挽回中有哪些「失敗教訓」需要注意？

曾經有位小夥伴問我這麼一個問題：

「為什麼我之前挽回，都會失敗？」

我告訴她，挽回這件事，只有放棄，沒有所謂的失敗。

只是，有太多的人，被當下的困境迷失了方向。又或者因錯誤的操作，讓狀況更加惡化了。但是，如果你不放棄，就還有轉機。

所以，與其問自己為什麼會失敗，不如問問自己：為什麼挽回到一半，你就放棄了呢？

先別着急，我現在就來幫你復盤一下。文章有點長，但句句是乾貨，多看幾遍，看明白了你就成功了一大半！

首先，我先來說一說，為什麼「畏難情緒（Fear of difficulty）」讓你誇大挽回難度之後，你的挽回會失敗。

「畏難情緒（Fear of difficulty）」是指恐懼困難的一種心理狀態。這種心理狀態會讓人，在遇到困難時，產生退縮、躲避等迂迴的心理。會無意識的誇大「困難」，沒有勇氣直接面對「困難」，更沒有決心去解決「困難」。無論是態度還是行為上，都是消極被動的。

這樣的心理狀態，會讓你在挽回的時候，無法正常的看待對方的反應。一旦對方對你冷淡了，或將你拉黑了，你就會忍不住退縮，忍不住想逃避接下來的挽回。

這就像，很多小夥伴在挽回時，即使什麼都還沒開始做，就覺得困難重重。不是擔心對方不回自己的消息，就是覺得被拉黑刪除以後，難以建立聯繫。

於是，在「畏難情緒」的影響下，你會越來越抗拒挽回，會不斷的為自己找藉口來逃避挽回行為。比如你會說：

「你看，我發了消息給他，他都不回我，這還能挽回嗎？」「他現在很討厭我，他說過我要是再糾纏他，他就拉黑我。」「我們現在沒有任何聯繫方式了，微信電話都拉黑了，又不在一個城市，怎麼挽回？算了算了。」······

總之，只要抓着一點點困難，你都會「拿着顯微鏡」放大了瞧，把自己嚇得不行，然後逼自己放棄。

可是放棄了就能解決問題嗎？並不能啊，你喜歡他的感覺欺騙不了你，你每天想他的心也騙不了你。

我一直認為，「當局者迷」的思想真的很不適合挽回。因為感情這件事本身就沒有失敗一說，只在於你能夠堅持走到哪一步，你所堅持的方向對不對。如果遇到一點困難，你就自亂陣腳了，畏懼退縮了，那麼你不僅處理不好這段感情的問題，更處理不好以後的感情問題。

所以，不要只看到眼前的小困難，眼光放長遠一點，格局往大了展開，你會發現「絕處也能逢生」，困難的反面，是機會。

如你還不能明白的話，我就拿前段時間給我發喜糖的一位小夥伴來舉例吧：

這位小夥伴，在結婚之前，花了一年的時間來挽回她當時的前男友。前男友家庭條件不錯，身邊從不缺追求者，她和前男友也只戀愛了一年不到。找我之前，她與前男友的聯繫渠道只剩下微博，其餘通訊工具均被拉黑。並且他們分手已經有半年了，而且兩人都不在同一個省份。這半年期間，她嘗試過無數次挽回，但都是些沒有用的「錯誤示範」，直到她的前男友拉黑了她，她才意識到不能再自己挽回，得找個人幫忙了。於是，她找到了我。我們就靠着微博這個唯一的聯繫工具（其實還有一些其他的社交軟件，比如網易雲和豆瓣），開始挽回之路。從她發布第一個真正的展示面信息開始，到他主動從「黑名單」放出她的微信，這個過程她花了一個半月的時間。在這一個半月里，她發布的每一條微博，每一個私信，並不是都有回覆。只是當對方不回復，或者回復冷淡時，她就繼續給自己「自證性自述」，然後繼續從微博上傳遞正面的信息。她遵循「挽回不能心急」的法則，每一次傳遞信息都是抱着「為了展示自己最好的狀態」來堅持。後來，前男友時不時給她點讚，評論。面對這樣的示好，她也沒有過於激動立馬求複合。轉機就發生在前男友生日那天，她毫無徵兆的，匿名定了一個同城蛋糕送了過去，在微博上也只發了「生日快樂」四個字。前男友主動給她發私信，問她蛋糕是不是她定的，她說是。然後前男友表達了感謝。並在微信上給她轉了一個紅包。她當然沒有領取那個紅包，說了句：「一個蛋糕不用這樣吧，其實我很早就放下你了，就把你當前輩一樣（前男友是她的學長），我現在的生活很好，希望你也是。」

對方看她這樣，也就沒說什麼了，兩人就有一搭沒一搭的開始聊天。當然這個期間他們也沒有複合，她也沒有提。我給她的建議是，不要自己提複合，要等到對方提。她就這樣一直堅持，期間前男友來她這邊出差，她也以「東道主」的朋友身份進行了款待，絕口不提感情的事，兩個人的關係逐漸緩和了不少。後來家裡催婚催相親，她繼續在微博上表達了被催婚的苦惱，時不時發一些相親的局（因為展示面是從微博開始的，所以也一直在微博上延續）。這樣的信息連續發了好幾周，她的前男友才開始問她一句：「你相了那麼多次，還沒相中啊？」她抓住了這個契機，回復了一句：「可能下次就會相中吧。」之後就不再發表一些對逼婚的苦惱。自從這次之後，前男友對她的聯繫更主動了些，時不時還跟她開一些感情上的玩笑，她也很大方的用曖昧的態度回應。

他們倆就這樣一直保持曖昧，直到前男友再次對她表白，並且買了一套挺貴重的禮物在朋友圈「官宣」，她的挽回才算真正的「得償所願」。確立關係之後，他們又交往了一年半，然後領了證訂了婚期，她決定婚後去對方的城市生活。本來打算今年二月份過完年辦婚禮，所以提前給我寄了喜糖，但是想着疫情，就把婚禮延遲了。

我曾問過她為什麼可以堅持這麼久，她說這個男人是她目前遇到的最喜歡的，各方麵條件最好的。也最懂她的，她不想放棄。因為以前太作，不懂得給彼此空間，把這段感情「作」沒了，所以她想要彌補，想挽回。

所以，你看她的挽回難嗎？當然難，我隨隨便便羅列一下：

·異地

·聯繫方式拉黑

·前期錯誤操作太多

·分手時間較長

·對方價值比她高很多

·感情基礎一般

這其中任何一個難點放在挽回里，都很常見。但是累積在一起了，就給人「難上加難」的感覺。如果是你，你還願意挽回嗎？會花一年時間來挽回嗎？

我之所以說這位小夥伴的案例，並不是要表達每一段挽回都必須要一年兩年的時間，也不是希望每個人像她一樣那麼執着。

我只是希望你明白，你覺得你的情況很困難，也有比你更困難的。挽回比的不是誰比誰困難，而是你能否知道你想要什麼，能不能為你想要的去堅持和付出。挽回不是做買賣，是需要你付出真心實意，一步一步進行的。

OK，我們繼續。

我知道，很多小夥伴在挽回時，容易有一種「託付心態（The mentality of entrustment）」：將一切挽回機會託付給對方，所有的行動，按照對方的反應進行。

這種心理其實是很不利於挽回的，因為你挽回的機會，不在對方的手裡，而在你自己的手裡。

如果對方時不時給你一點「台階」，給你製造些「機會」，等着你去跟他示好，那麼這不叫分手，這叫鬧情緒時的「遊戲」。

分手的背後是深思熟慮後，做下的一個決定。做完這個決定，他可能會給你留一點聯繫的窗口，也可能什麼都不留。所以剩下的挽回機會，不在他那裡，而在你的手上。

如果你一定要對方肯回覆你了，你才願意挽回；對方對你示好了，你才能進行下一步。那很抱歉，你「感情生死」你永遠做不了主。

因為你連最基本的「分手現實」都不肯接受，還活在「幻想」里，還把對方當成那個「寵你、愛你、呵護你」的對象。這種不切實際的想法，才是讓挽回陷入瓶頸，不得不放棄的根源所在。

我就這麼告訴你吧，分手以後，你給對方發消息，對方回你是因為你讓他覺得沒壓力，他心情好所以會好好回你，這個回復跟「愛」沒關係。同樣，他不回你的消息，是因為你發的消息，傳遞出來的信息讓他覺得不爽了，覺得有壓力了，所以他就不想回你了，甚至會「懟你」，這個回復跟「不愛」也沒關係。

因為分手以後，他沒有包容你的義務和責任了。你們兩個人是平等的關係，誰也沒義務包容誰。但是你想挽回他的話，在這個階段，你就必須處理好他對你的「不包容」帶來的負面衝擊。

不要再說什麼「哎呀他對我好冷淡，我不想挽回了。哎呀他回我消息了，我想繼續。」這種話，挽回又不是「過家家」的遊戲，你也不是稚氣未脫小朋友，整天圍着他的情緒打轉。

你要記住，進入到挽回過程中，你是一個成熟理性的大人，你不需要看對方的「臉色」決定要不要挽回，更不需要管他有沒有複合的意願，你只需要問你自己：愛不愛他，能不能放下。

如果不能放下，那好，帶上你冷靜下來的「頭腦」，想一想你們的突破點在哪裡？你目前可以製造哪些「機會」？你所掌握的信息可以幫到你什麼？把精力花在這裡，遠比你去糾結對方的態度如何，要來得實際。

所以，我一直認為，很多人之所以挽回進行不下去了，覺得要失敗了，很大一部分原因在於，把挽回的機會託付給對方，過於看重對方是否有複合的意願。忘了去數一數自己手裡握有多少「挽回的籌碼」，忘了去思考這些「挽回的籌碼」需要怎樣利用，才能改變這段關係的結局。

現在，你明白了嗎？

不明白多看幾遍，明白了我們就繼續往下講。

關於這一點，我以為我可以不用說。但是我發現依然有一些小夥伴在挽回的過程中，容易走入一些誤區。所以我想，我還是再強調一下。

這些錯誤的挽回方式，會讓你發現挽回越來越困難，甚至走入一個「死局」，將你困在裡面，直到你自己堅持不下去。

這些挽回的方式中，還包括一些理論認知，我簡單歸類了一下：

我就着重說說前面的三點。

第一點，我想說「挽回感情≠修復感情」。

很多小夥伴覺得，我想挽回一段感情，那麼就要先修復感情問題，感情問題修復了就自然挽回了。

於是就開始「一頓操作猛如虎」：又是給對方道歉，又是改正自己的不足，拼命的刷存在感給對方看，希望對方能看到。結果對方並沒有理會，於是心態就崩了，覺得很委屈，很難進行下去：「我都這麼努力的在修復了，他怎麼一點反應都沒有？」

他當然不會有反應！因為面對這些感情問題，他做的決定是分手，不是修補。

這就像你們倆在下一盤帶着殘局的棋，你想着繼續下這盤棋，把它救活。但是對方不玩了，棄棋盤而去。你一個人在那邊「哼哧哼哧」的計算如何更好的落棋，有用嗎？

一段感情的修復，就像「下殘棋」一樣，一定要兩個人一起，你進我退，你來我往，互相作用，才能把棋局完成。

而感情的挽回，是對方放棄這盤棋後，你需要根據對方的喜好情況，重新擺出一盤新的棋局，來吸引他繼續和你下。在繼續下棋的過程中，找回你們的快樂，讓他接下來願意一直和你，一起下這盤棋。

說得再簡單一點，修復感情問題需要的是兩個人，還存在於這段感情關係中。這樣，你好的變化才能感染他，他好的變化才能鼓舞你。你們雙方共同努力，才能修補好這段關係。

而挽回，是你們分手了，原先的感情關係解除了。你現在需要單方面的，重新邀請他，和你建立感情關係。

這兩者的差距真的很大。如果你一直陷在「修復感情」的認知里，你很難跳出自己的思維，用理性且帶有智慧的思維，來全面的看待這段關係。

所以開局第一步，你就要擺正心態，知道挽回這個棋局，你要在前面的兩個階段，完成前面的大部分落棋動作。而不是想着第一步棋，第二步棋，就能夠得到對方的回應。

第二點，我想告訴你「二次吸引」是個偽概念。

很多小夥伴對「二次吸引」很執着。認為他現在跟我分手了，是因為我對他沒有吸引力了。所以我要重新建立我的吸引力，再次去吸引他。只要他被我再次建立的吸引力吸引到了，那麼他就會回到我身邊了。

結果，等你建立完「二次吸引」，對方卻依然沒有被你吸引到，你瘋狂刷的存在感，起不了任何作用，只會讓他覺得你很煩。

時間久了，你就忍不住想放棄挽回了。

現在我來告訴你，你一開始的方向就錯了。因為，「二次吸引」是一個「偽概念」。

為什麼這麼說呢？

因為首先，你對他的「吸引力」只會存在一次，那就是他愛上你的那次。並且這個「吸引力」會一直存在，除非他徹底對你失去記憶了，否則是不會消失的。

可能你會難以理解，那我打個比方吧。

比如說，你很喜歡一件東西，這件東西對你來說很有吸引力，可是它壞掉了，所以你把它扔了。那麼，你是因為它對你沒有吸引力了，才扔掉的嗎？當然不是！是因為它壞了，你無法使用了。它對你的吸引力會一直存在，甚至你還會因為這種「吸引力」再去買一個。

感情也一樣。你之所以覺得「吸引力」消失了，是因為你們的感情出現了問題，這些問題讓你們彼此有了負面的情緒和隔閡。這些負面的隔閡，掩蓋了你原有的「吸引力」。

這些「負面的隔閡」可能是你帶給他的負面情緒，不好的感情體驗，你讓他感受到的巨大壓力······他很難再繼續跟你在一起，因為他會覺得和你繼續在一起等於「受罪」。

你覺得在他感到「受罪」的時候，他還能想起你的「吸引力」嗎？這些「吸引力」早就被他壓抑在腦後了。

除非，你在挽回的過程中，能夠消除你帶給他的負面情緒，不好的感情體驗，以及各種壓力。如果你能讓他和你在一起時，體驗到開心，輕鬆，刺激，幸福，那麼你的「吸引力」就會再次回到他的腦海中。

所以，挽回中盲目的去做「二次吸引」是沒用的，你要做的是消除你們之間的「負面隔閡」。

第三點，簡單說說「斷聯」的壞處。

斷聯這個操作，真的不是所有挽回都適合的。

因為斷聯唯一的好處是「斷絕負面情緒」，同時也會將良好的聯繫機會也「斷絕」了。

我一直跟我的小夥伴強調，如果你們的矛盾激烈到他見到你就情緒激動得想對你動手，那麼「斷聯」可以讓彼此冷靜，可以讓你避開傷害。

除此之外，斷聯沒有任何好處。

因為挽回靠的就是「聯繫」。無論是正面的溝通交流的聯繫，還是側面的社交圈信息展示的聯繫。如果沒有這些聯繫，你很難將你正面的信息，準確的傳達給他。

如果你連最基本的傳達準確的信息的渠道都不留一個，那你談什麼挽回？要靠對方自動腦補嗎？他有這想象力，你們何至於走到分手的地步？每次吵架了，他腦補一下你的好，自動刪除你的不好，不就行了？夢都不帶這樣做的啊，親愛的！

不僅如此，斷聯還會釋放出「你也要跟對方分手」的錯誤信息，讓對方以為你和他一樣，決心分手。他有了這樣的想法，很難不去尋找下一段感情的機會。

可能你會疑惑，我一聯繫他，他就反感，怎麼辦？親愛的，這就是你聯繫時，傳達的信息和情緒不對的問題，這不是你們保持聯繫的問題。

是你傳達的信息和你的情緒讓他反感了，有壓力了，他才無法接受，這跟你們聯繫的這個渠道沒有任何關係。

再退一步講，如果沒有這個聯繫的渠道，你如何確認他現在是單身？如何掌握他的情況？如何從他的情況中找出機會？

再再退一步講，斷聯之後再挽回，你難道不需要重新建立聯繫嗎？既然你還要建立聯繫，那麼你「斷聯」不是多此一舉嗎？不是在給自己找麻煩，增加難度嗎？

所以啊，斷聯不僅不能幫你挽回感情，操作不好，斷聯時間久了還能讓你們彼此「失聯」。

最後一點，關於一些常見的錯誤操作：比如死纏亂打啊，跟對方對罵發泄情緒啊，不停的抱怨啊，天天在社交圈發一些傷感的負面的信息啊，找朋友吐槽求助啊······這些都不是在挽回，是將你們的關係推向更惡劣的地步。

最後，再補充幾個明顯的方向性例子吧：

例如：對方跟你有一搭沒一搭的聊天，從不正面回覆你任何感情話題。

×錯誤方向：每天噓寒問暖暴露需求感。

√正確方向：逆向思維採用「三天一高頻對話 ，五天一冷凍」式溝通，忽冷忽熱的去干預對方的原有情緒節奏。

例如：對方刪除了你的聯繫方式。

×錯誤方向：不斷的去加對方好友，淨說廢話，類似：「能不能加我一下」「在麼」「我錯了，求求你加回我」······

√正確方向；就打1—3 次電話做自證性描述，說服對方先把你好友加回來。

例如：你發什麼對方都不回復，或者回得極其少。

×錯誤方向：不斷的去跟對方做合理化，做自我描述。

√正確方向：可以帶着一些具體的事件，或客觀性的語言去溝通。而不是帶着情感+情緒的語言。

例如：你只要一說話對方就罵你，指責你。

×錯誤方向：一味的聽着哄着對方。

√正確方向：有力量有技巧地打破對方的「受害者」思維，理性找到對方邏輯上的漏洞，有理有據的予以反駁，而不是一味的順從。

例如：對方跟你聊得很好，甚至還想約你見面，但是你能感覺到他就是不想複合，不想對你的感情負責。

×錯誤方向：完全拒絕或者完全同意且順從對方的要求和需求。

√正確方向：利用對方的需求，開始引導對方在你身上投資時間和精力還有情緒。反客為主。

······還有許多，下次補充。

所以說了這麼多，我希望你能明白，錯誤的挽回方式可能會讓你的挽回變得困難重重，但是還不至於「失敗」。

因為一段感情並不只有一場「對局」，不是這場對局你輸了，結束了，你就徹底敗了。而是你還有許許多多次重新「擺局」的機會，關鍵在於，你能不能抓住機會，或者製造機會，能不能堅持的跟他「對弈」下去。

所以在感情的世界裡，只要某一個人不願意放棄，就算輸了一場，也還有下一場。哪怕，失去了這次的機會，還有下次機會。只要活着，人生處處是「生機」，對挽回來說，也一樣。

總之，只要你們相愛過，就算他中途換人，只要你自己不想放棄，最後與你「對弈」的也依然可以是你。

心理測試：測測前任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。