最近熱播的《完美伴侶》裡面有兩對夫妻很典型，因為工作和生活這四個人有了交集。
吳敏和林慶昆是男主外女主內的模式，吳敏作為家庭主婦，負責打理家裡和兒子的日常。
陳珊和孫磊是女強男弱的組合，身為律師的陳珊和林慶昆有工作上的合作。
吳敏因此不止一次發現丈夫對自己的欺騙，對家庭的冷漠，對陳珊卻有着欣賞。
而丈夫林慶昆懷疑吳敏知道自己有身孕卻不小心流產，覺得她和孫磊有不正當關係。
吳敏被觸及內心深處的自卑，氣得主動提了離婚。
四人再一次相見時，吳敏情緒崩潰地對林慶昆吼：
「我就是迫不及待地想見孫磊，現在我就是覺得孫磊特別好。
因為孫磊給過我從未有過的尊重和關心，在我這，他就是不一樣。
要不是孫磊，我都不知道自己存在的價值和意義。
我也不會知道，原來還有人可以像我爸那樣，給家人尊重和關心，可以永遠把家人放在第一位」
這段話明着是夸孫磊，實際上惡化了吳敏和林慶昆的夫妻矛盾。
婚姻里最傷人的是；比較、否定對方，告訴他「你不行，別人行」。
有人說男生應該聽得出來女生說的是氣話，但有的直男真的聽不出來。
細數過去20多年，吳敏把家裡照顧得很周到。
沒有她把孩子照顧得很好，丈夫也不會安心打拼事業。
女人長期得不到丈夫的愛和尊重，很容易產生大量怨氣。
而不會疏導怨氣的話，就容易導致做出傷害伴侶，也傷害自己的事。
吳敏就是典型這種情況，丈夫常年不在家，只負責做甩手掌柜。
她渴望被看見，被重視，結果每次都是丈夫安排她的一切，她對現實無力反抗，有挫敗感。
渴望被陪伴，希望卻一次又一次落空。
因為孩子和孫磊的女兒關係好，她和孫磊產生了交集，內心情不自禁地產生了比較。
她的精神上天平已經偏向知冷知熱的家庭煮夫孫磊。
他會幫忙教孩子游泳，指導寫作文，把她寫成超人媽媽；
會在她需要的時候提供情緒價值，還給她沖紅糖水。
這些行動加速催化了吳敏對婚姻的不滿，最終導致她提出離婚，自己帶兒子淨身出戶這一系列情緒化操作。
吳敏說她很抱歉利用了孫磊，實際上這是賭氣包裹着的真心話。
在吳敏看來，孫磊的出現讓她看到了自己心中理想丈夫的影子。
同時也認為他是一個接地氣、很溫暖、能聊天、能照顧家庭的伴侶。
然而事與願違，越這樣想越不舒服。對婚姻越失望。
從另一個角度來看，她這種比較又是不理性的。
因為孫磊能歲月靜好地高質量陪伴孩子，代價是他的律師愛人在前線負重前行。
忙着還房貸，爭取高級合伙人，進行激烈的職場角逐。
她沒有正面和丈夫溝通對方需求，也沒有心平氣和地表示自己想要的生活。
她開託管班也沒有和丈夫說，直接刷卡和孫磊一個外人，還是異性討論。
長期溝通不暢兩個人誤會越來越深，最後走到離婚這步，兩個人都很受傷。
約翰戈特曼在他的書《幸福的婚姻》裡提到了四位末日騎士。
分別是批評、鄙視、辯護和冷戰，通常這4位騎士同時出現的時候就代表了婚姻正處於危險之中。
兩個人出現矛盾初期的時候會從批評指責行為上開始，看不慣對方的行動，甚至帶有有色眼鏡指責對方。
有的人會用尖銳的語氣說：「你和你媽媽一個樣」，一句話批評了兩個人。
哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。
一方會批評鄙視，一方會辯駁，進而升級矛盾，最後信任徹底破裂，兩個人陷入冷戰。
夫妻冷戰時間越久越難和好，兩個人陷入負面三角惡性循環。
負面溝通導致負面的結果，負面結果又會導致負面情緒，負面情緒又會帶來負面溝通。
縱觀《完美關係》裡林慶昆對家庭是不重視的，對妻子關心也不夠，他安排完就我行我素地掛電話。
包括讓妻子一個人搬家，帶孩子，不管家人是否適應，孩子生病也不回來看。
吳敏被安排了本能不高興，也因此有了後面和孫磊的移情關係。
她把另一半的期望寄托在孫磊身上，有事都情不自禁地找孫磊，也不找老公商量。
劇中林慶昆發現吳敏懷孕8周，期間又背着他開託管班，和其他異性交往過密。
因此懷疑吳敏出軌，也懷疑孩子不是自己的。
心理學上有個現象叫「負面偏好」，是指人們會更多地關注負面的信息和事件。
大腦對壞刺激的反應比對好刺激的反應更強烈，而且留下的痕跡更深。
比如我們升職加薪可能就高興一天或者一上午。
但到下午面對焦頭爛額的工作，和催交房租的房東時，整個人又會很煩，繼續悶悶不樂。
負面偏好這種心理其實是進化賦予祖先的一件利器。
在遠古時代，生存環境艱苦，如果感知力低，不能對壞事做出快速的反應，基因就很難流傳下來。
我們之所以形成這種心理，不是因為它能讓我們更幸福，而是因為它有助於基因的傳播。
現在社會負面偏好嚴重的人，無法跳脫祖先基因偏好的缺陷，會更容易焦慮，擔憂，凡事往壞處想。
長期關係密不可分的主要因素是信任。
而漠視，比較，否定伴侶是最快摧毀信任的利器，對傷害伴侶也是最深的。
那如何提升感情濃度，維護好一段長期關係呢？
01
負面思維轉化為正面循環
正面的情緒可以帶來正面的溝通，正面的溝通可以帶來正面的結果又可以引導正面情緒，進而進入正面三角循環。
負面溝通是預設對方是壞人的立場，舉例：
曉玲計劃學廚藝給老公露兩手，問老公想吃什麼菜，老公表情淡漠且不耐煩地說：「隨便你。」
曉玲覺得老公不愛自己，氣得和他大吵，好心沒好報。
如果轉換正面三角，先進入正面溝通：「老公你是不是今天工作不順心，還是怕我累倒？」
這時對方也會覺得自己說話不妥，表示歉意，進入正面的情緒，解釋今天工作被領導批評了不開心。
而曉玲知道不是說自己，兩個人感情很快又會和好，不會出現對着吼的情況。
02
抱着感恩的心態相處
感恩的心態，意識到伴侶為自己的付出，不是應分的。
意識到自己得到的多，要的少一點會更有幸福感。
《完美伴侶》裡吳敏在上海市中心有豪宅，她並不開心。
後面林慶昆想挽回感情給她雇保姆，辦託管班營業執照表示支持她，她依然不高興。
覺得對方看不起自己，控制自己，陷入應激防禦狀態。
滿意度=結果-預期。
想更快提升滿意度，可同時提升結果，降低預期。
就像我們看半瓶水會感嘆真好還有半瓶水，不會抱怨怎麼只有半瓶水。
如果吳敏能換個心態，覺得自己不用像其他女人每天上班看領導臉色，承受供房壓力，她的幸福感會高很多。
03
溫柔的堅持
堅持是對事，溫柔是對人，溫柔是態度，堅持是我們的立場，溫柔代表尊重，堅持是代表我有原則和界限。
這兩者並不矛盾，不要打着講道理的旗號發泄情緒。
有的人提出好好談談，最後變成指責對方多麼不負責，和其他人比較，全程控訴，結果傷透對方的心。
莉莉的男友受朋友之託請莉莉招一個親戚入職某熱門崗位，但是莉莉考察了下這個人能力不夠勝任該崗位。
男友希望她能通融下，放放水，莉莉堅持表示不行。
但她沒有氣急敗壞，每次被男友問起來，態度很好。
說：「親愛的我很想幫你，但是真的不行，公司也不是我一個人說了算，合伙人不同意啊。」
最後男友一看只好算了，也沒有傷男友感情。
每一段長期關係的建立都很不容易，離不開信任和理解。
有時候路沒有出錯，出錯的是導航——我們思維的模式。
就像我們不想一棵樹結果子，那麼我們把果子摘了，他可能還會結果子。
避開傷害伴侶的模式，用正面三角溝通，獲得理想的愛人和愛情，希望每個人都擁有一段順遂的長期關係。
作者｜陸美然 心理學博士，婚姻家庭諮詢師，擅長情緒管理，情商提升，專注女性成長，陪你做情緒的主人，成為更好的自己。
評論列表
太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
可以幫助複合嗎？