感情總是受挫的背後，其實是愛無能

我發現一件事，身邊的年輕人提到愛情的時候，大多都是"心累""單身不快樂嗎"之類的態度，好像愛情只是負擔，沒了愛情自己就能蛻變成完美的樣子。

但實際上，對愛情的全盤否定，正是一種逃避的態度，背後要不就是不信自己能遇到好的愛情，要不就沒信心去處理感情，一有問題也是勸分不勸和的多。可真正的生活里哪有那麼多痛快的撒手，不過是用瀟灑來掩飾自己的"愛無能"而已。

看過一個統計，不管男女，我們大多數人在經過四五段戀愛之後，才能明白在戀愛中自己到底追求什麼，明白自己能怎樣取捨，最後銘記所有教訓才成就一個穩定健康的情感模式。

耐心看完我的分析講解，你就能少摔跤、早明白，解決"愛無能"，在還有愛的力氣的時候擁有一段成熟穩定的感情，兼得熊掌與魚。

如何評判一段感情的價值？

看完上面的一個人必經幾段戀愛才能學會愛，你可能會想問，我想少吃點虧，要怎麼判斷現在的感情是不是值得呢？

請注意，沒有蓋棺的感情無法定論，已經徹底過去的感情才有值不值一說。我提到人必經幾段愛情歷練才能成長，也不是說你去輕易放棄現在的感情，然後找所謂的"最終的愛"。你怎麼知道現在的伴侶是遲早離去的過客還是陪伴你一生的人呢？

發現沒有？你的感情和你的伴侶是什麼樣子的，其實都取決於你的態度和做法。

想獲得憧憬的感情，先在當下的關係里提升自己才是根本。

複合前先弄明白感情是不是發生了錯位

明白了提升自己的基調再去挽回，就能收穫感情和自我價值的雙倍快樂。

當然，在講怎麼複合之前，我們得先來看看你的感情里是不是發生了錯位：

1、錯的態度：不管愛得太輕還是太用力都是傷害

愛得太用力往往出現在年少的感情里，但並不是年輕人的專屬，心智不成熟的人戀愛普遍也會有衝動、不顧一切、毫無保留的特點。太過用力配上錯的方式，就是成倍的傷害。

你可能經歷得不多，所以對於感情的認知幾乎都來自於電視劇或者網絡文學。你認定兩個人都要非你不可，並且不分你我的才叫真愛，你當然也是用這個模式去對待你的愛人。

你原本以為愛得越用力就能把人栓得越緊，可感情就像兩個人手裡綁着繩子，一邊拽得越用力，另一邊就越疼，越疼當然就越想跑。

當類似他在加班，你卻在怪他沒回自己消息；你對他噓寒問暖他卻回得敷衍的矛盾一多，情緒也就到了爆發的邊緣。

最後誰都覺得自己沒有錯，可是一個委屈一個累，感情就這麼被時間白白消耗完了。

還有呢就是我們剛剛曬的聊天截圖裡的那種情況：一方太過自我導致的不懂珍惜。他眼裡只有對方的不好，毫不在意身邊人的價值和自尊，用無禮的態度去評價和貶低，他看不見自己的不足，那麼換再好的人來，他依然會用相同的方式去挑剔。

我們說一個人討厭什麼，往往就是他自己身上有什麼。他無法跳出這個圈，就用指責和貶低的方式對待身邊人，一邊想讓人迎合自己的期待，一邊又暗暗把人給拉到和自己一個水平以維持自己高高在上的地位，這就是人性複雜的地方。

不管是把自我放的太低還是把自我架得過高，都會蒙蔽了自己的眼睛，導致眼裡只有"我"而沒有"你"或你們的"關係"，只有把握了平衡的度，才能把愛情中的"我""你""關係"三大成員調和好。

2、兩個人在一起，三觀一致很關鍵

我有一個朋友剛分手不久，她說她根本沒覺得自己在談戀愛，前男友A君平時還算體貼，走路的時候碰到台階會抬起朋友的手示意她注意腳下，見朋友的時候也總能帶一些小零食給她。

可A君沉默不愛說話，朋友每次問起他在幹什麼的時候，他都回："我什麼也沒幹，沒玩手機沒玩電腦沒看書，就坐着"，因為是第一次談戀愛，朋友也不懂，只當兩個人需要時間培養感情。但是沒過多久他們就分了，問朋友原因，她說："兩個人什麼話都沒有，也不了解對方，他的那些小體貼就讓我覺得怪怪的，受不了。"

看，一個人覺得做到細節才是愛，一個人覺得溝通了解才是愛，這就是對愛的價值觀有分歧。

小夥伴們是這種情況的話，只要還喜歡，大可以大大方方和他交流，這些調和起來相對容易，更難的是重大事件的價值觀磨合。

什麼是重大事件呢？婚姻、家庭、孩子、事業、贍養、定居地，這些都屬於我們人一生中會遇到的重大事件，每一個都牽扯到我們切身的利益。

當和伴侶產生了重大事件上的分歧：你想要兩個孩子，可我只能接受生一個；你想去大城市發展，但我不想離家太遠......那怎麼辦呢？這時候總需要有人讓步，不管是單方面讓步也好還是雙方退讓也罷，只要是損害了自己利益的磨合都不會太讓人愉快。

但是這個問題避無可避，甚至我建議，在還沒戀愛的時候就試探一下對方的對重大事件的價值觀，再來進行後續的評估。

已經搞砸了如何去挽回？

相信大部分小夥伴看完上面分析的，已經能對自己的感情有個更清晰的認知。可就像一些小夥伴正在經歷的：我以前從沒有審視過自己的感情，現在雖然知道問題了，但是已經搞砸了或者鬧僵了該怎麼辦？

別急，慢慢往下看。

1、 調節好自我位置，給兩個人沉重的關係減負

我們前面也分析了，他如果因為你的態度離開，其實本質就是你的自我位置出了問題，要不太低，要不就過高。自我擺不正位置之後，就無法自己給自己提供安全感，而是要依賴於對方，比如他關心我我才能感到我是有價值的，比如他不能太優秀否則我就會覺得自己很失敗。

長此以往，會傷害到對方作為一個獨立的人的權利和情感，他會感覺到自己被"寵物化"了，他需要隨時看你的眼色和態度來改變自己，這無疑是非常壓抑的，所以他才會迫不及待地逃離。

所以要用一個穩定的心態去面對感情，第一件事就是將自己抽離出來，客觀評估自己和他的方方面面，有了"自知之明"，才能擺正自己的位置。

具體操作就是，列出雙方的身價六要素進行對比。

在感情里決定吸引力的身價六要素分別是：相貌、物質或財產、地位或名望、知識或學問、社交風度或性格、人品。

滿分100，每一項都拎出來打個分，主觀一些的例如相貌、社交風度、人品，可以詢問幾個共同好友綜合評分，最後看看總分，是你高還是他高，這有助於你對自己有個具體認識。

自我過低的小夥伴可以將這六項列個表，每天擇一項找一個自己對應的優點寫上，自我過高的小夥伴也可以這麼操作，但是是寫下對方的優點。

這會幫助你增加自信或者發掘他的價值，從而更加平和地去對待他，一旦他從你這感受到的不是糾纏和無度索取，而是尊重和欣賞，他就不會對你像防敵人一樣防備。

其次呢，就是通過別的方面來滿足自己。人的安全感和價值感就像是一座由親情、愛情、友情、事業、愛好等等支柱支撐的大殿，一旦大殿只剩愛情一個支柱，那當感情出現問題時，你的內部就會整個坍塌。所以不把所有期待都放在伴侶身上，而是分散開來，是自我維穩的重要一環。

2、掌握溝通的主動權，你要引導他，而不是被他的情緒牽着走

善於處理感情問題的人和缺乏情感經驗的人的區別就在於，前者會用思考過的策略去處理矛盾，而後者還停留在孩子思維，一出現問題就亂了方寸，情緒占了上風之後會用糾纏威脅等手段去挽回，其實和我們小時候撒潑打滾要買玩具沒有本質區別。

如果他是很決絕的要和你徹底分開，那這時候恐慌的不行，一味低聲下氣去求，只會更加強化他此刻的主導地位，他會更堅信自己的選擇沒錯。正確的做法其實是順着他，同時也給自己留後路。比如："分手沒問題啊，那都是朋友，不用鬧那麼僵把微信什麼都拉黑吧"。

如果不幸已經拉黑了，就先隔上幾天不聯繫，在他相信你已經不纏着他的時候再用一件他沒必要拒絕的事去加回來，這裡強調的事件選擇和態度是"他沒必要拒絕的事"而不是"我覺得很重要的事所以你也得重視"哦。比如："我有些考公方面的事情想問你一下，身邊除了你沒人考，你放心我已經放下了。"

後續也不能因為他態度的軟化就急於去拉近距離，比如他幫了你一個小忙你就要約他之類的，類似約會的活動一定要在兩個人建立了頻率穩定的聯繫之後提出來。

在和他復聯的過程中，儘量用輕鬆的語氣去展現你已經放下的態度，同時也在朋友圈展示自己的變化，特別是多曬一些自己學習或者專心自己愛好的內容，暗戳戳表達給他，"我有自己的事要忙，沒空糾纏你。"

相信幾次客氣的聯繫之後，他對你不會再那麼抗拒。

3、 維護住自己的人設，不貪圖一時的快感

我在幫助小夥伴們挽回的時候一直在強調的一件事就是，挽回不僅僅是完成一個目標的過程，更是升級自己的機會，沒有意識到這一點的小夥伴往往會因為一時的快感導致前面的努力功虧一簣。

比如發泄不滿委屈。我們說吸引一個人回來最基本的東西是什麼呢，是高價值吸引、尊重、對未來的一致性等等等等。這其中呢尊重是基本。

但總有小夥伴沒有正確認知到"我要成為一個獨立強大的人吸引他回來"，而還是停留在"我是為了他做這些改變"，那麼在自認為的"付出"沒有收到回報的時候，當然會滋生諸多不滿，有一天爆發出來，就會一股腦全丟給他。那麼他肯定不會接受你的指責或者如你所願心疼你，他只會覺得這個人怎麼一天一個樣，果然不靠譜。

再比如心急地作一堆承諾。是的，過度承諾也是你在貪圖快感而已。承諾的時候，你會覺得自己很強大很了不起，同時也沉浸在"我給了他那麼多愛"的自我感動里。但是你可能沒有用理智去思考過，這些承諾的可信性和可完成性高不高。

你沒有思考過，但是抽離了關係評估你的他，不會聽你說什麼只會看你做什麼，過度承諾他不僅不會信，還會平白消耗原本的信任。

挽回一個人並不是百米衝刺，一股勁衝到終點就完事了，挽回其實是一場馬拉松，朝着終點去的同時我們也在調整着呼吸的節奏，感受着肌肉的緊繃，這是一場洗禮，更是一場蛻變。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。