分手一點都不可怕，只是分手帶來的那種抽離感會讓人感到空虛

#孩童教育#

分手後渾身無力，感覺未來沒有期待，一眼能望到頭的絕望。

消費觀不一致，我父母皆月入過萬，而他父母的工資加起來都不過萬。他覺得我鋪張浪費，我覺得他過於節儉，但是他對我挺大方的。

生活習慣和成熟度不一致，我喜歡去清吧跟好友知己喝酒聊天到凌晨兩三點，我工作時間比較自由，他早睡早起每天固定朝八晚六，安靜沉穩。

他覺得我小孩子心性連選工作都只是因為好玩，我比他稍小一些笑他年紀輕輕卻如此老成。兩個半月以前也是被分手了，當時也是各種痛苦，白天哭晚上哭。後來冷靜下來想想，我好像只是害怕分離，並不是不愛他。

我看完了，這是我這一個月最用心看的，現在暫時忘不掉，以後也會逐漸淡忘的，好好提高自己，總結上一段戀情的失敗原因，一切都會越來越好的，我是這次疫情分手的，其實她想提分手兩個月了。

但怕影響我學習，一直不提，我也感覺到，她會忽冷忽然，偶爾冷暴力，也不會再說想我，我還是提分手了，剛開始一個星期一直在哭，現在快到一個月，我慢慢走出去，我相信先努力提高自己，以後會有遇到另一個滿眼都是自己的人。

我和前任都在一所大學，我們有一個很體面的分手理由，畢業。現在想想已經過去了八個月，可能因為之前的每段感情我都是全身而退所以在這段上面報復我吧，他對我而言真是特別的，最喜歡的也是對我最不好的，分手後每天都在恨他與想他中循環。

本以為放下了，昨天偶然看到他的抖音依舊心頭一顫，說實話看到他過得好我真的不開心，不知道以後如果他有對象了我知道了會是什麼樣，希望我們都能早日放下吧。你真的沒有錯，你自責無非是覺得這段感情你再努努力對她好一點她就不能回到前男友身邊。

但是我要告訴你！不是你的問題，她對她前男友還有執念。我雖然不知道你們在一起的時候她是劈了前任還是失戀中。但是她這麼做，這人難聽點說，九年義務教育和高等教育並沒有把她骨子裡見異思遷的獸性基因馴化好。

我和他分開第一天他就跟別人在一起了，我們的感情父母同意，朋友羨慕，最終還是分開了，我不斷挽留，不敢相信，現在已經分開第三個月了，那種心痛的感覺已經減少了很多，只要不亂看，心裡會舒服很多。

我開始接受這個人逐漸消失在我的生命中，但是我還會期待，期待很久以後我們又重新在一起，但是又不能原諒他最終放棄了我。你挺想得開的，別自己困住自己就行啊，反正慢慢都會好的，我也是看清我們並不可能有以後所以主動提分開。

主要是他做不到我想要的，而且人哪有那麼容易改變，他無縫連接，腳踩兩條船，滿嘴跑火車，就算我有不甘心也不想再跟他耗了。

只不過我比較權衡利弊，開始的時候我把她寫在未來的規劃里，後來很多次看問題的角度不一樣，價值觀也不同，我要的不是這樣的未來。

冰凍三尺非一日之寒所以慢慢把她列出未來了，反正知道早晚走不下去了，就是看誰先離開了，況且我付出的都是我能力範圍之內的，所以我對她好還是壞我也沒有不甘心啥的，她離開了。

我現在差不多兩個月了吧還是沒走出來，在一起確實對我很好也很遷就我，知道異地也沒什麼結果，但是最後給我整個無縫連接確實有點接受不了。

我說得分手，但是我知道最痛苦的還是我，我把他刪了，他把我拉黑了，心裡知道他永遠不會來找我，再也沒有晚安了。分手第三天，渾身無力，感覺未來沒有期待，一眼能望到頭的絕望，本來在準備考試去他的城市，現在全都涼涼了。