前男友說「你值得更好的人」，他最真實的想法是什麼？

不是吧？21世紀的前任真沒你想的那麼無私！

相信很多人都聽過分手經典語錄：「你值得更好的人！」

為什麼你的前任會這樣說？當他說「你值得更好的人」時，真正的意思是什麼？

你可能很疑惑，他估計不夠愛才會這樣說吧。畢竟真正愛一個人，怎麼捨得把她拱手讓人呢？

今天我將從心理學和現實生活中的例子，探討前任為什麼這樣說以及它的含義。

當前任說「你值得更好的人」時，他是什麼意思？

據我觀察，前任在說這話時，大多不會抱着無私和誠實的想法。

這是否意味着他所說的「你值得更好的人」，潛在的含義應該是「他值得更幸福」？

從哲學角度來看，這是「利他主義」和「利己主義」之間的辯論。

利他主義者：那些把他人利益和集體利益放在個人利益之上的人，這種人通常具有無限的奉獻精神，為人處事上較少考慮個人得失。

利己主義者：指只顧自己利益而不顧別人利益和集體利益的思想。把利己看作人的天性，把個人利益看作高於一切的生活態度和行為準則。

這裡還不得不提下18世紀哲學家邊沁（Jeremy Bentham）的「享樂主義」，他認為人的一切行為都是出於關心自己的利益。邊沁試圖以有意識地避苦趨樂來解釋一切社會行為。

舉一個簡單的生活例子，你看看這是無私的「利他行為」還是「利己行為」：

我有次看到一篇關於「絕望母親為孩子籌集資金」的文章，雖然我不認識那個母親和孩子，但我還是捐了500元。

現在，你認為我這樣的行為是「利他行為」還是「利己行為」？

從表面上來看，這樣的行為似乎是無私的，因為我把錢捐給一個陌生人。

但當我真正去思考這個行為時，我並不同意它是無私的。

「我的舉動能幫那個母親更接近目標嗎？當然有幫助。但事實是，看完這篇文章後我感到同情和難過，因為我家裡也有小孩。想到孩子接受化療後的狀態，我會感受到內心壓抑，想出一份力。通過幫助她，能幫我緩解內心的悲傷。從這個角度來看，捐款並不是完全無私的行為。」

這個簡單的例子，幾乎可以影射生活中的大部分行為，然後你會發現純粹的利他主義是多麼難得。

從某種意義上來說，前任因為「你值得更好的人」而選擇分手，表面上不正是「利他主義」嗎？

但是在關係裡面，人們總在尋找最適合自己利益的合作夥伴。尤其當你們分手時，你會看到它更自私的一面。

通常人們之所以想分手，是因為認為現在過得不好，他們覺得自己可以過得更好。

事實上，許多用「你值得更好的人」為理由的分手，大多是為了讓自己看起來像英雄。

這就是所謂的「英雄主義」，我們通常會發現男人喜歡玩「自我犧牲」，哪怕他們是提出分手的人。

當他說「我想跟你分手是因為你應該和一個更好的人一起尋找幸福」時，這會讓他感覺自己很偉大。

有些傻姑娘可能會問：「他真的不會純粹是為了我好才跟我分手嗎？」

或許在你看來他很真誠，你更願意相信他的意圖是好的，但我還是不得不向你揭穿人類可能出現的陰暗心理。

背後的心理學理論

據我所知，前任所謂的「你值得更好的人」，也可能是以此來擺脫因分手而產生的沮喪感。

他們認為這樣說，能夠減少負面情緒對自己的影響。

你沒看錯，前任跟你分手同樣會被難受、失落、沮喪等等負面情緒所困擾！

因此這樣做既能讓他保留面子，並且不覺得自己是壞人。

通過告訴你因為「你值得更好的人」而分手，他們會感覺自己正在做出無私的選擇。

當前任這樣做時，說明他在把分手原因變成跟你或你的期望有關，而不是他的錯誤或缺點。

榮格陰影理論

「榮格陰影理論」即指榮格把陰影定義為「負面的人格」，也就是所有我們痛恨、並想隱藏起來的令人厭惡的特質，陰影也是我們未充分發展的功能和個人潛意識的內容。

「陰影」是我們性格的黑暗面，因為它主要由原始的人類消極情緒和衝動組成，例如憤怒、嫉妒、貪婪、自私的欲望和爭權奪利。

很多人可能沒聽過這個概念，但如果你將行為與心理學結合起來，那你會發現變得更有意義。

舉個簡單的例子：「路怒症」。

如果注意觀察，那你會發現很多司機都有「路怒症」。

記得有次別人超我車時，我突然變得很憤怒，然後破口大罵。

直到副駕駛的女朋友問我：你怎麼這樣生氣？

從那刻開始，我意識到自己的「陰影」投射到一個隨便的陌生的人身上。

事實上，可能是因為他超我車，他的狀態顯得比較自信。而我被超車所以感覺不太好，就把「陰影」投射到他身上。

「陰影」是無意識的負面特質，每隔一段時間都會浮現出來。如果不多加注意的話，那它控制你並且把事情搞得一團糟。

有的人會說應該消除「陰影」，但事實是陰暗的自己不可能被完全消滅掉。

面對陰影，除了了解還要學會接受現實。你可能對他有消極想法，但你不可能無私。

就像你的前任說「你值得更好的人」，可能是他在壓抑內心的真實想法迎合社會。他以受害者的角度離開，只是為了讓自己好受點。

如果你的前任想法比較陰暗，那你應該怎麼辦呢？

榮格說過：理解自身的陰暗，是對付他人陰暗面的最好方法。

人格面具

「人格面具」是榮格分析心理學的重要概念之一，與陰影對應。

在每個公共場合，我們都會以誇張的形式呈現自己，希望別人對我們有深刻的印象。我們在職業中表現出來的性格跟在家裡會有所不同。當我們一個人獨處時，沒有人需要你留下深刻的印象，但在公共場合，我們戴着面具，扮演着某個角色，這樣我們就可以將自己的理想形象展示給他人。

前任說「你值得更好的人」，這可能是他的人格面具在控制他。他不一定相信自己說的話，但他會說自己想聽的話。

他扮演的「英雄」角色讓他說「你值得更好的人」，但他實際上是認為自己會有更好的生活。

前任會這樣做，也可能是因為他認為你的要求太高，你最終會因為需求不被滿足而離開。

因此他所扮演的角色想先發制人，讓自己感覺局勢在可控範圍。

小結

前任跟你說「你值得更好的人」，他可能並不是真這樣想。

沒有人會無私地將自己所愛之人拱手讓人，說到底是覺得你的要求太高，需求太多，或者認為你在阻礙他得到更好的女人。

他認為自己如果離開你會過得更好，但又不想告訴你分手的真實原因，就可能用類似的分手理由來離開。

為什麼不願意告訴你真實原因？

因為他不願意承擔破壞關係的責任，也不想傷害或被傷害，所以這是他的一種自我保護。

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