交往的底線：再愛一個人，這6件事也不要做！

情感導師 2022-12-25 8224

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跟同行的朋友聊起兩性關係時，聽到一個頗形象的比喻，他說女人就像刺蝟，肚皮軟軟的，身上卻扎扎的。冬天的時候刺蝟們為了抱團取暖，緊緊依偎在一起，卻發現身上的刺扎傷了對方。可是稍微拉開距離，寒風就會趁虛而入，凍到肚皮。它們必須保持一個適當的距離，既不會傷害到對方，也能驅趕寒氣，才能安全的過冬。

就像是女人愛上一個男人，同樣需要一些距離感才能維持親密關係的長遠發展。

因為愛是一把雙刃劍，能治癒你的伴侶，也能傷害你的伴侶。人們感情里常犯的一個錯誤就是以愛的名義侵犯對方的邊界，窺探對方的生活，你自以為的所謂"我這是在乎你"，到底是關心還是壓力，到底是不是對方真正想要的，你真的求證過嗎？

再愛一個人，有的事情你也不能做，有的邊界線你也不能踩。下面這幾件事，千萬要警惕：

1. 不惡搞男人的"心頭好"

看到過一個博主的短視頻，因為兩人吵架了，女博主直播時報復性的毀掉了男友珍藏已久的手辦和遊戲光盤。

在彈幕的慫恿下，她還耀武揚威的刪除了男朋友玩了將近十年的遊戲，帶着快意的笑容。我不知道她是否能意識到這樣做會給男友帶來怎樣的打擊。男友回到家以後傻了眼，看着自己的心血就這麼被毀了，顧不得發脾氣，大哭起來。

女博主不以為意地嘲笑着男友小題大做，哭起來很丟人，絲毫不在意對方現在正在經歷怎樣的天崩地裂。

這種報復性的惡搞屢見不鮮，有時女人們把踩踏男友的底線當做了炫耀的資本，仿佛看着他越痛苦，就證明他為自己付出的越多，證明他越愛自己。其實這只是把別人的痛苦建立在自己的快樂之上的自私行為罷了。犧牲了他的尊嚴，就開心了你自己。

有句話叫"未經他人苦，莫勸他人善"，也許在你眼中是小題大做，在對方眼中就是地震來臨時的崩潰。很多女人覺得不就是扔他兩個玩具，分手的時候還怨男人小氣，這麼點小事都不肯讓步，一點也不大氣，殊不知對方在意的是你把他視為珍寶的東西付之一炬，你根本就不尊重他的感受，不在意他的痛楚。

建議：

尊重對方的喜好。雖然無法將對方的興趣當做是自己的興趣，但是認真的坐下來了解對方內心的真實感受是有必要的。具體可從以下兩個問題入手：

無論多生氣，你最不能接受我做哪些事情？

我最不能接受你做哪些事情？

以及原因是什麼。少一些無端揣測和自以為是，加大情緒的安撫力度。

2. 不問過去，不揭對方的傷疤

還記得《歡樂頌》中的劉濤飾演的安迪嗎？

每個人都有過去，安迪心中一直有這樣的隱痛：由於母親患有遺傳性的精神疾病，弟弟也是從小聰明，長大後出現智力低下的問題的。骨子裡流着精神病的基因，安迪一直害怕自己終有一天會發病。

這件事是她內心深處不願讓人觸碰的一道傷疤，可是遇見魏渭之後，這塊傷疤不斷地被揭起。魏渭覺得自己是安迪的男朋友，就有了窺探對方過去的權利，一次次擅作主張安排安迪的生活。

有的人說這是為了安迪好，可安迪真的需要這些嗎？未經同意調查她的過去，把所謂的親生父親帶到她眼前強行讓她放下過去，這並不是安迪真正想要的，一回想起來她就會控制不住情緒崩潰。看劇的時候我就覺得這個男人不適合安迪，最終逃不了分手的結局。

真正愛着一個人，應該時時處處考慮到她的感受，保護她的自尊，而不是一次次觸碰對方的底線。

人與人之間有個最舒適的相處距離，再親近的人也不能過分入侵他人的邊界。很多戀人口口聲聲說愛對方，卻從來不考慮對方是不是需要一些空間，說到底只是為了滿足自己貪婪的私慾。

有的傷疤只能自己揭，有的秘密只能自己觸碰，有的傷口只能自己舔，在愛人主動對你敞開心扉之前，不要用情感綁架他，逼他跟你說所有的過去，畢竟你愛上的是他的現在，擁有的是他的未來，又何必非去斤斤計較過去呢？

建議：

如果你真的很想知道對方的過去，建議你從他身邊的人開始了解。對方的傷疤如果有心不想讓你知道的話，請你就不要再過分地擺布對方，放下自己對一個人的慾念，將自己的過激行為用記日記的方式記下來，在日記中盡力區分自己行為之下的情緒和感受，漸漸學會分辨情緒，表達感受，理性的看待問題。

3. 不要總拿他跟前任比

有很多姑娘，喜歡把前任掛在嘴邊去刺激現任，總說"你沒有我的前任對我好"，其實她內心並非這麼想的，可是為什麼非要出口傷人呢？

我問過一個當事人，她跟我說不知不覺就想這樣講，因為想讓他表現的更好點，不然幹嘛跟他搞對象呢。

原來如此，想通過打壓對方，來抬高自己。其底層邏輯是：你和前任，都是服務於我的，且你比前任的服務質量差。

維持高框架能讓人獲得更多的安全感，處於高位的人，就可以更加順理成章的向對方索取，想指揮着他一步步的超過前任，為自己奉獻更多。這種想法又是多麼的自我。

建議：

主動開一個嚴肅認真的座談會，雙方就"前任"兩個字，彼此列出清晰的雷區表格，比如"不能拿我跟前任比較""不能問我關於前任的問題"等，並規定一旦對方踩線的懲罰措施，以及多次踩線要怎樣加大懲罰措施，只有做出明確規定，彼此才能有意識規避。

4. 不要以牙還牙的處理問題

我們在感情中受了委屈之後，經常會選擇跟其他異性接觸，以此來懲罰對方。電視劇里都是這樣演的，看到男友跟別的女生拉拉扯扯的女孩，惡狠狠的約閨蜜去蹦迪，加了小鮮肉的微信，撩騷給男朋友看，用一種以牙還牙，以眼還眼的方式，讓對方也感受一下自己感受的痛苦。

互相傷害，有什麼用？！

戀愛之前，你們可以耍點小手段，讓對方更在乎你，可是戀愛以後，怎麼可以一直這麼幼稚。

建議：

以不變應萬變，無論對方做錯什麼，你都不能被對方的情緒以及錯誤的行為帶跑偏，要做一根感情中的定海神針，推薦你一個合理化溝通的步驟：描述客觀事實+描述主觀感受+提出自己的解決方法。

例如，看到你跟別的女生走的那麼近（主觀事實），我覺得很不開心，我小心眼的毛病突然犯了（感受），你以後不要再這樣刺激我了行不行（方法）？

5. 不過度入侵對方的邊界，尊重對方的隱私

要求伴侶行蹤透明，總是偷偷查看對方手機，聚會上對方跟異性同事正常聊天，你也要對人家頻頻射眼刀，這都是在入侵對方的邊界。侵犯對方的隱私更是在消耗戀愛生命。

我們每個人，或許從原生家庭當中並沒有得到足夠的愛，長大後，進入了親密關係，就格外渴望對方給我們雙倍的愛，彌補童年的缺失，所以我們迫不及待的靠近對方，以至於沒有掌握好正確的尺度，總是給對方帶去不適。

劉嘉玲說過，愛人之間相處的時候，最好的控制其實就是不控制。

建議：

如果你總是感到焦慮，請你嘗試着轉移一下自己的注意力，給彼此一些空間，你會發現，退一步，便是海闊天空。建議你給自己做一些提升的規劃，例如學習一門課程，計劃在一段時間內獲得怎樣的成果，向着自己的成果努力，將精力放到自我建設上。

6. 不逼問未來，也不要攻擊對方的家人

人總會因為過往的經歷和對未知的恐懼而患得患失，所以有的女人喜歡逼婚，認為對方娶了自己就能獲得安全感。

兩性關係中，最喜歡逼問將來的那一個，一定很急迫，同時很卑微。或許你覺得自己配不上對方，害怕對方一旦遇到比你更好的人，就會輕易的拋棄你，這種焦急的心態讓你變得有些激進，非要向對方要一個即時的結果。

可是呢，愛情需要理解和包容，需要傾聽對方的想法，理解對方的動機，並尊重對方的決定。未來是否要跟你共度一生，是互相付出，互相理解的一個結果，不是一個一開始就要敲定的結論。

與未來同等敏感的一個話題就是雙方的家庭問題。我總是跟身邊的人強調，再生氣也不要攻擊對方的家人，比如"你媽怎麼這麼沒文化""你跟你爸一模一樣的沒用""你們家養出你這麼自私的孩子不是沒有原因的"

這種話我常常會從諮詢者的口中聽到，傷害性極強，侮辱性也極強，家人這個底線被觸碰到了，誰也不會輕易的忘記這樣傷人的話，它必然會一直被記在心裡，每次你們產生矛盾的時候這個記憶就會再次被喚醒。有些男人甚至會因為你說了他媽媽的壞話而分手。

建議：

不要覺得男生為什麼這麼媽寶，將心比心，維護家人是每個人都會做的事，也不要那麼幼稚的問我和你媽掉進水裡你救誰，愛人和家人扮演着不同的角色，愛一個人不一定要愛上他的家人，但是必須給予對方基本的尊重。建議學習一些維護親密關係以及守護家庭的課程，提升自身情商，嘗試傾聽家庭關係中每一個角色的心聲，並學會好好說話。

以上的這些，都是交往中的底線，對號入座，看看你有沒有犯過這些錯。如果你不小心觸碰到了對方的某一個或者某幾個點，希望你能趕快意識到問題所在，及時糾正自己的錯誤，用全力去修復自己的親密關係。茫茫人海中，我們能遇到自己的真愛屬實不易，希望你們每個人都能好好珍惜。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分