夫妻日常
我們首先來看這樣的日常場景：
妻子——你怎麼這樣不小心？又掉了一塊錢！
丈夫——不就是一塊錢嘛，值得那樣大聲嗎？
妻子——一塊錢！一塊錢就不是錢了嗎？有本事，就馬上給我把那一塊錢拿回來啊！
丈夫——至於這樣嗎？
妻子——我真不明白，你為什麼要結婚？為什麼啊？你沒能力養老婆孩子，為什麼還要結婚啊？！我真不明白我當初怎麼嫁給了你！我要跟你離婚！
丈夫——好，我同意跟你離婚，黃臉婆！
這段對話是紅極一時的《蝸居》中妻子海萍和丈夫蘇淳的對話場景。
你有沒有過和伴侶吵架的經歷？
在我看來，每個家庭都有類似的場景，因為一個小矛盾衍生到夫妻互不理睬、互相攻擊，甚至離婚的層面。
其實，吵架在夫妻間是十分正常的，也是不可避免的，有時候，架吵的好，不僅不會破壞夫妻間的感情，還能增進夫妻間的感情，使得雙方更加親密。
下面我將從以下四個方面和你一起探討夫妻之間相處的藝術：
1、吵架的本質；
2、吵架的必要性和好處；
3、吵架的危害；
4、如何正確的吵架。
我是解語小花，致力於從情感中成長，用心寫好每一篇文章，歡迎關注，讓我們一起成長。
一、為何會吵架
讓我們回歸到生命的最初——細胞層面，生物學家伊麗莎白·薩圖里斯指出，衝突是生命的一部分，從細胞層面就開始了。
從第一個細胞分裂開始，一分為二，然後每一個分裂的細胞再一分為二，如此下去，最終形成我們人體內紛繁複雜的細胞。
在這個過程中，細胞之間會相互競爭，爭奪屬於自己生存的權利，這時候，衝突就產生了。
由此可見，我們每一個人都處於矛盾衝突之中，這是不可避免的。
而親密關係是兩個之間的相處，兩個都處於矛盾和衝突之中。
當親密的雙方在一起後，一方面希望達到和對方親密無間的狀態，另一方面，我們也想要和對方從親密中剝離，形成自己獨一無二的特性。
這種渴望達不到和對方的高度和諧和統一自然就會導致雙方的爭吵。
所以，即使是在看上去最和諧的家庭中，矛盾和衝突也是不可避免的，既然不可避免，自然會發生爭吵。
二、吵架的必要性和好處
我們建立關係的本質是什麼？
當然是為了生存。
朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特夫婦在《如何正確吵架》中指出：
無論是史前還是近代時期，正是我們與他人的聯繫使我們得以存活。對早期的人類而言，與他人建立關係能夠增強狩獵和收集食物的能力，還能提供一種保護，讓其免受肉食動物的傷害。建立聯繫並不是一件奢侈的事，而是生存的必要條件。
由此可見，進化的過程將生存和人際關係緊密聯繫在了一起。
夫妻間的親密關係也是如此，是蘊藏於我們細胞中的本能，既然我們為了生存去建立親密關係，且在親密關係中，矛盾和衝突是必然存在的。
那也就是說，吵架在親密關係中是必然存在的。
婚姻問題專家約翰·戈特曼的研究顯示：
伴侶在交往早期的爭吵中經歷的「暫時性痛苦」，從長遠來看，對他們的關係是有益的。有趣的是，交往初期和平相處的那些伴侶，表示自己比爭吵的伴侶更幸福，但當研究者在3年後回訪時，他們卻更有可能已經分手或處於分手邊緣。而解決了問題的伴侶則更有可能保持穩定的關係。
由此可見，夫妻件的吵架不僅無害，反而有益，更利於保持穩定的關係。
三、吵架的危害
那既然知道了吵架不可避免，且吵架還有種種好處，我們就可以肆無忌憚的吵架麼？
就如文章開頭提到的例子，妻子和丈夫因為一塊錢升級到相互攻擊以及離婚的層面，這就利於婚姻中親密關係的建立麼？
實則不然。
眾所周知，吵架會帶來負面情緒，吵架中的雙方容易處於悲傷、憤怒、壓抑等負面情緒中。
美國的相關人員在對5000名臉上長色斑的女性研究顯示：
當她們處在情緒的低谷時，任何藥物對色斑的治療都顯得不盡如人意，而當其中一些女性的人際關係得到改善時，她們的色斑可以不治自愈。
可見，負面情緒會給人的身體帶來危害，會影響身心健康。
四、如何正確地吵架
那既然吵架有好有壞 ，夫妻間如何正確的吵架，從而收穫更加親密的關係呢？
針對吵架本身胡愛晶在期刊《夫妻為何吵架》中有這樣的說到：
實事求是，不要胡亂分析。爭吵時，應把爭論的焦點放在實實在在的事實和有目共睹的行為上,千萬不可作猜測性的心理分析和上綱上線。捕風捉影和主觀臆斷，不僅與事無補，而且最容易刺傷對方的心，挑起對方惱怒，導致感情惡化。
吵架就是吵架，按照事情本身的矛盾去吵，不要升級為其他的吵架方式。
就如《蝸居》中的例子，如果夫妻雙方就針對一塊錢本身去吵架，而不是轉化為相互攻擊，例如「沒能力養孩子」、「黃臉婆」等論述，也就不會將吵架升級為離婚了。
此外，天風雜誌在《夫妻吵架十不要》中還指出：
不要翻舊賬，也不要牽扯對方的父母和家人。
這一點也是十分必要的，咱們吵架的時候，若要翻舊賬，控訴對方的不是，幾天幾夜都說不完，只會激化矛盾。
了解對方本質需求
每個人的內心中都有渴望，吵架就是因為最深處的渴望沒有被看見，以「吵架」這一形式展現出來。
所以，夫妻雙方平時得多和對方溝通，了解對方內心的渴望。
試想，《蝸居》中的夫妻，是真的在爭論一塊錢的事麼，還不是表達對雙方的不滿，一塊錢只不過是導火索。
這背後是丈夫沒有滿足妻子對「責任和能力」的需求，以及妻子照顧孩子辛苦沒有被認可；妻子沒有滿足丈夫對「美女」的需求，以及丈夫對被妻子的人生攻擊產生的憤怒和不滿。
那如果兩個人都了解到對方對自己的期待，試想這樣一個場景，妻子對丈夫說，你沒能力養孩子，丈夫立馬說，我知道你平時養孩子很辛苦，以後我會盡力的照顧到你們，還會鬧到離婚的層面麼？
雖然相處久了，兩個人都很熟悉了，可是，偶爾的儀式感，不是會讓夫妻生活更加幸福麼？
盡力的去了解對方吧，用心溝通，這樣，了解到本質需求，也就不會在吵架的時候痛訴對方，攻擊對方。不管怎麼吵，兩個人只會越來越親密。
拒絕冷暴力
親密關係最怕的是什麼？
當然是沒有回應。
相比於吵架而言，最怕的是吵架過後雙方的互不理睬，這就是婚姻中的「冷暴力」，試想，你很激動的對伴侶說了很多事，對方沒有任何反應，就像是一拳打在海綿上。
這時候的你，是不是感覺吧吞了蒼蠅還難受？
吵架也是如此。吵架過後，對方不在搭理我們，這比吵架本身這個事件更讓人難受。
心理學家劉吉吉博士通過對北京、天津、武漢、長沙四大城市兩千多個家庭的調查，發現有93%的家庭對自己的婚姻質量不滿意，70%以上的家庭有過不同程度的「冷暴力」。
所以，吵架歸吵架，就算心裡再生氣，吵架後千萬不要不理睬對方，這會讓伴侶寒心。
如果夫妻抱着好好吵架的態度去吵架，會發現，吵架是一件很有意思的事，比如，夫妻雙方爭論電影中的情節，爭論某個書籍中的句子，亦或是爭論教育孩子的正確方式。
那想必是極好的。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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