復旦美女教授的戀愛課爆火：愛情里，有性魅力很重要！

沈奕斐是復旦大學的社會學副教授，

一次偶然，她的一段課堂講座視頻

《為什麼脫單這麼難？含脫單指南》

被學生傳上網，獲得了159萬的點擊。

不僅點擊率高，

很多人更是從頭看到尾。

「沈老師，太多年輕人需要脫單了！」

沈奕斐在復旦上課

2020年開始，

她開了一門《社會學的愛情思維課》，

將「戀愛博主」作為自己的副業，

站在社會學的角度去探討：

為什麼「脫單」成了近兩年

年輕人最緊迫的戀愛睏境？

女性該不該選擇「普信男」？

男性如何避免好人卡？

成年人怎樣才能得到性愉悅？

00後、05後該如何談戀愛？

……

10月，一條拜訪了沈奕斐的家，

見到了結婚20年的她和先生商建剛，

聊了聊「戀愛和婚姻中的自我成長」。

自述 沈奕斐

撰文 陳薇沁 責編 陳子文

沈奕斐來到一條的攝影棚

聽沈奕斐說話，後勁很大。

她對愛情的解讀十分犀利，乍聽起來有點冷酷，語速也快到仿佛開了倍速，觀點一劍又一劍地刺中你。

但再回想，她說得又頗為客觀。糟糕的、美妙的、順利的、坎坷的愛情，正是我們每個人的真實經歷。

沈奕斐與先生商建剛，時刻「相愛相殺」

在生活中，她的家雜亂而溫馨，她喜歡窩在客廳的粉色皮沙發里看小說、寫文章，先生商建剛則伴隨在一旁的木桌工作。兩人的日常相處，屬於那種不知不覺撒了一路狗糧。

你很難聯想到他們45歲了，已經養育一兒一女，常年跟老人生活在一起，在各自的領域裡奮鬥，每天都要面對教育問題、工作壓力、老人贍養……這對夫妻仿佛吃了這世上本不存在的愛情保鮮劑，讓最容易蹉跎的感情，維持在一個熱烈的溫度。

當初為了維持「一人賺錢、一人學習」的婚姻狀態，商建剛決定自己先賺錢，支持沈奕斐繼續在復旦攻讀社會學博士。於是她開始系統性研究「社會性別、家庭社會學和情感社會學」，並留校成為了一名老師。

如今，沈奕斐開授親密關係、性教育相關的課程，成為復旦學生票選的「最受歡迎的老師」。

在她的愛情觀中，有一個基礎性的前提：

我們的社會在經歷一個從家庭主義走向個體化的過程，現在，愛情的目的是為了個人幸福。這時候，愛情腳本的邏輯就變了。

由此，新的問題產生，我們應對的方式也隨之改變。

以下是一條與沈奕斐關於「愛情」這門課的採訪精選。

Q：一條

A：沈奕斐

Q：是很迫切的問題，「母胎單身」真的有機會脫單嗎？

A：完全有機會脫單。我真的收到了上千封來自學生的郵件諮詢愛情，其中至少10%是關於脫單。

實際上脫不脫單背後是個認知困境，它不是個條件困境。很多人說我不夠漂亮，所以我可能找不到男朋友，可是你會發現很多時候很漂亮的姑娘她也結不了婚。

結婚不一定是好，但是至少側面反映我們不能進到一個更深度的親密關係。

脫單不是第一步、第二步、第三步這些所謂的技巧，而是你在認知上有沒有打開對親密關係的想象，你有沒有對他人產生好奇心。

愛情是我對很多人有好奇心，或者我跟別人形成連接的能力很強，連着連着我就發現這個人我不僅想和他聊天，我還想跟他上床，這個時候你會發現友情就變成了愛情。

所以愛情是個結果，它不是目標。

Q：您提到如今愛情腳本的邏輯變了，如何理解？

A：今天你會發現這個社會已經從家庭主義，走向個體化，你需要自己去選擇做什麼，並承擔這個後果。

舊腳本是過去的家庭主義，結婚是為了傳宗接代、光宗耀祖。這種關係對女性和男性的要求是符合角色，你符合做妻子的角色，你符合做丈夫的角色。

新腳本是這個時代給到大家的，愛情不再是符合角色，而是達到兩個個體之間互相的交流，裡面既有兩個獨立個人的分界線，同時又要重建一個窩。

新腳本的好處是它充滿激情，生活特別新鮮，但缺乏舊腳本的穩定性，時刻伴隨着破裂、出軌、心碎。

Q：新腳本下，男女產生了一個擇偶的錯位？

A：以前我們經常講三觀不合，現在出現了「性別不合」。

男女兩性在親密關係的發展上，走在了一條截然不同的道路。女性在社會化大生產的過程中走出家庭，但男性並沒有回歸家庭，而且他的原始累積壓力是更高的——我們希望他要買房，提供更好的經濟條件。

男性覺得我更需要被照顧，因為我工作太辛苦了；女性說我也需要被照顧，我的自我意識也起來了。

相對女性，可能有很大一部分男性還沒有選擇從舊腳本里走出來，他會對女性有傳統的美麗、溫柔、賢淑的要求，所以我們就看到了這種錯位。

Q：新腳本的女性應該怎麼追求愛情？

A：很多人喜歡問我，假設你現在是單身，那快遞小哥你能不能接受？

為什麼不能？他們裡面也有一些是本科學歷，就算是高中學歷，他可能社會閱歷很多，我們也很聊得來，那就可以了。因為我人生裡面不是所有的希望都要在婚姻里執行，還有別的部分。

我們第一步要做的是不帶評價地去看待各種人。去和更多人形成更好的連接。

沈奕斐夫婦和95後一起玩戀愛桌遊

Q：女性擇偶時容易陷入了怎樣的誤區？

A：我有一個性格很要強的女性朋友，她覺得身邊沒有符合她擇偶標準的男性。我跟她說：「我們之所以努力，是因為想給自己更多的選擇，那就意味着我們也可以選擇事業不那麼成功、不那麼掙錢的對象。

如果他願意在家做家務活，這時你不要嫌棄他吃軟飯，因為這也是他一種很美好的品質。

她立刻跟我說：「沈老師，你這不是叫我『下嫁』嗎？」我說你看「下嫁」這個概念就是過去的舊腳本。

今天的新腳本，兩個獨立個體是平等的，可能我事業比你好一些，但我長相沒有你好；可能學歷比你高一些，但我家庭背景不好……

如果你還沉浸在舊腳本里的「門當戶對」（這樣的男性所需要的太太，可能更需在家庭里做更多犧牲和努力），就不要用新腳本要求對方說：我要獨立自主。

選擇的前提是不能雙標。

Q：無法跟「渣男」「普信男」談戀愛嗎？

A：普信男背後很可能是現在講的「爹味」，就是我很想教育你，你不喜歡，但這種做法可能也不傷害你。

很重要的一點是，我們女性也得學會普通而自信，雖然很普通，但我也有驕傲的地方。

我特別不喜歡動不動給男性貼「渣男」、「直男」的標籤，給女性貼「綠茶婊」的標籤，一個人是很複雜的。

比如我先生就是個很典型的直男，經常有人問我：作為一個女性主義者，你是怎麼能夠接受這樣的直男？我說，女性主義給我最大的幫助就是不要價值判斷這些差異化，我的東西不一定就比別人高。

Q：為什麼老實人總會收到好人卡？

A：有兩種可能性。

一種是這個老實人對誰都很好，有一天突然告訴你「我喜歡你」，人們會覺得這個老實人是因為選不到別的，所以選我。

而在當今這個愛情新腳本里，獨特性太重要了，我希望你看到我的不同，所以有的時候霸道總裁反倒比「中央空調」、「婦女之友」要好——你誰都不理睬，只理睬我，是不是我很獨特。

第二種是因為你「看着比較無聊」，這是一件很殘忍的事，所以性魅力很重要。

有的人真的會很執着於自己的某一款髮型或某一種穿着，但這種髮型、穿着在大多數女性里並不受歡迎，如果你不想改，就會收到很多拒絕，你就等待一個很小眾的人來欣賞你。

還有談吐上的缺陷，有人會問「是不是社會秩序是性吸引的毒藥？」完全不是，不是這個人太有「秩序」所以不吸引人了，而有可能是性格上的缺陷太明顯，你跟他聊什麼都沒有回應，在戀愛里的魅力就不足。

Q：「為什麼你一喜歡我，我就不喜歡你了？」

A：這個事情你要細品。當別人喜歡我的時候，這個人喜歡的是包括我的身體，他對我有欲望，是不是因為：我對別人對我有欲望這件事，很排斥。

一個特別善解人意的姑娘找到我說，身邊不缺男朋友，但每次戀愛談到最多半年就談不下去了，她提到對方身上各種奇怪的原因，工作狂、斤斤計較、媽寶男……我們深入地聊，發現她從小就被媽媽灌輸女性要潔身自好，所以每次戀愛談到男方一旦提出了性需求，她就會立馬覺得自己的愛情被玷污了。

愛情它有個很重要的意義，就是性慾的升華，這種性的關係讓人感受到層次豐富、更加愉悅的愛。

Q：你為什麼要用「小黃文」作為教學素材？

A：很多女性找到我說，她們的第一次性經歷特別疼痛，個案甚至出現痙攣。可是生理學上女性第一次疼痛的比例不應該這麼高，為什麼會這樣？

然後我發現，很多女性的性教育是從言情小說上「學習」到：第一次性經歷是會痛到昏死過去的。

小說上會描寫這個女主角「整整一夜，她昏了又醒了無數次，在他手下被迫完成了從女孩到女人的蛻變」，這使很多女性在第一次中過度緊張，所有感官都在聚焦說我有沒有不舒服，有沒有疼痛，而不是我是不是快樂，他是不是方法到位。

特別有意思，一個寫言情小說的作者曾私信我說，其實自己是沒有性經驗的。

Q：那麼，男性性教育呢？

A：AV片是拍給男性看的，它其實是想要讓男性覺得爽，女性在裡面是個工具。但其實這些姿勢，現實生活中的女性肯定是不舒服的，一場性關係里不需要這麼多的翻來翻去。

所以男性學習了這樣的影片，他會認為裡面的「誤區」是「知識」。女性其實可以教他們一些具體的方法，怎麼做是我喜歡的，對方其實也是願意調整的。

並且，我們都缺乏性愉悅的性教育，沒有人告訴你什麼樣的性是好的，特別容易成為性恐慌教育。我們學者並不是想講情色的東西，但這一塊真的需要更多的機會去討論。

沈奕斐和先生在江邊散步

Q：在親密關係中，我始終沒有安全感怎麼辦？

A：自從我先生出現在了我的vlog里，他的各種信息就被人翻了個底朝天，網友都想幫我找找「有沒有他跟別的女性親密的線索」。

我們倆就開玩笑說：你永遠無法證明的就是你沒有出過軌。

愛不愛，你自己是一定能體會到的。與其把精力放在如何防止另一半跟別人有染，不如想想我怎麼做才能讓你更快樂一點點。

Q：如何守護婚姻的邊界？

A：配偶是沒有權利說你不能出軌的，不能出軌的權利和責任由你自己來承擔。而不是「你對我不夠好、所以我去出軌了」，不成立。

把這個牆給砌起來，異性朋友交往的邊界在哪裡我們很清楚，每個人守自己的邊界。

我跟我先生，兩個人經常暢聊想象中的「離婚後的快樂生活」。我們都覺得我們倆會過得很好，以性格來看，都能再找到一個伴侶，且還是能維持自己的經濟開銷、保持自己的愛好……最終，他說：「可是我覺得相對於離婚，我還是覺得跟你在一起，更快樂。」

商老師最喜歡引用的名言之一：婚姻是愛情的墳墓，但沒有婚姻愛情將死無葬生之地。

Q：如何規避爭吵？

如果婚姻里沒有一些禁忌的話，就會變得沒有底線。

婚姻里一直有「敏感詞」這個說法。我們倆剛結婚的時候，經濟比較緊張，但我又覺得該花的錢必須要花，所以商先生就會問我：你又不掙多少錢，你把我的錢花到哪裡去了？我就很生氣地說：這不是你的錢，是我們的錢，你這個鄉下人。他覺得我攻擊他的出身，火徹底被點了起來。

後來，我們簽了個協議，我不能說他「鄉下人」，他不能說我「不賺錢」。

如果夫妻當中約定了一些敏感詞，像核武器一樣你不能去碰，就可以減少80%以上的爭吵。

Q：離婚是一種出路？

A：離婚的處理會比你想象中複雜，有財產的分割、撫養權的討論、雙方父母贍養問題、對過去經濟共同體一些問題的補充等等，但今天的離婚，在我看來也是正常的。

當婚姻不再給我一種港灣的感覺，把它分掉，其實對你來說也是件好事。

Q：好的愛情帶來最大的益處是什麼？

A：好的愛情就是會讓你成為更好的自己。

因為我們只有在親密關係中，才會看到赤裸裸的自己，情緒失控、爭吵、悲傷、挽留，成長在這種自我鏡像的對照和衝突中成長起來。

這個過程中，時時刻刻看到自己和對方，都是獨立的個體，不是愛情的工具。在鏡像思維的衝突中，不斷完善自己，找到一個最舒服的狀態，同時也是你和社會連接最舒服的狀態。

沈奕斐全家福

我研究親密關係，有很大一部分是因為我的孩子。我以後會死掉，但是孩子還活着，我想給他們創造一個更好的世界。

我女兒馬上要滿18歲了，她最近戀愛了，遇到了一些情感的困擾，我會提前跟她溝通4點。

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