分手後照顧生病的前任，是余情未了嗎？

你們有過這樣的經歷嗎？

明明是對方提的分手，分手後卻仍表現地很關心很在意你。

一個女生說：「我前男友很愛我，卻堅持要分手。分手後我生病，跑來照顧我，為我做飯，還把廚房收拾得很乾淨。」

「我們偶爾還會在對方生病、脆弱的時候互相問候，安慰彼此。我很愛他，非常愛他。想知道怎麼才能通過聊天讓他逐漸心暖，和我複合。」

根據女生的描述，我提煉了幾個關鍵詞「對方堅持分手」「分手時還有愛」「依然有聯繫」「聯繫以互相慰問為主」。

綜合這幾個關鍵要素，我大致有一個初步的判斷，對方對你有一些關注、關心，但這主要來源於你們曾在一起時間比較長，於是有一些慣性的關注和照顧，以及對方的性格比較溫和細膩，所以還會回覆你的信息。

同時，由於對方的情感需求長期不能被滿足，或者你曾經做了一些傷害他的事他難以忘懷，於是他認為你並不符合他心中理想伴侶的樣子，所以堅持要跟你分手。

所以目前來看，你們的聊天溝通僅限於問候，沒有產生更多的火花，說明對方對你的需求感是比較弱的，他回覆你的信息很可能只是出於一種禮貌，而非你認為的還「愛」你。

不能過於樂觀，也不用太悲觀，比起很多老死不相往來的案例，你這樣的情況，挽回對方的希望還是很大的。

你說你很愛他，所以想提升倆人的聊天質量，來讓對方心慢慢變暖，但是比起聊天更重要的還有你心態的建設和對過去對現狀的理性分析。只有在這些基礎之上去聊天，你才能對你們的聊天有掌控感，而不至於陷入被動。

一、挽回中的心態建設

1）接受分手的事實，正視自己的需求

從你的描述中，可以看出，其實你潛意識並沒有接受分手的事實。

即使你的行為意識告訴自己你們已經分手了，但是你依然保留了你們在一起時你的思維習慣，比如你認為對方在分手後照顧生病的你，是還愛你的表現。比如你在分手後通過一些理由去聯繫對方，不管是生病還是慰問，其實都是你潛意識想要得到對方關注的表現，最後你還非常在意對方的回覆，這也是伴侶之間需要得到回應的一種心理狀態。

所以你根本沒有接受你們已經分手了。甚至你抱有一絲僥倖心理，等着對方來心疼你，照顧你，然後跟你複合。如果你抱有這樣的心態，你就會在這樣的關係中自欺欺人，難以自拔。並且你不敢去做更多的事，因為你恐懼，你擔心如果你聊多了，或者聊天的方式不對，對方就會徹底離開你，不再跟你有這樣互相關心的互動。所以你很焦慮，害怕，進退兩難。

其實呢，你可以坦然接受你們分手的事實，你已經失去他了。分手後的兩個人是難以真正做朋友的，哪怕能聯繫，這種狀態也不會維持太久，等到對方找到了新歡，一定會逐漸淡化對你的關注，到時候挽回就更難了。

你說自己很愛他，可分手到現在你為他做了什麼？分手的問題想清楚了嗎？曾經的問題解決了嗎？你改變了嗎？

弄清楚一件事，分手是他提出的，對於這段感情，他想走，你想留，你就需要正視你的需求，然後去做你該做的事，不要盲目期待，心存幻想了。

2）建立平等機制

為什麼我們常說，分手後想要挽回對方，你就得像個朋友一樣去跟他聊天。因為在任何的人際關係中，朋友之間的是相對平等和自由的。

如果說你很愛他，但是你感覺到他並非像你愛他一樣的愛你。那我們在喚醒他愛的感覺之前，請你不要暴露需求感，把對他的感覺先隱藏起來，讓他感覺到你們彼此對對方的態度和需求是平衡的。這樣對方才有可能最大限度的對你敞開心扉。

那麼如何建立平等機制呢，不是跟着對方的節奏，對方一個月聯繫你一次，你就一個月聯繫他一次，這樣被動的一致，看起來平等，但其實毫無作用呀。我們要追求的平等，一定是為了倆人關係的促進而存在的。所以即使你要跟他像朋友一般的相處，也得同時掌控着進度，以免錯失複合良機。

所以我們要努力讓對方進入自己的話題框架中，通過一些方法和技巧讓對方多說多表達，你可以針對對方擅長的東西多提問，問一些開放性問題。但切記不要過問對方的私生活，與感情有關的一切問題。

並且你要學會去接納和認同他給你傳達的一切信息，因為此時你們的關係是平等的。即使他的信息是不利於你，不利於你們複合的，也要尊重和接納。

哪怕他說他有喜歡的女生了，或者是他否認了一些你曾經在感情里的態度方法，又或者是他說我最近不想戀愛等等你都可以順着他的話認同他，理解他，千萬不要反駁他，更不要賭氣或者發脾氣。因為只有你先接納了對方的想法，對方才會放下防備逐漸接納你，這就是我說的平等機制。

二、你需要了什麼？

我一直認為，愛是有高低的，低級一些的愛就是我愛你，所以我要占有你，你是一個什麼樣的人我也不關心，我只要你留在我身邊，我也會用我的方式努力對你好。

這種愛是低級的，因為它不需要花任何的力氣，不需要克制自己去經營，這種愛連十歲的小學生都會，這種愛是無能的表現。

而高級一些的愛，就是我愛你，所以我試着去了解你、接納你，我尊重你和我不同的地方，我想知道你需要什麼樣的愛，我們在一起是彼此都能感到舒適的嗎？這是高級的愛，更是有能力的愛。

那麼你覺得你真的了解他嗎？

我覺得可能並不完全，因為如果你足夠了解他，你們可能不會走到分手這一步。當然人心是會變化的，也許你一年前了解他，所以你們相處地快樂自在。但是後來你們都發生了變化，不再契合，也不再願意互相了解，互相包容，於是產生了一系列的問題。

所以要挽回他，你就得知道兩件事：1、你們為何分手。2、他的情感需求是什麼。

1）了解分手的原因

說白了，大部分人所認知的分手原因，並不是真正的分手原因。為什麼呢？因為大多數人都是善良的，於是在他們想要分手的時候，他們不願再給對方一次更難接受的打擊，於是他們會儘量找一個，比較客觀的因素，或者對個人的攻擊性較輕的原因。

所以我們經常會聽到，有人說他們分開是因為性格不合，有人說他們陪伴不夠，有人說是家庭阻礙，有人說是婚戀觀不一致。但是往往這些模糊籠統的概括下，沒有說出口的那句話，才是真正的心裡話。

如果分手理由能細節到具體的事件，那就很好辦了，改，或者，不改。

那麼如何去分析對方真實的分手原因呢？看你們吵架的時候，對方的態度和反應。

比如對方逃避跟你溝通，可能是你太作，問的太多。比如對方在錢的問題上總是敏感，那可能是你要求太高，或者是你們的經濟實力相差懸殊，導致的自卑或者自負。如果對方總是在你出去玩的時候問你在哪在幹嘛幾點回家，那可能你與異性的交往尺度讓他不太放心，沒有給足對方安全感。

當然啦，很少有人是因為單一的原因而分手，除非涉及原則性的背叛，大多數正常的分手原因都是複雜、綜合的。了解清楚了分手的原因，先不要急着改，先想一想改變是否對自己有利，是否真的能堅持。因為如果只能改一時，做個形式主義，那麼挽回是無意義的，等到你鬆懈的時候，就是面臨下一次分手的時候。

2）了解對方的情感需求

對方有什麼情感需求呢？其實我們可以分為基本需求、個人有意識需求和個人無意識需求。

什麼是基本需求，我認為就是社會公認的一些需求，比如說，希望你是身心健康的，人品好的，家庭沒有負債的，有正經工作的等等。這些東西看似廢話，但是起碼占到情感需求的70%以上，而且有任何一項的缺失，都可能是直接毀滅性的分手。所以我看過很多人，在分手後，不僅沒有改之前的問題，還因為情緒低落酗酒、沉迷賭博，自己感動了自己，對方卻對你從此避而遠之，千萬要注意。

那麼什麼是個人有意識需求呢，就是每個人都會有自己所謂的標準，比如說有的女孩子要求男生身高180，有房，有車。有的男孩子要求女生體重不過百，溫柔，有本科學歷。這些需求呢，從某種程度上不止是滿足一個人的喜好，更多的是為了能夠更好的生活，或者彌補一些個人特質的缺失。所以如果這部分需求不能得到滿足，往往會成為大多數分手的主要原因或者誘因。

最後是個人無意識需求，也是個人潛意識需求，這個部分就相當有趣了。我們常常說「看感覺」「性格不合」往往是這部分出了問題，我們往往自己都不知道自己有這些需求。

所以往往有些人在感情里很完美，明明在每一項價值體現上都做的很好，很溫柔很體貼，但對方卻越來越冷漠。因為對方的潛意識裡，可能更喜歡不完美的事物，這樣就給他了一些空間去努力和修復，而當對方面面俱到的時候，他覺得就失去了趣味和挑戰。當然他本人並不知道，甚至還因此覺得自責。

而自己往往很難意識到這些，因為我們會不斷強化自己的認知和行為。所以如果在挽回中，你能做到了解到他的潛意識需求，那你不會這麼茫然了。

當你能夠擺正心態、了解局勢、知己知彼的時候，我才能跟你說，你要怎麼去聊天。因為如果我只教你怎麼做，而不告訴你為什麼是這樣做，在什麼前提下才能做，那可能反而適得其反。

三、挽回中我們如何聊天？

1）保持框架性，製造不可得

許多人在挽回的時候，總是會犯一個錯誤。對方主動發信息，秒回。對方提出的一切要求，無論合不合理，秒答應。但其實這樣是不利於你的挽回的，因為當你把底線都讓出去的時候，對方就失去了再去征服你，探索你的欲望。

所以，越是要挽回對方，越是要把握住自己的框架感。該幹嘛幹嘛！千萬不要沉浸在對方給你帶來的負面情緒里，買醉啊，失眠啊，痛哭啊。這些行為合理，但無用。因為這時候你表現出了一種，離開對方就無法生存的既視感，對方就會看不起你，覺得你的世界裡只有愛情，太幼稚了。因而更加不符合他理想伴侶的樣子了。

保持框架，其實就是在給自己製造價值感，製造不可得性。還有一些人跟我說，這樣刻意保持框架，就不是我了，這樣太不真誠了。我想說，你之前做自己的時候，他離開了你。那麼是做自己更重要，還是挽回他更重要呢？

尤其是當你有框架有價值感的時候，他才能實現自己內心滿足的最大化。為什麼呢？就跟買包一個道理，當你買了一個幾十塊的地攤貨，你也許會開心，但這情緒不會持續太久，過幾天這包可能就扔了。但是當你買了一個幾十萬的限量款包包，你恨不得把它裱起來供起來，天天去保養它，因為它的不可得性很高，於是你會因為擁有它而感到滿足，感到極高的價值感。明白了嗎？

2）跳出對方思維框架的回應

哎？那麼當我們跟對方聊天的時候，如何去回應對方才是最合理的呢？你要知道啊，在分手後呢，提分手的那個往往會對被分手的人有一個心理預期。比如他覺得，只要我強勢一點，你就會認錯，畢竟你之前也是這樣的。或者他覺得你是離不開我的，所以你會一直來糾纏我。

打破對方的預期，跳出對方的思維框架。讓他明白，你已經不是那個對他死心塌地的人了。尤其是當對方對你比較冷漠，或者指責你的時候。不用認錯，不用反駁，當然也不要沉默。換一個方式出其不意地打亂他的節奏。

比如對方跟你說，你能不能跟我保持距離，我們已經分手了。你就可以回答他，你能不能不要這么小氣，我們已經分手了，你對我說話客氣點。永遠不要在對方的預期內回答問題，做出反應，以輕鬆的玩笑話去化解尷尬和拒絕。這樣做既是培養了愉快的聊天氛圍，不給人壓力，而且還讓對方捉摸不透你，從而產生好奇。

3）「三高一低」聊天法則

然後就是鋪墊舒適感，讓對方因為跟你聊天輕鬆愉快，從而逐漸消除對你的負面印象，並且讓他享受跟你聊天的感覺。

在聊天中，可以遵循「三高一低」的法則，相信我，通過這個方式聊天，效果立竿見影。

1、高質量內容，可以是新奇有趣的，可以是有思考有深度的。每個人都有獵奇的心理，當你聊天的內容信息是有價值的，有意義的，而不是「吃了嗎」「睡了嗎」「在幹嘛」，那麼你給人的印象也會因此而發生改變。

但切記，因人而異，如果對方認知水平不高，就不要發他難以理解的內容，也不要發的過於頻繁。高質量內容的要義是分享，通過分享來表達自己。

2、高契合吸引，讓對方產生價值共鳴。簡單來說，大多數人都喜歡跟自己三觀契合、愛好相同的人一起玩。因為在同類人群里，他們更能被看到自己的價值，更能互相理解和溝通。

所以你可以試着了解對方的喜好，這也有利於你了解他的內心和行為邏輯。甚至可以摸清他的興奮點在哪，那就更能夠戳中對方的心。

3、高情緒氛圍，積極向上的情緒引導。當你無法快速進入對方的精神世界時，你至少可以做到給對方一個積極向上的情緒氛圍。不受對方的情緒干擾，保持一個開心積極正能量人設，多用贊同、肯定的語氣，多進行讚美。

4、低頻率聊天，哪怕倆人聊的很好，也要點到為止，原則上來說，需要在對方想結束話題前結束話題。讓對方意猶未盡，期待下一次的對話。這樣做，能逐漸讓對方主動來找你開啟話題。

經過一段時間「三高一低」的聊天法則，鋪墊舒適感，對方就會越來越期待和你聊天，和你溝通，從而對你的情緒從負面轉變為越來越正面積極。但是同時，你需要知道，最重要的倆字是「克制」，克制情緒，不暴露需求感，才能真正把舒適感鋪到位。

4）以退為進，激發占有欲

當對方對你有主觀能動性時，其實你們的關係就已經超過了一般的朋友。而這時你急於求證他是否愛你，就容易把對方嚇跑。

我們反而要在這時候打造關係的模糊、不確定性。讓對方捉摸不透你到底是怎麼想的。新鮮感和占有欲也由此而來。但如果對方非常享受跟你曖昧不清的朋友狀態，那你就可以藉助一些外界的危機感。不動聲色的讓對方感到有潛在競爭者，激發他的好勝心，這時他反而成了想馬上確認關係的人，因為只有這樣，他才能是這場競爭中的勝利者。

所以你以為溝通很難，挽回很難，其實並非如此。事在人為，當你做一件事情總是看不到好的效果，那不是方向錯了，就是不夠努力。挽回中大多數的問題，都是因為我們本能地在錯誤的方向上努力，所以把自己弄得很累，對方內心卻毫無波瀾。

挽回最難的地方，不在於對方愛不愛你，而是你能不能做正確的事情。用對方法，然後堅持，好的結果就會在不經意中給你驚喜。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。