你不知道的分手真相：越絕情的男人越容易回頭！

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女人們，你記住，男人對你的態度不是取決於他，只取決於你做了什麼、你說了什麼！

踩准了需求，越絕情的男人，越容易回頭！

在人的思維里，有一個機制叫做"思過防禦機制（Reflection defence mechanism）"，說的就是人在一件事塵埃落定之後會本能地去復盤經過，當他發現結果可以改變時，就會產生後悔的情緒反應，和強烈的行為衝動。

他一定會在某個時刻想，如果當時各退一步少說兩句，或者換一種溝通模式，問題是不是就能解決？即使他沒有因此來挽回你，也會用懷念的方式來補償無法更改結局的缺憾。

恨和愛從來不是對立面，而是同一態度的兩極。他當下做得越決絕，事後受思過防禦的反彈就會越嚴重。

你只要把握好他的心理變化和時機，就能化劣勢為優勢。

不過我說得再多，也不如擺出事實有說服力，接下來我就用一個真實案例來分析一下：男人後悔的周期，他會回頭的跡象，以及你要如何引導他來挽回你。

來訪者小A和男友都在互聯網公司上班，不過小A的工作性質偏行政，男友則是做技術方面的工作。他們分手的導火索也很明確，就是小A不理解男友的辛苦，男友也不願遷就小A的脾氣，誰也改變不了誰，理智的男友果斷提了分手，並且刪除了所有聯繫方式。

看起來他們已經再沒有繼續的可能，但是兩個月後男友的一次試探，成了他們最終複合的契機。

*男女思維差異

不知道你有沒有注意過一個現象，很多人的情感模式是，一開始男人投入得多，女人比較高冷，在一起之後，就變成女人更用心，男人反倒沒當初那麼在意。

那是因為對男人來說，付出的目的就是為了"確定關係"，目的達到了自然不用再過多投入。可女人更注重戀愛中的感覺，這是一個累積的過程，在一起的時間越長她就會越離不開對方。

究其根本，男人的思維模式是"結果導向"，女人則是"體驗導向"。

所以你會看見，剛分手的時候，小A更捨不得也更痛苦，對她來說，她無法立馬中斷戀愛體驗從親密關係里抽離出來。但男友和絕大多數絕情的男人一樣，他在感情中受了很多委屈，又沒辦法和小A溝通，情緒積累到一定程度，就乾脆選擇用分手來終止問題。

當時他最大的目的是擺脫小A帶給他的壓力，"分手"只不過是最低成本的一個達到目的的方式。

換句話說，他的感覺很遲鈍，也根本不會意識到，他終止了問題，卻沒有終止關係。在他的潛意識裡，他對小A依然有占有欲，只不過對傷害的迴避讓他排斥面對和小A的感情。

在他看見小A交了新朋友，真正意識到他有可能徹底失去小A的時候，他才開啟了"思過防禦機制"，去反思當時的問題，後悔當初的決定。

我在大量諮詢中也得出一個規律，絕情男人的後悔周期真的很長，一般會經過三個階段：

·享受期（半個月-1個月）：脫離戀愛角色約束，做出一些報復性釋放的行為，比如：通宵打遊戲，用給你買禮物的錢去買鍵盤等等。他需要利用分手前後的狀態差異來補償壓抑的自我，這就是"差異補償心理（Difference compensation psychology）"。

·懷疑期（1個月-2個月）：在這個階段他完成了釋放自我的任務，開始進行狀態管理，用"過得更好"來合理化分手的行為。也是在這個階段，他的情緒濃度下降，偶爾會用理智去看待感情，從中挑出一些自己的毛病。

·頓悟期（1個半月-3個月）：頓悟期和懷疑期並沒有一個明確的分界線，他的頓悟很多時候靠的就是一些隨機線索，比如：他突然發現不喜歡你送他的剃鬚刀了；他的身邊出現了還不錯的新歡；他發現你最近很開心等等。

這些線索一定會導向他"後悔分手"或者"決定放下"的某個結果。

比如你要是發現他有以下蛛絲馬跡，就代表着他有可能會回頭：

1、 和朋友主動提起你2、 突然解除拉黑/對你開放朋友圈3、 發一些和你或者和感情有關的東西4、 突然來找你聊一些有的沒的5、故意和你說他要放下

當然，還有很多需要靠你自己去發掘的線索，不過唯一的標準就是"反常"，你要相信一件事，按他當初的絕情來推斷，他的處事風格一定是乾脆利落的，一旦他有什麼反常行為讓你察覺到了，不用懷疑，那就是他動搖的證明。

有了回頭的可能之後，他也不一定會去挽回你，因為在念頭催動行為的中間通道里，還存在着很多複雜的因素，比如他對你的固有認知、無法確定現狀的恐懼、自尊要面子等等。不過主要還是看他的性格特點和你對他的核心價值。

*原生家庭分析

就像小A的男友主動在朋友面前提起小A，就已經說明了他對小A還在意，但他依然沒有主動來挽回小A。

他是個典型的技術男，性格上有非常偏理智的部分，在他看來，挽不挽回不是由自己的感情決定，而是看成功概率，當時他們已經分手兩個月，而且小A還有找"新歡"的跡象，判斷成功率不高的情況下，他不會貿然行動。

更重要的是，在他很小的時候，父母就外出務工了，他從小在親戚家長大，不管是物質方面還是精神陪伴方面都有嚴重缺失，這造就了他自卑怯懦的性格。

他和小A提到過，上了3年級之後，父母回來了，他以為從此有了依靠，結果他們壓根沒怎麼關心過他，爸爸時不時就說"我不管你考得怎麼樣，你的人生你自己負責"，媽媽則只會在他期待表揚的時候貶低他，還美其名曰"教你謙虛"。

久而久之，他感覺自己做什麼都是錯的，他只有用自私和冷漠偽裝自己才能獲得生存下去的動力。他在面對小A的指責時，就已經退行到了極度自卑的兒童狀態，小A代替媽媽成了新的攻擊他的客體。

小A則是由媽媽一個人帶大的，父親角色的缺失讓她在親密關係里會過度依賴對方，一旦男友不能給她安全感，破壞了她對理想父親的幻想，她就會患得患失。

這導致了男友在和小A相處的時候有極其矛盾的心理，他一邊在小A的依賴下感受到了前所未有的價值感，一邊又因為小A的指責而恐懼，分手後也是既捨不得又不敢挽回。

你在判斷前任的狀態時，也需要結合原生家庭和性格特點綜合去看，他在對你余情未了的情況下不敢主動談感情，大概率就是他的原生缺失讓他不具備主動處理感情問題的能力。這時候就需要你來引導他。

你對他的後天"賦能"「通過言行、態度的改變給他正能量和信心，以發揮他最大的潛能」可以成為他反過來追你的動力。

這才是最高級的挽回。

就拿小A來說：

她對男友的核心吸引力就是她真心把男友當做可以拯救自己的"英雄"，男友根本無法抵抗這種崇拜和認同。

男友親近她的阻礙則是她的脾氣和指責。

我給她制定挽回計劃的重點就是：本質上保持"現實獨立性"表面展現出"精神依賴性"。

這不是"裝"，而是我們在挽回的時候沒法一下子把彼此的稜角都磨平，為了保護自己和對方不會再次受傷，只有裹上厚厚的繃帶，才有可能以溫和的方式去潛移默化地改變相處模式，也只有摒棄了舊模式，才能真正保持感情的長久。

讓我欣慰的是，在這個過程中，小A也從保持現實獨立里學會了自我支持，真正從過度索取的負面循環里獲得了解脫，成為了一個"拯救者"而不是"受害者"。

舉個很簡單的例子，小A主動聯繫男友的啟動話題就是他們之前一起養的寵物狗，她想問問男友給狗狗買哪個牌子的化毛膏比較好。我建議她在問之前自己先買好，不要讓他的反應真正影響她的生活，把這個話題僅僅只當做"話題"。

她這麼做之後，自然而然就不會預設他要以什麼方式回復自己，而能夠把注意力放在怎麼回復他上面。

小A對男友的積極回應，就是一次成功的賦能。

一個多月之後，男友已經充分習慣了小A的存在，她只用了一次恰到好處的撤退自我描述，就成功讓男友對她主動表了白。

直接把原話貼出來給你們參考（照抄需謹慎）：

"我這段時間和你相處真挺開心的，有時候我也會感嘆，如果當初我們也能這樣就好了（扎心錨），我也很高興你能用這麼成熟的態度對我（賦能），但我始終覺得，朋友之間應該平等交流（隱藏需求），你故意不理我的時候我也很累，就這樣吧，晚安（不把話說死，但可以暗示製造恐慌）"

這種推拉技術用在挽回後期能收穫奇效，但前期就不太適合，每個人的表達能力、認知能力都不一樣，具體的時機需要具體把握。

最後我再提一句，男人絕不絕情並不是能不能挽回的關鍵，關鍵是你能用學到的親密關係知識和溝通技巧去經營感情，那麼挽回也只是時間問題。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。