你是否還記得以前的文章內容嗎？（你的戀人矛盾種類是啥？）
今日來詳細介紹一個叫「冰山模型」的實用工具來協助大伙兒剖析每一次爭吵的緣故，這一專用工具不僅能夠協助你梳理戀人間的分歧，還能夠處理其他心態上的難題。
被心態推動的個人行為
儘管是最基本的一部分，絕大多數人依然對自身心態擁有不清楚的認知能力。最廣泛的事例是如果你生氣的情況下你儘管了解自身在生氣及其生氣的立即導火索，但實際上並不了解怎麼會由於這一導火索而生氣。
但在處理這個問題前，我們可以先問一下自己：「怎麼會由於男朋友沒有立即回應你的微信覺得生氣？」
大家究竟在氣什麼？
你的台本是啥？
「他七夕節沒有送我玫瑰，我很生氣。」
「他今日沒有幫我通電話，我很生氣。」
「他與其他女孩發微信，我很生氣。」
沒有送鮮花，沒有通電話，這種實際上都僅僅「導火索」罷了，並不是你真真正正生氣的緣故。每一次生氣的導火索都十分明顯，而實際上每一個導火索身後都是有一個你的「信念」。你並並不是由於他沒有送你玫瑰而生氣，只是由於：你有一個毫不動搖的信念。
你認為：「七夕節務必送玫瑰花」「務必每日通電話」「不可以和其他女孩發微信」這種才算是恰當的表述愛的表達方式。這類信念是根據長期性累積深深掩埋在你心裡，你認為理所當然，早已變成了不容置疑的真知，而從沒猜疑過這種是不是真的是普世的「恰當的表述愛的表達方式」。
因此 ，假如情意沒有根據你期待的「恰當方法」表述，就擺脫了你內心早已期待的台本，進而激發了你的怒氣。
大家自小看過過多「台本」。從灰姑涼和真命天子，到爸爸媽媽的日常生活零碎，親朋好友左鄰右舍七大姑八大姨的八卦，而這些最吸引人的經典片段一直令人過目難忘。
想一想你對他的不滿意，是否都由於他沒有相互配合你表演你要想的台本呢？
更深一層的信念，便是將「相互配合表演」相當於「情意的表述」。很遺憾，你的男朋友並並不是個好藝人，他僅僅一個擁有缺陷的，有缺憾的平常人而已，也許他的情意的表達形式並不符你的「台本」，但他的確是愛着你的。
冰山模型
前文提及，大家的心態如同冰川一樣，個人行為是覺得的外現方式，而身後掩埋的是信念，信念是由分別不一樣的個人經歷造成的。
舉個由於刷碗而爭吵的事例：女友由於男朋友不願輪着刷碗而生氣，是由於她擁有「男孩子假如在意女友得話就理應分攤家務活」，她有那樣深入的信念是由於爸爸媽媽是輪着洗碗的。
而男友童年全是媽媽刷碗，因此 他覺得假如女友愛她，就理應刷碗。
不一樣的歷經造成的不一樣的信念在這兒發生了矛盾。
見到這兒，絕大多數人都是會說「我認為女友是對的」，或是「我認為男友是對的」，總是要選一邊開展適用，而且根據很多自覺得的「有邏輯性的客觀原因」來開展論述。爭吵時也會擺成事例來：「XXX和XXX也是那樣的，你怎麼不？」
向人尋求幫助時通常要說：「你評評理...」可是你需要提示自身的一點是：你的愛人不是你的辯手，情感里爭執勝負是沒有意義的，「獲勝」並不會產生關聯的改進。
絕大多數的信念沒有對錯，僅有是不是相互之間認可。你的信念僅僅一種見解，並並不是真知。
怎樣改善？
「台本」或是「信念」沒有肯定的對錯，僅有兩個人是不是切合。
尋找信念徹底切合的人十分的艱難。也許有，但你需要花上不知道多長時間的時間尋找，要是你願意找，你可以繞過本文。針對大部分人而言，兩個人產生爭執後，好好地坐下來，應用冰山模型，相互理解，互相妥協，才算是正確的答案。
第一步：正三觀。
你的愛人並不是你的辯友，爭勝負沒有意義。關聯能夠根據更改原有信念，進而更改心態的開啟點，然後更改個人行為而越來越好。
第二步：應用冰山模型認識自己，掌握另一方。
每一次爭吵以後都積極和另一方溝通交流，應用冰山模型認識自己，掌握另一方的信念，及其這一信念的緣故，不必進攻另一方的信念「不正確」或是以前的歷經。
第三步：心愿單專用工具
能夠應用心愿單交換那樣的實用工具來處理「誰妥協」那樣的困局。用一個長期性願望換一個長期性願望，一個短期內願望換另一個短期內願望。融合冰山模型記牢另一方每一個願望身後的信念。例如：李雷想讓韓梅梅做紅燒肉是由於李雷感覺韓梅梅的紅燒排骨做得很好吃，每一次吃的情況下覺得非常幸福。
必須留意一點的是，這一實用工具必須靈便應用，不必把它當做課程，它僅僅一個專用工具，用於梳理你到底要什麼？另一方怎樣協助你，你又怎樣協助另一方
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？