你有沒有試過跟你的愛人吵架？
我堅信百分之九十的人都是有。
在一段婚姻關係中，吵架是很普遍的事兒。
在我們聽見吵架這兩字的情況下，大家第一時間想起的便是矛盾、爭吵和爭執不下。
可是為何，有些人會由於一些無關緊要的事兒打擾到情感發生了裂縫，而有些人越爭吵，情感反倒會越變越好呢？
這就是今日我們要聊一聊的話題討論：如何吵架，才可以讓情感越變越好
吵架，吵的究竟是什麼？
曉晴在處對象的情況下就常常會跟陳杰吵架，由於陳杰每一次一到休息時間就打遊戲，即便曉晴就在他的身旁坐下來，陳杰也仍然在玩着他的手機遊戲，覺得自身被忽略了的曉晴就經常會由於手機遊戲的難題而跟陳杰發生爭執。
而她們吵架的內容只不過便是：
曉晴：「你為什麼一直在打遊戲，是遊戲關鍵或是我關鍵，你為什麼就不可以陪伴我。」
而陳杰則是：「我工作非常累的，因此 才想要玩遊戲放鬆一下，並且我並不是在陪在你身邊嗎！」
像曉晴和陳杰這類狀況，堅信大家都不容易生疏，在曉晴的視角來看，她期待陳杰能夠降低手機遊戲的時間多陪伴自身，而在陳杰的視角，他期待曉晴能夠多給他們一些個人的時間放鬆一下。
結果，彼此分別的需求都沒有辦法達到，因此吵架就產生。
因此 其知實質，吵架，吵的實際上是——我想要你達到我的需求，但是你沒有保證。而在越吵越糟的關聯中，通常便是雙方都不可以尋找並達到另一方的需求。
怎樣在吵架中精確尋找另一方的需求
一、把握住吵架的最開始需求
越吵越槽糕的關聯，基本上都是有一個特性：便是越吵，她們越不清楚自身爭吵的最開始需求是啥。
例如以上的曉晴的實例一樣，假如她們再次吵下來，就會變為那樣：
曉晴：你之前不是這樣的，之前你只需一有時間就會陪着我的，現在的你卻一有時間就打遊戲，你再再次那樣下來，大家有沒有什麼將來。
陳杰：你又說到哪裡來到，大家如何就沒有將來了，現在我認真工作不便是為了更好地我們的未來嗎？
結果，兩人的爭吵就從「不守候」變成了「是否有將來」，下面很有可能還會繼續有大量的拓寬，可是「不守候」這一最開始需求，早已被她們忘記了。
你看看，原本「不守候」這一最開始是非常好處理的，只需彼此各退一步，也就不容易拓寬出後邊的難題。
例如曉晴可以說：
「你再玩半小時，隨後大家一起看電影怎麼樣？」
又或是陳杰可以說：
「再幫我半小時，打完本局，大家就去逛街購物。」
可是假如你將難題拓寬到別的地區，那麼就沒有非常容易解決了，通常到最終，你不但「要想守候」的需求沒有達到，乃至還引發出了一大堆的別的需求，最終越吵約身心疲憊，關聯當然也就愈來愈槽糕了。
因此 ，恰當爭吵的第一個方法便是：在吵架的情況下，牢牢地地把握住吵架的最開始需求，就算另一方在爭吵全過程中明確提出了別的的需求，你也要把專注力放到最開始需求上。
二、不必斥責另一方，要以誠相待表述自身的需求
在吵架的情況下，大家非常容易會越來越心口不一，本來自身要想表述的是自身的念頭，可是到嘴上卻變成了對愛人的斥責。
例如女孩期待男孩子更為在意自身，可是話到嘴上，通常會變為：
「你有沒有想過我的覺得，你始終都只在乎你自身，那麼我呢，我在你心裡是什麼？」
又例如男孩子要想一點個人時間提高自己，結果到嘴上，有變成了：
「你怎麼那麼煩，我只是要想一點時間來學習培訓，那樣你都不允許嗎？」
那樣的話，你聽到了是否會覺得憋屈又發火？假如你一直在吵架的情況下用斥責的方法來表述自身的需求，那麼你的需求是難以獲得達到的。
這個時候，你能試着一下換一種表達形式，在溝通交流的情況下以誠相待地表述自身的需求，例如，你能換為以「我」為開頭的句子：
「現在我感覺不到你的關注了，你可以多陪伴我嗎？」
「親愛的的，我現在想要先學習培訓一下，過一會兒，我再找你好嗎？」
以誠相待地說出你的需求，如果你的需求早已極致表現出來了，另一方就會自我反省自身是否哪兒做得不太好，隨後回過頭來向你資金投入大量的情感。
普勞圖斯以前說過：「戀人吵架，吵一次情感就加重一倍。」
當大家把握了吵架的恰當方式，那麼大家的情感是會越變越好的，相反，就很有可能來到愈來愈糟的程度。只願你能找一個真的喜歡你的人，每一次應對爭吵，都能越吵越高。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回，怎麼辦？