感情卻缺乏時間」的已婚男性。
因為這意味着真正意義上「挽回黃金期」的到來。
而「黃金期」是指：最適合聯繫對方，對方最容易接受我們，排斥心理最弱的時間段。
這段時間，我們需要花的力氣最小，而且成效最大。
之前分享的，戀愛分手黃金期，大多數情況下只是經驗之下的推測，而拯救婚姻的「黃金期」確是實實在在有法律依託的，30天+30天+N。
有的地方，起訴離婚排期都排到第二年。如果你是這樣的情況，對你而言有一個直接的好處——可以幫助你逆轉在婚姻中的「低位」。
客觀來說，往往在一段關係中，「獲利」更多的人是更不想離婚或者分手的一方。不想離婚的人在這個制度下處於強勢位，你沒有離婚的需求，但ta有，能不能離很大程度是你說了算。
但感情不能用強勢來控制，而需要愛與引導。
我們要不卑不亢，儘量不和伴侶起衝突，要好好思考之前的問題。
因為這時候伴侶一定更生氣，「之前已經那麼多麻煩事，現在離個婚還這麼難？」
伴侶不僅僅因為離婚難而生，另一方面是對「問題無法解決」而苦惱。
如果你能緩和你們的矛盾，伴侶沒有了離婚的需求，對於60天還是6天，都不會太在意。
離婚冷靜期給我們提供了相對良好的挽回時機和環境，但感情矛盾都是日積月累的，這短短30天能否起到作用還是在於你們之間的矛盾能否有效解決。
不是說過去十年沒能解決的矛盾，單純因為你現在變得「高位」了，你不做任何努力也可以修復感情。你要有這一個月暫時挽回不了的心理準備，解決日積月累的矛盾有的需要持久戰。
雖然沒有人是為了離婚而結婚，但可能不知不覺就陷入了「圍城」。主角做了很多「當時看似正確」的行動，最後的結果卻不如人意，要是你真的有挽回的意願，那你需要找到正確的挽回方向。
1合理利用好冷靜期，讓它發揮「冷靜」的作用。
現在離婚更複雜了，手續更多，我們的戰線可以拉得更長，有更多的時間留給你思考。
首先，你可以大方的同意離婚，反正有30天+30天的冷靜期，想離都離不了。
之前提到的諸多感情不和的原因，其實都缺乏冷靜，充滿了主觀的「任性」。
最近我身邊離婚的夫妻，只堅持了半年不到，原因歸結於「對方是渣男」「瞎了眼了」，幾乎沒有真正發現自己的問題。也是大多數分手的情侶常見的情況。
冷靜，我們應該思考「出了什麼事了？如何解決？」，而不是糾結於「誰的責任」，而離婚很多人也是出於想要擺脫責任的麻煩。就像考試沒過，不應該糾結於題目有多難，運氣多差，更應該思考哪些地方沒有完善。
比如：你們是什麼原因要分手的，程度有多嚴重，對方是不是真的想離婚，還是只是想刺激一下你。
想明白之後你才能考慮下一步的計劃，所幸你還有時間。
美國和我們一樣有離婚冷靜期，但根據調查，美國的初婚的離婚率是41%；二婚的離婚率卻高達60%
可見真的不是單純「換人」就能解決問題的，反而讓1/4的兒童生活在單親家庭中，缺少更好的成長環境。
你的放棄，不作為可能會傷害彼此，離婚對彼此的傷害都不小。
我們真有「留住ta」的必要，對於女方帶孩子再婚，繼父虐待的新聞屢見不鮮；對男方而言，當初的婚禮就變成是一場性價比極低的鬧劇。影響生活的方方面面，比如經濟，生活，職業發展。
不是不能「離婚」，而是不要輕易的離婚，或者再之前嘗試一下「拯救」，拯救愛情，拯救彼此。
2 復盤你們的感情，儘可能高效地解決之前積累的問題，或目前不可控制的危機。
之前的問題，在你冷靜之後，應該已經被「挖掘」出來。
接着根據對方的性格習慣、依戀類型、問題類型，來考慮下一步如何去做。
雖然提出離婚的往往都是「細枝末節」的理由，但背後反映的問題才是我們的重點。比如嫌棄你不顧家，沒有擔當。
往往是性格互補容易出現的問題，容易綻放激情，但更不穩定。就需要在對方不生氣之後，和ta認真的溝通。冷靜期足有60天，即使等個十幾天也沒關係。等待的這些天，你需要考慮之前的問題，如何修復。
比如擔當問題，比如照顧寶寶的意見，對於家庭關係的處理等等。ta的想法往往和你不一致，又因為女性思維導向，總會有一點「不滿意」，但除了這些事情本身，更重要的是你的態度。是不是ta能理解你，只是你「不耐煩」「不屑於解釋」「單純偷懶」？
如果是相似的夫妻，不容易吵架，但更容易流逝新鮮感，變得乏味；如果是因為你的「無聊」，想跟你分開。也可以利用「冷靜期」，嘗試新的相處模式，比如和之前不同的家裝、不同的習慣、不同的菜餚、不同的稱呼、不同的相處態度。
如果ta想離婚，冷靜期會讓ta備受折磨，也可以讓ta對你產生新的認識，重新接納你。
3 不斷調整心態，以退為進，不要持續破壞你們之間的感情。
「心態建設」是建設他，也是建設你，是以上所有的內在驅動力。
無論之前有什麼問題，都要做到「通情達理」，不要在ta面前，情緒化。你可以尊重ta的選擇，接受對方選擇離婚的自由和權利。
不要着急，如果你強迫ta不分手，反而會讓ta更排斥你。
ta不僅忘不了之前的矛盾，還會格外憎惡你現在這種「死皮賴臉」的樣子。
這一招「以退為進」，反而會減弱ta的排斥心理。
ta現在一定已經非常情緒化，恨不得永遠不要見到你。
這時候誰的「情緒」都會點燃導火索，徹底破壞之前積累的好感。
而且你即使強勢控制ta，ta依然能離婚，只不過是時間問題，到時候會徹底失去和好的機會。
這時候你需要保持「溝通」，努力提升親密度，增進理解，多了解依戀類型和兩性相關的只是，充實自己。
你即使無法通過這段最後的時間來為自己爭取利益，至少不要給自己添麻煩。
ta比你還明白你占的優勢，如果你以為來威脅ta，就沒有意思了。
很多人用這個來要挾對方，要對方給自己錢巴拉巴拉，這非常致命。
即使沒有這麼惡劣，你也很容易「持寵而嬌」，畢竟你占高位，你說不離婚，ta一般要1年左右時間（加上訴訟的時間）才能離開你。
戒驕戒躁，嘗試尋找你們的初心。可以回憶一下你們相處的地方，借用辦手續、分東西，來回憶之前的溫馨。
即使你們矛盾很小，很快就處理好了，「冷靜期」依然可以是一個提醒。
4 「最重要的不是解決，而是預防」。
它讓我們更深刻的理解，為什麼要維繫感情，如果不好好的對待感情，到時候就是「一地雞毛」。
維繫感情，不僅對彼此都好，也有利於生活，畢竟感情也是生活的一部分。可現在，維繫感情，因為「冷靜期」，預防離婚的難度增加了。
有了冷靜期，很多人會不可抑制的產生「用離婚來刺激」對方的想法，畢竟只要在60天內撤銷申請就可以。
現在可以反覆拖下去，除非對方起訴離婚，不然你可以不斷的讓60天重複，有第二個、第三個、第N個60天。
這種「底線」上的試探，會不斷破壞感情。
試問，比如你要報名，告訴你3天之內截止，遲一秒就不接受報名，和3天報名，但1個月內都可以補充資料，你會更重視哪個？
肯定是前者吧。
應該自己給自己設置「爭吵冷靜期」「憤怒冷靜期」「冷淡冷靜期」等等，自己給自己上保險。
比如約定，吵架之後的冷戰不能超過多少天，比如心平氣和的找彼此說話，主動的一方無罪，被動的一方不能生氣，彼此只能用「事實」來說話，有意見可以提，但要溫和。
「知無不言,言無不盡;言者無罪,聞者足戒;有則改之,無則加勉」
說了這麼多，讓我想起來之前「復旦投毒案」，他最後的建議就是家人定期聚會，不帶情緒的情感交流，如果有了這些「冷靜」的機會，也許很多感情中的矛盾都不會鬧大了吧。
林姨希望每個人都能把握住冷靜的機會，「斷聯」也是一樣的道理。
評論列表
挺專業的一個情感機構，我一個朋友在那裡諮詢過，服務很貼心！
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息不回，怎麼辦？