首先這裡涉及到一個心理學上的東西，人在情緒上來的時候，可以很容易的記住東西，你不信的話可以試試，當你心平氣和的時候，說過的話，做過的事，很快就會相忘於江湖。
而往往情緒上來的時候，你就記得特別牢固。
而吵架，往往雙方的情緒是高漲的狀態，這時候，不講理或者想逃避的一方說出來的話必然對於對方來講就是一把無形的刀刃，直接刺穿對方的內心，在他的內心留下永遠無法消去的傷痛。
這也就是為什麼很多時候，過後你再怎麼去道歉，怎麼去求原諒都感覺無濟於事的原因。
懂理或者說更明白事理的人說的話，則會讓另一方牢牢的記住，而對於對方過後願意接受的話，那麼很快他會牢牢的記在心裡，並很大可能會直接影響着他以後的所作所為。
而錯誤的吵架方式，雙方都在訴苦，都在責備，那麼，最後，大家記住的都是彼此的缺點，彼此的仇恨，久而久之，根深蒂固以後，感情就會逐漸破裂，不懂得事後進行溝通的話，很快這段感情就會結束。
而如果你可以在這場無硝煙的戰爭中保持理智的話，那麼你就可以正確的引導對方更快的結束這場戰鬥，並且是以一種共同解決問題的方式去化解爭吵。
用我們的話來講你就已經是感情的主導者了，你可以更有把握得處理好每次爭吵，沒錯，你沒有聽錯，是每次爭吵。
所以這就是為什麼有些文章總是說正確的吵架方式反而可以更好的解決彼此間的矛盾。
而如何成為一個更理智，更明白事理的人？我們常常提到一個換位思考，這是一個溝通的萬金油，只有你改變了立場，站在對方的立場上，很快你就會體會到對方的感受。
無論情況是怎樣，無論是誰引起的矛盾，你都必須要站在雙方的角度去思考和解決問題。
如果問題出在對方身上，那麼你可以試着委婉的指出對方的問題，不要總是期待對方可以自己領悟和改正問題，因為你所能做的就有效的措施應該是引導對方面對問題，而不是指責和埋怨。
當然引導也是需要技巧，需要界限的，要分清彼此的責任，我們不去代替對方承擔對方應承擔的責任，也不要求對方承擔本應由我承擔的責任，這就需要我們一點一點慢慢的去改善和覺察，所以大家要相信這一點。
我們付出自己的100%，也只能為關係貢獻50%。不越界，我們不去為對方負責，也不要求對方為自己負責，我們為自己的快樂和幸福負責任，這才是真正的獨立自主。
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確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？